Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 53

Cтраница 53

О чем эта история? Подросшая девочка решила, что защищать границы – это плохо, некрасиво, это причиняет боль другим людям. Но люди не ангелы. Им дан весь спектр эмоций. И если ты не проявляешь какую-то часть спектра, тебе просто не верят, что ты настоящая!

И ладно бы это стоило женщинам, подобным Ирине, только отношений. Но ведь это также прямой вред своему здоровью, и не только психическому (от алекситимии до неврозов), но и физическому. Сегодня научно доказано, что подавленные, неотреагированные эмоции ведут к различным психосоматическим заболеваниям желудочно-кишечного тракта, нервной системы и пр. [7].

Я сразу хочу оговориться: нет, я не являюсь фанатичной сторонницей теории детских травм, мол, виноваты во всем родители, и каждый должен годами лечиться теперь у психотерапевта. Проблема не в том, что нас травмировали, в результате чего появился запрет на негативные эмоции. А в том, что нас неправильно информировали (потому что наших родителей тоже особо никто не просвещал на эту тему) и совсем не научили правильно выражать свои негативные переживания.

Раздражение – это неплохо. Все, что в нас осталось за тысячи лет эволюции, имеет какие-то функции, приносит какую-то пользу, не может быть плохим по определению. Плохо – проявлять раздражение «дико», неэкологично, защищая свою зону комфорта, свои границы, нарушать границы другого человека. Ведь с этого и начинаются все скандалы, конфликты и прочие эмоциональные катаклизмы, разрушающие отношения.

– Ты задолбал уже со своим футболом!!! Выключи, давай нормальное кино посмотрим!

– Сколько можно подбирать за тобой вонючие носки?! Своей маме их разбрасывай, а я тебе не горничная!

– Жри сам жареную картошку по утрам, а я свой желудок не на помойке нашла!

Так и представляется тетка с перекошенным от злобы одутловатым лицом, в бигуди, драном халате, со скалкой – не всем нравится такой себя чувствовать.

Но это не значит, что раздражение – плохая эмоция. Еще раз подчеркиваю: дело не в самом раздражении, а в том, как именно оно проявляется. Если это такое «дикое» раздражение, то, конечно, оно ведет к ухудшению взаимоотношений. А если «очеловеченное» – совсем другое дело!

– Я не люблю футбол, хочу кино посмотреть. По-моему, несправедливо, что ты захватил телевизор в одностороннем порядке. Может, найдем решение, которое всем понравится?

– Меня раздражают грязные вонючие носки, которые валяются по всему дому. Можем что-то сделать, чтобы меня от этого оградить?

– Меня очень тронуло, что ты приготовил завтрак, я ценю заботу. Единственно, кофе выпью, а вот картошку не буду – для меня это тяжеловато с утра. Если останется, с удовольствием подогрею и съем немного вечером.

Итак, есть две основные проблемы с негативной обратной связью: во-первых, плохие границы (связь с ними нарушена) и, во-вторых, неумение дать негативную обратную связь экологично (чтобы не испортить отношения), и эффективно (чтобы человек услышал и принял меры, захотел изменить задевающее партнершу поведение).

Давай сейчас представим, что ты хотела пойти прогуляться, и пошел дождь. Неприятно. Однако ведь ты не ругаешься на осадки, правда? Я думаю, ты прислушиваешься к себе: «Хочу ли я взять зонтик и все равно пойти или все-таки останусь дома?» Ты ищешь наилучшее решение для себя. И потом действуешь.

С границами дела обстоят точно так же: важно честно замечать «непогоду», состояние дискомфорта. Как правило, о дискомфорте «сигналит» состояние раздражения.

Когда ты чувствуешь раздражение, не нужно его подавлять, игнорировать (ты же не игнорируешь дождь, а принимаешь меры). Ровно как не нужно проявлять раздражение «дико». Заметь его, как сигнал: что-то идет не так, мне неприятно.

И дальше, прежде чем ты начнешь реагировать на эту эмоцию, спроси себя: «Это про мои границы или про чужие?»

Напомню историю Юли, моей несостоявшейся клиентки. Юлю задело, когда я не согласилась нарушить свои правила о стопроцентой предоплате по ее просьбе. Еще ситуации того же порядка.

✓ Ты приходишь в гости, а хозяева говорят, что на сегодня у них были другие планы – в кино собрались, через двадцать минут им выходить.

✓ Ты просишь коллегу одолжить тебе до завтра пару тысяч, а она отказывает безо всяких объяснений.

✓ Или коллега просит у тебя взаймы, а ты злишься на нее: «Ну неужели трудно научиться планировать бюджет?!»

✓ Ты хочешь помочь подруге помыть посуду после чаепития, а она одергивает: «Это моя кухня, я не люблю, когда кто-то здесь, кроме меня, хозяйничает».

Есть две типичные ситуации, когда твое раздражение – это не про твои границы.

Первая типичная ситуация. Раздражение на защиту человеком своих границ от тебя.

Люди имеют право защищать свои границы, так же как и ты. Когда ты приходишь в гости незваной, то можешь нарушить границы хозяев. И если это так, они вправе оградить от тебя свою зону комфорта. Коллега, у которой ты просишь взаймы, вправе не дать денег без объяснений, ведь это ее ресурсы, она сама решает, как ими распоряжаться. Подруга, если ей не нравится, когда другие, пусть и на время, берут на себя роль хозяйки ее кухни, тоже вправе обозначить свою позицию. Это не про тебя, это про них.

Если ты поняла, что раздражаешься на самом деле не из-за своих границ, полезно понять, что именно задело.

Допустим, в отказе друзей отменить поход в кино и принять незваную гостью, возможно, задевает мысль: «Они мне не рады, я для них не слишком ценная, раз они хотят меня променять на фильм». В отказе коллеги занять денег могла задеть несправедливость: «Я-то ей иду навстречу, когда подменить нужно, получается, она меня держит за лохушку, за удобную такую дурочку». В том, что подруга осадила и не разрешила помыть посуду, возможно, задела тема доверия («Она что, думает, что я посуду мыть не умею? Не доверяет?!»). То есть очень часто мы интерпретируем ситуацию так, что она якобы про нашу ценность, как-то нас неприятно характеризует («я неценная, плохая, я не заслуживаю хорошего отношения, получается»). Но так ли это на самом деле?

В конце ХХ века американский психолог Т. Гилович внедрил в психологию новый термин «эффект прожектора» [35]. Он провел много исследований, чтобы узнать, что думают люди о восприятии их окружающими. Например, в одном из экспериментов Т. Гилович и его коллеги предлагали испытуемому надеть странную рубашку и ходить в ней весь день. Затем испытуемый должен был оценить, сколько окружающих заметили его неподобающий внешний вид. Оказалось, что испытуемые очень сильно преувеличивают внимание к ним других людей. Реально заметили, что с внешностью человека что-то не так, в два раза меньше людей, чем думали испытуемые.