Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 50

То есть личные границы нужны, чтобы тебе было комфортно во взаимодействии с людьми, чтобы ты не платила за отношения слишком высокую цену.

Какие у человека есть границы:

1. Телесные границы. Как следует из названия, эти границы связаны с твоим телом – что приятно, а что неприемлемо. Например, ты ничего не имеешь против рукопожатия, а вот популярные сейчас «обнимашки» доставляют дискомфорт, поэтому правило может быть таким: «Я не обнимаюсь ни с кем, кроме родных». Особенную актуальность телесные границы имеют в сексе: на что ты можешь согласиться, а что вызывает в твоем теле неприятные ощущения.

2. Пространственные границы. Это про твою территорию постоянную (жилье, рабочий кабинет и пр.) и временную (твое место в транспорте, в гостях и т. д.). Допустим, ты не против, чтобы к тебе домой приходили гости, но не терпишь, когда они начинают заглядывать в шкафы или в холодильник. Тогда граница как раз здесь, и она должна быть защищена: «В моем доме не принято заглядывать за закрытые двери и дверцы».

3. Границы собственности. Все, чем ты владеешь, на что имеешь право собственности, тоже может и должно быть защищено. Если подруга берет без разрешения твои вещи или твой мужчина вытаскивает все ваши общие деньги из заначки и несет их в какой-нибудь очередной МММ под предлогом «я хотел как лучше» – это нарушение границ собственности.

4. Временные границы. Соответственно, это о твоем временном ресурсе: сколько ты времени без дискомфорта и внутреннего протеста готова выделить на те или иные вещи: работать, болтать с подругой или мамой; нормально ли тебе внезапно менять свои планы и т. д.

5. Границы стандартов жизни. Если тебе неприятно жить в гестхаусе, ехать в плацкартном вагоне, проводить романтическое свидание в прокуренной квартирке, сдаваемой посуточно, а мужчина утверждает, что это нормально, навязывает свои стандарты комфорта – он нарушает твои границы.

6. Интеллектуальные границы. Ты имеешь право на свое мнение: считать Лермонтова крутым, а Пушкина – нет, верить в «Битву экстрасенсов», любить кулинарные шоу, не стремиться замуж. И если кто-то критикует твои мнения, обесценивает твои пристрастия – это тоже нарушение границ.

7. Эмоциональные границы. Эти границы пролегают там, где заканчивается «эмоционально-нейтрально» и начинается «неприятно». Допустим, для меня неприятно, когда шутят о смерти, религии или просто грубо шутят, когда хамят в комментариях к моим видео, пытаются мной манипулировать и т. д. Моей сегодняшней клиентке категорически не нравится, когда родственники спрашивают: «Ну когда замуж уже?» А мой младший сын терпеть не может, если его что-то принуждают делать в приказном тоне.

Естественно, как ты понимаешь, границы у каждого свои. То, что нормально воспринимается одним человеком, может быть совсем некомфортно другому. Более того, с разными людьми у тебя могут быть разные границы: с этой подругой можно и час поболтать, а с той через пятнадцать минут хочется скорее закруглиться. И, конечно, границы могут меняться: то, что вчера было некомфортно, сегодня начинает восприниматься положительно (те же «обнимашки», если ты проработала, допустим, свои проблемы с доверием), и наоборот – вчера ты ничего не имела против свидания в парке, а сегодня не готова мерзнуть на улице.

1. Человек тебя просит о том, что ты не готова дать/сделать, с чем не готова согласиться (просит взаймы денег, с первого свидания просит о близости, сексуальном контакте, просит раскрыть какую-то информацию и т. д.).

2. Человек нечаянно нарушает твои границы, потому что не знает, где они, судит по себе, опирается на свой привычный опыт (писает в твою ванну, приглашает на свидание в задрипанную посуточную квартирку, оскорбляющую не только своим видом, но и запахом, и т. д.).

3. Человек осознанно нарушает твои границы, будучи предупрежденным о них (изменяет, хотя ты предупреждала, что не потерпишь такое, например).

4. Человек давит на тебя, пытается заставить, продавить твои границы (пытается насильно добиться близости, принуждает угрозами дать ему денег и пр.).

5. Человек манипулирует тобой, обманным путем пытается заставить делать то, что он хочет от тебя.

Соответственно, уметь защищать свои границы – значит уметь опознавать эти ситуации и ассертивно говорить о своем дискомфорте, противостоять давлению и манипуляциям. Как у тебя с этим обстоят дела? Если это все дается легко – у тебя хорошие границы. Если нелегко – увы, границы, плохие.

✓ Тебе очень непросто (или невозможно) сказать «Нет» в ответ на неприемлемую просьбу.

✓ Ты часто обесцениваешь или даже игнорируешь свои ощущения, связанные с дискомфортом (холодно или жарко, невкусно, неудобно, обидно и пр. – «ничего, вроде, терпимо»).

✓ Ты зачастую не можешь с уверенностью сказать, чего хочешь, что считаешь правильным, хорошим, приемлемым, а что нет (зыбкая личная позиция).

✓ Тебя легко в чем-то убедить или переубедить, ты склонна идти за другими, делать «как все», не выделяться.

✓ Ты подолгу не можешь принять решение, колеблешься в ситуациях, когда нужно определиться: согласиться или отказать. И мечтаешь, чтобы кто-то подсказал правильный ответ.

✓ Ты ведешься на манипуляции.

✓ Ты доверчива, поэтому тебя нередко используют, обманывают, вводят в заблуждение, манипулируют и заставляют делать то, что ты не хочешь.

✓ Ты на своей шкуре знаешь, что такое апатическая депрессия (устойчивое чувство, что из жизни исчезла радость, ничего не хочется, мир воспринимается в серых тонах).

И если ты узнала себя в большинстве этих пунктов, то, скорее всего, тебе кажется, что проблема в тех людях, которые заставляют тебя страдать: «плохом начальнике», «деспотичной маме», «тиране-муже» и пр.