Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 57

Для того чтобы понизить статус собеседника, не обязательно обзываться, оскорблять человека (Катерина, например, ничего такого не сказала, правда?). Но иногда все довольно неочевидно.

Признаки речи, понижающей статус собеседника

✓ Уменьшительные обращения («горе-папаша»).

✓ «Родительский» вопрос. Догадалась, какой? Помнишь, в детстве мама спрашивала: «Ты почему уроки не сделала?», «Почему в комнате бардак?» и пр.? Вопрос «почему?» вроде бы совершенно безобидный. Но, накладываясь на наш детский опыт, он прочно ассоциируется с ситуацией, где ты маленькая, а автор вопроса – большой. То есть он тоже понижает статус: «Слава, ты почему ужин не сделал?»

✓ Глаголы повелительного наклонения (+ приказной тон): сделай, принеси, вымой и т. д.: «Иди и приготовь ужин!»

✓ Апеллирование к морали, нормам воспитания: «Тебе не стыдно?» и т. п. Тоже привет родителям!

✓ Оценки: «Плохо, что уроки не проверил!»

Невербальные сигналы, понижающие статус собеседника

✓ «Голова английской королевы». Чтобы было понятно, как это, можешь перед зеркалом проделать следующее: приподними подбородок, посмотри вперед и вверх, на потолок. А затем опусти глаза, как будто смотришь на человека напротив. И слегка опусти ресницы. Губы сожми чуть плотнее, чем обычно (кривить их в презрительную гримасу не надо). Любая, даже самая низкорослая женщина может посмотреть на человека вот так свысока и понизить его статус. Это работает, даже если ты молчишь. Я так однажды сделала, когда в поезде, в вагоне-ресторане ко мне пристал один из вахтовиков, весело отмечавших по дороге домой отпуск. Просто молча, голова английской королевы. Мужчина сразу перешел на «вы»: «Вы учительница, наверное». Я не стала спорить. Нетрезвый дяденька отстал. Но если заинтересована в отношениях, так лучше не делать.

Взгляд «Голова английской королевы»

✓ Пристальный взгляд в упор. Такой взгляд считывается как попытка подчинения.

✓ «Родительские» интонации. Текстом их передать сложно, конечно. Но если ты говоришь иногда с мужчиной тем же тоном, что и с ребенком, то ты точно знаешь, о чем я.

Идеально, если ты выстраиваешь диалог «на равных» или «снизу». То есть статус мужчины либо равен твоему, либо выше. И тот, и другой варианты имеют свои «плюсы» и «минусы». Давай подробнее разберем каждый из вариантов.

Диалог «на равных» предполагает, что ты по возможности нейтрально (без ярких эмоциональных проявлений) и фактично говоришь о том, что не нравится:

«Саша, здесь накурено, я органически не переношу табачный дым».

Заметь, никаких оценок и «как не стыдно», просто сообщается информация.

Обратная связь «снизу»: «Саш /всхлип/, я вообще не знаю, что с этим делать: у меня все глаза в слезах, я не переношу табачный дым, help me please». Мужчина сам не замечает, как в нем «включается» папочка, он отлично тебя слышит и понимает: надо девочку спасать. Нет, курить совсем не бросит, но комнату проветрит и уйдет курить на балкон в дальнейшем.

Какой из способов выбрать, это зависит от тебя и от твоего партнера. Лучше попробовать и то, и другое и выяснить практическим путем, что лучше работает, помогает быть услышанной мужчиной.

Вторая причина, по которой твоя негативная обратная связь ставит мужчину перед выбором (понять женщину = предать себя) – очернение личности.

Если твою негативную обратную связь мужчина принимает не как информацию о том, что тебе не нравится, а как послания ему: «Ты плохой, ты ненормальный», то, конечно, он не захочет с этим согласиться. Ты не будешь услышана.

Как мы это делаем в речи:

– Из-за тебя мы опоздали на автобус!

– Ты достал уже своим нытьем!

– Всегда ты лезешь со своими непрошеными советами под руку!

То есть, прежде всего, такой эффект дают обвинения, упреки и прочие наезды (эгоист, лодырь и пр.).

Ты как бы всю ответственность за свое состояние раздражения возлагаешь на человека. Это называется «внешний локус контроля» – приписывание причин всех событий, которые с тобой происходят, внешним обстоятельствам («ты меня раздражаешь») [38]. Но ведь довольно редко случается, чтобы человек имел целью просто кого-то пораздражать. Обычно он делает что-то для своей зоны комфорта (говорит привычные для него вещи, оставляет одежду там, где ему удобно, готовит то, что ему нравится, доделывает дома за компьютером работу, которую не успел сделать в офисе, и пр.). И он не может согласиться с тобой: «Я не собирался тебя злить, это неправда». А раз неправда, то человек начинает с тобой спорить. И вместо развития отношений вы получаете конфликт. Внешний локус контроля и «Ты-высказывания» (ты виноват, ты не приготовил ужин, ты плохой) неизбежно ведут к осложнениям между тобой и партнером, когда ты возлагаешь всю ответственность за свое раздражение на него.

Услышать тебя мужчина может, если ты сохраняешь внутренний локус контроля, ответственностью за то, что с тобой происходит: тебя никто специально не бесит, не раздражает, не строит тебе козни – ты сама раздражаешься, злишься и т. д. Внутренний локус контроля естественным образом порождает «Я-высказывания»:

– Слава, я очень-очень устала и сейчас реально от отчаяния расплачусь. Думала, отдохну, а оказывается, еще уроки с ребенком делать и ужин готовить. Я хотела бы на тебя рассчитывать…

Чувствуешь разницу? Такое услышать, понять и принять гораздо проще, чем обвинения в свой адрес.

Кроме того, помогает избежать обвинений замена второго лица на третье: вместо «ты/вы» используем «они». Например, «Ненавижу, когда ты меня подводишь» – это Ты-высказывание, оно воспринимается как обвинение. Вместо этого можно сформулировать: «Ненавижу, когда меня подводят».

Ты не приписываешь здесь злых намерений человеку, специального желания тебя рассердить. Просто показываешь связь. И дальше уже все зависит от того, хочет ли человек что-то сделать для тебя, для твоего душевного равновесия или нет.

Кроме того, услышать тебя мужчине нередко мешает слишком бурное выражение эмоций. Оно тоже считывается как послание «Ты плохой, ты виноват».

Когда раздражение заполняет тебя всю, ты в какой-то момент можешь частично или даже полностью терять контроль над своим поведением. «Остапа понесло», «как с цепи сорвалась», «вышла из себя» – это все про потерю контроля, стихийность поведения, чрезмерную «дикую» реакцию (ор, размахивания руками и пр.). А причина, как правило, в том, что раздражение некоторое время копилось (носки бросил, тюбик с пастой не закрыл, уроки у детей не проверил, ужин не приготовил и т. д.), пока условная чаша терпения не переполнилась и не вылилась в аффект (сильную, неуправляемую эмоцию). И мужчина «получает» сразу за все и по полной программе. Как кто-то (не знаю точно кто) сказал: «Скандал супругов похож на концерт популярного артиста: начинается с новых песен и заканчивается старыми проверенными хитами». Дело не в том, что это плохо, некрасиво и пр. Чаще всего это просто нецелесообразно. Выплюнула свою эмоцию, и все на этом. Скандал «про все в целом» – совершенно бессмысленный, слишком много, скажем так, тем. По итогу: про все сказала, но ничего не изменилось.