Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 51

Страница

Но давай представим себе дом, из которого хозяева ушли и оставили двери открытыми настежь – заходи, кто хочет, забирай, что нравится. Неудивительно, что всегда находятся желающие зайти и забрать. Во внешней реальности мы же понимаем, что проще запереть двери, чем бороться с человеческой природой, рассуждаем разумно: не надо людей искушать. Двери открываются только для тех, кого рады видеть: «Добро пожаловать, будьте как дома и не забывайте, что вы в гостях». Осталось понять то же самое про внутреннюю реальность – это точно такая же территория, которую нужно защитить от нежелательных проникновений.

Обычно проблемы с границами возникают у женщин, которых слишком опекали, контролировали. Все мы рождаемся слабыми и беспомощными, неспособными о себе позаботиться. Ребенок не отделяет себя от матери, мама – это как бы инструмент его выживания, между ними временный симбиоз. Физически пуповина уже отрезана, а психологически – нет. Неудивительно, что ребенок боится потерять маму, плачет, когда она исчезает из поля зрения.

При этом все равно природа обеспечила нам такую настройку, как стремление к самостоятельности: родители не вечно будут рядом, важно уметь самостоятельно удовлетворять свои потребности (в пище, безопасности и др.). И примерно в один год, когда ребенок осваивает ходьбу, случается первый ощутимый кризис, связанный, в том числе, и с попыткой отделить себя от мамы: малыш на улице пытается убежать. Если не начать давать ему самостоятельность, не позволять свободно взаимодействовать с окружающим миром, границы так и не появляются: «В лужу не ходи, дай руку, а то упадешь, не трогай, не бери, нельзя». Но границы – результат своего опыта, своих выводов о том, что полезно, хорошо, а что вредно и плохо. Они не появляются опосредованно, с чужих слов.

Более того, родители даже намечающиеся уже границы стирают на корню: «Ты должна делиться, ну и что, что это ТВОЯ игрушка, дай поиграть мальчику, он же маленький», «Что значит не входить к тебе без стука?! Ты моя дочь, когда хочу, тогда и вхожу, что еще за тайны от матери?!», «Жарко ей! Потерпишь, не развалишься!»

Неудивительно, что подросшая девочка не чувствует свои границы, так и остается зависимой от «взрослых», безусловно и некритично доверяет тем, кто действует «как взрослый»: кто берет на себя принятие решений, говорит, что и как надо делать, демонстрирует уверенность в себе, навязывает ей свои правила. Девочка продолжает стараться быть хорошей: не огорчать «больших», слушаться, не критиковать и не отказывать. Ее кажущееся безволие, чрезмерная доверчивость – это поведение ребенка, который просто хочет быть в безопасности и связывает безопасность с другими, более опытными, компетентными, «взрослыми» людьми. Даже притом что объективных причин воспринимать себя маленькой на фоне других, «больших», у нее уже давно нет: сама себя обеспечивает, может позаботиться обо всех своих потребностях, связанных с выживанием. А вот психологически взросление так и не состоялось.

То ли «напористая» что-то не поняла, то ли специально так сделала, неважно. Просто сам факт: она себя вела как Родитель: сразу перешла на «ты», использовала уменьшительную форму обращения (милочка), апеллировала к правилам приличия, обвиняла в невоспитанности, разжигании конфликта, использовала глаголы повелительного наклонения («иди в конец салона», «веди себя прилично»). И это «включило» в Ане Ребенка. Она начала «слушаться», хотя женщины были примерно ровесницами.

А. Адлер связывал эти симптомы с «комплексом неполноценности» [1]. Имелось в виду именно это не до конца осознаваемое чувство: «самостоятельно я не способна справиться с этой жизнью». И если кто-то из «взрослых» говорит, что и как делать, – надо слушаться.

Если роль Ребенка привычная, постоянная, такой женщине трудно закрывать свои границы. И как будто нужен кто-то, кто поможет, кто позаботиться, защитит. Женщины с таким убеждением, конечно, склонны к зависимости от других, более властных и сильных людей. Очень часто поэтому они попадают в отношения с мужчинами-Родителями, которые готовы их спасать, защищать, наказывать. Но не уважать.

Только не надо думать, что люди с плохими границами – это такие «бедные овечки», которых обижают время от времени нехорошие дяди и тети. Дело не только в том, что находятся плохие люди, нарушающие их границы. Дело в том, что человек с плохими границами сам поступает точно так же в отношении окружающих, даже не замечая этого порой.

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Мой тренинг (на котором, кроме прочего, предполагалась также работа над личными границами) уже начался, когда Юля написала мне на почту письмо с просьбой взять ее в виде исключения после старта. Письмо было очень эмоциональным. Если кратко: все на ней ездят. Муж – абьюзер: контролирует каждый ее шаг, лазит в ее телефон и ноутбук, постоянно устраивает сцены ревности. Мама не дает развестись, давит, уговаривает, убеждает, что «ничего особенного, не бьет же». На работе постоянно штрафуют и обманывают. В общем, женщина «дошла до ручки» и очень просила ей помочь.

Я пошла ей навстречу, согласилась взять, хотя и не делаю так обычно после начала программы: скинула ссылку на заказ тренинга и предупредила, что все материалы и опции будут доступны только после оплаты. Юля обещала оплатить «через два дня». И поскольку мы уже как бы договорились, начала мне по своей ситуации задавать вопросы:

– Он снова лазил в мой телефон, мне ему надо что-то сказать?

Страница