Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 54

Так что, когда замечаешь, что раздражает тебя в ситуации закрытия человеком своих границ якобы пренебрежение человека к тебе, «выключи прожектор», просто напомни себе: «Это не про меня, это про нее/про него, про чужие границы».

Вторая типичная ситуация. Раздражение на просьбы окружающих.

Если человек тебя о чем-то этично, вежливо просит, а тебя это раздражает (потому что навстречу ты идти не хочешь) – это не про твои границы, а про твое неумение отказывать.

Эта история отлично демонстрирует последствия неумения отказывать. Казалось бы, чего проще сказать «Нет». Однако, как ты уже успела убедиться, не всегда логичные и разумные действия нам удаются так просто. Мы уже говорили, например, во второй главе про ловушку последовательности. Максим попал именно в нее: если один раз согласился, то, значит, должен согласиться и второй раз, и третий, и так далее. Не должен! Человек имеет право передумать в любой момент – это одно из прав личности (Приложение 1). Кроме того, жена Максима, видимо, тоже имела сложности с отказами, поэтому предпочла манипуляциями заставить мужа продолжать делать то, что он не хочет, вместо ассертивного разговора с подружками.

Что в итоге получилось? Подруги Вероники вроде бы действовали абсолютно этично – пользовались услугами Максима с его согласия, и это согласие отменено не было. Но в итоге остались крайними. Максим оскорбил их, не видя других способов защитить свои границы. Конечно, это лучше, чем терпеть, делать то, что категорически не хочешь, и даже ничего не получать взамен. Однако отношениям это однозначно не на пользу (понятно, что отношения с подругами жены Максима интересовали мало, но и с женой ведь тоже возникли сложности).

Если ты оказываешься в ситуации, когда человек тебя о чем-то просит, очень важно, во-первых, четко решить для себя, хочешь ли ты идти навстречу или нет, то есть прежде всего дать согласие или отказ СВОИМ решением, выбранным, а не вынужденным. Мама просит помочь с ремонтом, поклеить обои: «Я хочу этого?» Мужчина просит во время секса о чем-то необычном: «Я хочу этого?» Начальник просит поработать сверхурочно: «Я хочу этого?»

Допустим, просьба вызвала энтузиазм – тот же сексуальный эксперимент, например. Тогда, конечно, согласие! А если ответ себе: «Нет, не хочу»? Ок, значит, сам процесс не привлекает (ремонт или сверхурочная работа мало кого воодушевят). Полезно проверить: а есть ли что-то приятное или полезное в результатах выполненной просьбы. К примеру, с мамой давно не виделась, и обои – просто повод с ней встретиться, пообщаться. Или просьба о сексуальном эксперименте: «Страшно, но вдруг все-таки понравится». Или сверхурочная работа: «В принципе, начальник на прошлой неделе отпустил меня домой, когда голова разболелась, будет честно, если я сейчас останусь».

Итак, на поступающую просьбу спрашиваем себя: «Есть ли здесь что-то для меня?» В истории Максима, когда он самый первый раз подвез подруг жены с вечеринки, ему хотелось похвалиться новой машиной, получить восторги окружающих. А вот уже во второй раз собственных причин соглашаться поработать бесплатным таксистом у него не было. В этих случаях, конечно, напрашивается отказ делать то, что не хочется.

Но здесь мы нередко сталкиваемся с собственными страхами, связанными с границами: «Я расстрою жену, она будет считать меня жлобом», – примерно так рассуждал Максим, уговаривая себя снова и снова идти на поводу у Вероники. В итоге раздражение накапливалось и переросло в откровенную агрессию. Знакомо такое? Мы боимся разочаровать тех, кто просит, выглядеть в чужих глазах плохими, осложнить отношения, вызвать конфликт. А на самом деле эти попытки удержать пар в кипящей кастрюле приводит к чему? Накипело и крышечку сорвало.

То же самое происходит, когда кто-то нарушает наши границы без спроса:

– Так, сегодня останешься сверхурочно, ясно?

– Дочка, тебе нужно приехать ко мне, обои поклеить.

– Сегодня в постели сделаешь для меня то-то и то-то!

Казалось бы, надо показать: со мной так нельзя. Но тут же откуда-то набегает в голову стадо тараканов:

– Тебе что, трудно? Не будь мелочной (жадной, грубой и т. п.)!

– Не обостряй ситуацию, вдруг хуже будет!

– Откажешь – он/она расстроится, и виновата в этом будешь ты!

И т. д.

Чтобы остановить это нашествие мыслей-тараканов, рекомендую для таких случаев Молитву Перлза. Фредерик Перлз – основатель гештальт-терапии в психологии. Он назвал молитвой текст, который очень хорошо возвращает тебе чувство собственной автономности, отделяет тебя от других (как бы значимы они для тебя не были).