Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 59

Cтраница 59

Получается, когда полностью экологично закрываешь свои границы, мужчина стопроцентно поймет тебя, услышит? Не обязательно.

Во-первых, бывает, что человек и не хочет слышать. Ему нужно от женщины что-то, но она сама ценности для него не представляет. Допустим, пикапер хочет соблазнить девушку. Если она будет защищать свои границы, скажет, что для нее это слишком быстро – секс на первом свидании, то пикапер просто потеряет интерес к ней. Или скаммер, который знакомится с девушкой на сайте знакомств и планомерно ее в себя влюбляет, а затем обманом выманивает деньги. Отказ платить приведет к тому, что он прекращает общаться. В таких ситуациях, наверное, бессмысленно сожалеть: «Ох, ну вот, отказала, защитила, называется, границы, и снова одна». Уж лучше одна, чем быть дойной коровой, я считаю. А ты как думаешь? У меня есть специальная шпаргалка для женщин, которые не очень хорошо умеют разбираться в людях – доверяют всем подряд, а потом обжигаются. Шпаргалка «Проверенный список вопросов, чтобы распознать ненадежных мужчин». Она лежит по этой ссылке, можешь забрать себе: 7547.ru/55.

Во-вторых, некоторые мужчины в принципе таковы, что слышат не тебя, когда с ними разговариваешь, а свои «голоса в голове». Так происходит, если в прошлом мужчина уже обжигался с женщинами: им манипулировали, на него давили (мама, бывшие и т. д.). И как только ты начинаешь доносить до него свою позицию, он «проваливается» в этот опыт, начинает заводиться на пустом месте. Это называется «проекция» – внутренние процессы ошибочно воспринимаются человеком как внешние [12]. Мужчина приписывает тебе мысли, мотивы, которых у тебя не было.

– Саша, я так расстроена, мы все-таки опоздали…

– Ты хочешь сказать, это я виноват в том, что мы опоздали на поезд?! Надо было будильник заводить на полчаса раньше! Кто так планирует время, впритык?!

То есть мужчина начинает сам понижать статус партнерше, очернять личность, чрезмерно эмоционировать в ответ на (как он думает) претензии партнерши.

Это не единственный вариант реакции, которая представляет собой, по сути, защитное поведение.

Когда мужчина воспринимает ситуацию как опасную для его личности, статуса, бессознательно активируется один из типов защиты:

✓ бей (наступай, обвиняй в ответ);

✓ беги (прекрати контакт);

✓ прячься (притворись, что тебя нет).

И в итоге ты с человеком начинаешь нормально, спокойно разговаривать, а он в ответ или вдруг взрывается, наезжает на тебя, или хлопает дверью и уходит, или тупо молчит, глядя в стену.

Что здесь делать? Важно убрать защиту, иначе человек тебя просто не услышит – все равно что разговаривать со стеной. Что именно ты можешь использовать, как вернуть в адекватное осознанное состояние: дам пять очень действенных и эффективных фишек.

1. Самое простое – дать его эмоции выйти. Эмоциональный процесс не может длиться бесконечно, он нарастает, достигает пика, а затем угасает. Если ты просто подождешь, человек успокоится и уже сможет с тобой общаться нормально, услышать не только себя, но и тебя. Однако поскольку эмоция имеет такое свойство, как заражение, довольно сложно бывает слушать, как человек кричит на тебя, без того чтобы не начать кричать в ответ. Помогает в этом случае абстрагироваться от ситуации. Например, представить, что ты бабочка, сидящая на потолке и наблюдающая сверху за тем, как вон тот мужик орет будто ужаленный. Это все очень сильно упрощает, ты не заражаешься раздражением в ответ. Но есть еще более простой вариант: прервать общение под благовидным предлогом: «Саша, подожди минутку, я сейчас водички принесу». Пока ты ходишь, эмоциональный процесс без подпитки начнет сходить на нет, и вернешься к уже чуть более спокойному собеседнику. Если ты успела уже «заразиться» негативной эмоцией партнера, сама чувствуешь раздражение, используй отлучку, чтобы помочь себе избавиться от негатива. Как это сделать за минуту? Например, с помощью техники обнуления стихийных эмоций – делается элементарно, помогает девяноста восьми процентам людей мгновенно успокоиться. Можешь скачать ее здесь: 7547.ru/88.

2. «Переключить» собеседника в логику (левое полушарие). Здесь, во-первых, помогают слова, которые можно обобщить одной темой «мышление и конструктивность»: «подумаем», «обсудим», «взвесим», «решим», «порассуждаем логически», «проанализируем», «сделаем», «исследуем», «вычислим» и пр.

– Саша, давай решим, что делать дальше.

– Саша, может, обсудим, какие у нас сейчас есть варианты.

– Саша, предлагаю порассуждать логически на предмет дальнейших действий наших.

Кроме того, отлично работают вопросы:

– Что будем делать?

– Как поступим?

– Чтобы мне знать на будущее, сколько тебе нужно времени, чтобы без проблем собраться?

3. Активировать роль взрослого в собеседнике. В человеке, который действует, говорит что-то на эмоциях, выключена эта роль. Он или осуждающий тебя Родитель, захваченный гневом, негодованием, или уклоняющийся от нормального разговора Ребенок, которому мешают страх, обида. Вернуть человеку взрослость ты можешь, используя вот это самое слово – «взрослый».

– Саш, ну мы взрослые люди, давай не будем искать виноватых.

4. «Переключить» фокус из прошлого в будущее. Многие примеры выше к этому способу тоже отлично подходят. Прошлое – это момент, в котором случилась ситуация, вызвавшая эмоцию. Если люди обсуждают прошлое, они обычно сфокусированы на том, кто же виноват. Что делать в будущем, чтобы такое не повторилось, – вот тот вопрос, который способен остановить простую ссору и превратить ее в конструктивное обсуждение ситуации, в сотрудничество.

– Саш, ну мы взрослые люди, давай не будем искать виноватых, подумаем лучше, как нам в будущем больше так не вляпаться. Скажи, сколько тебе времени нужно, чтобы без проблем собраться?

Как видишь, все фишки прекрасно миксуются и взаимодополняют друг друга. В этом примере сразу же проиллюстрирована и последняя, пятая фишка, прекращающая защитное поведение партнера.