Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую | Надежда Майер | страница 52 | LoveRead.ec

– Мама на меня обижается после того, как я попросила ее не вмешиваться. Что мне теперь делать? Как с ней поговорить?

И так далее.

Поскольку в Юлин пакет участия в тренинге входила консультация, я ей предложила начать именно с личной встречи, чтобы все эти вопросы сразу же прояснить, раз уж ситуация критическая. Она согласилась с тем, что так будет лучше, и мы договорились о встрече в скайпе.

В день консультации я заметила, что оплата за тренинг от Юли так и не поступила. Написала ей вопрос, в силе наши договоренности или нет. Дальше наш диалог:

– А можно я оплачу через неделю? Зарплату задерживают.

– Да, можно. На какую дату перенесем встречу?

– Мне сейчас нужна консультация, срочно. У меня уже нет сил терпеть.

– Юлия, я предупреждала, что работаю только после стопроцентной предоплаты, это мое правило.

– Ну вы же психолог, разве ваша работа не помогать таким, как я?

– Юлия, ключевое слово «работа», а не хобби. Я готова с вами встретиться сразу после оплаты моей работы.

– Ну я же как-то работаю ДО оплаты! В конце месяца мне деньги отдают постфактум. А почему вы так не можете? Мне казалось, вы человек душевный и понимающий. Теперь даже не знаю, что и думать…

– Вы вправе думать что угодно, конечно. Повторю: у меня такие правила. Можем либо перенести встречу, либо, если вам мои правила не подходят, закончить на этом.

– Да, закончим на этом, я разочарована.

Конечно, правило предоплаты возникло не на пустом месте. Оно – результат негативного опыта, когда отдельные клиенты клялись и божились заплатить «потом» и затем пропадали с горизонта. Я тоже живой человек, и мои границы не сразу были прочными. Но я учусь. В том числе благодаря этим людям. Теперь правило предоплаты – это одна из моих границ в части профессиональной помощи. Ничего личного. Но Юля так не посчитала. Будучи человеком с плохими границами, часто уступая другим, она ждала того же от окружающих. И ее задевало, когда люди не считали возможным подвинуться («Я жертвую, ты тоже должна, иначе – несправедливо»). В такие моменты она и сама включала «родительское поведение» – апеллирование к морали, правилам приличия. Но если ты играешь в жизни по чужим правилам, это не значит, что и окружающие будут делать то же самое.

Кстати, история на этом не закончилась. Юля через неделю снова мне написала и поблагодарила за урок, как защищать свои границы. Правда, тренинг она так и не оплатила. Но наш с ней диалог сам по себе, я надеюсь, стал полезным экспресс-тренингом, сдвинувшим что-то в ее представлениях о дорожной карте взаимоотношений.

Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Хочу еще раз подчеркнуть: плохие границы делают тебя не только уязвимой, но и также нечувствительной к границам окружающих.

Однако сами по себе плохие границы – это не единственная причина, по которой негативная обратная связь становится проблемой, ведущей к ухудшению и даже распаду отношений. Еще одна причина – это сам способ защиты границ.

Дело в том, что в основе негативной обратной связи лежит «отрицательная» эмоция (раздражение, гнев, возмущение и пр.). Ведь именно раздражение – та лакмусовая бумажка, которая «сигналит» тебе: «Пиу-пиу-пиу, внимание, выход из зоны комфорта, границы нарушены!» Но такого плана эмоции в «диком», первозданном варианте проявляются довольно неприятно для окружающих. Например, как ребенок проявляет раздражение? Крик, ор, капризы, нытье. Посыл такой: «Мне плохо, мама, сделай что-то для меня, чтобы вернуть меня в зону комфорта». А маму и саму это вырывает из ее зоны комфорта. И кому такое понравится? Соответственно, если мама вспыльчивая, нетерпеливая и недостаточно заботливая, то реакция примерно такая: «Не ори, прекрати капризничать, нельзя так себя вести! Получишь сейчас, если не замолчишь!» То есть нам запрещают чувствовать раздражение, показывают всем видом, что это плохо, неприемлемо, и это ломает механизм защиты границ. Ребенок вырастает с уверенностью, что воспитанные люди раздражение проявлять не должны. А если и не получается сдержаться, то это само по себе некрасиво и неприлично (примерно как пукнуть в общественном месте). Иногда ребенок сам приходит к выводу, что испытывать гнев и другие «плохие» эмоции нельзя.

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Ирина росла в семье, где мама постоянно скандалила с папой. Начинала всегда мама: придиралась, накручивала ситуацию. Если муж не реагировал должным образом, в ход шла тяжелая артиллерия: угрозы развода, оскорбления и т. п. Иногда бывали и драки. Ирина же пряталась под кроватью, чтобы не попасть под горячую руку родителей, да и просто от непередаваемого ужаса, что они поубивают друг друга, что мама выполнит все свои угрозы.

Мама с папой так и ругались время от времени, но не развелись. И все равно, когда Ирина подросла, то пообещала самой себе, что никогда и ни за что не будет такой, как мама, что в ее семье будут царить взаимное уважение и любовь.

Время шло, появилась семья, ребенок. Ирина даже выучилась на психолога, чтобы строить свою семейную жизнь по всем правилам, не повторить родительский сценарий. Она была гениальна в том, как сглаживать углы и закрывать глаза на то, что не нравится в поведении мужа. Она во всем и всегда уступала – «лишь бы не было войны».

Их браку с Никитой исполнилось как раз десять лет, когда муж спокойно, даже как-то буднично сказал ей: «Ира, прости, у меня другая женщина. Я ухожу». В тот момент Ирина поняла, что значит выражение «мир рухнул». Ее – рухнул. В одну минуту. Она по привычке не стала истерить, просто выдавила сквозь едва сдерживаемые слезы: «Подумай хорошо, разве тебе плохо с нами?» Рыдала она потом одна. Никита в тот же вечер ушел, как и пообещал.

Через неделю Никита приехал за вещами. Ирина вызвала его на разговор. Ей хотелось как-то удержать Никиту, вернуть, но тот все твердил о разводе и разделе имущества: обещал оставить Ирине квартиру, машину, помогать деньгами. И тут входящий звонок: Никите позвонила его новая пассия. Ирина услышала истерический ор и словила дежавю: «Прямо как моя мама…» На мгновение она даже обрадовалась: «Не может мужчина променять меня на эту истеричку!» Скандал длился и длился, у Ирины появилась надежда сохранить семью.

Но нет. Никита подал на развод. Уже после развода они довольно откровенно поговорили.

– Слушай, я не могу понять, чего тебе не хватило?

– Всего хватило, Ир, в том-то и дело. Ты была такая правильная, такая безупречная. В какой-то момент, уже когда завертелось с Оксанкой (его новой возлюбленной), я понял, что не могу расслабиться рядом с тобой, все время приходится соответствовать. А с ней я могу быть собой. У нас не всегда все гладко. Бывает, мы ссоримся – ну ты слышала, но быстро миримся. Мы не притворяемся… Только не обижайся, ладно? Ты хорошая, просто я тебя не достоин.

Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 52

Онлайн книга - Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую | Автор книги - Надежда Майер