Что за чертовщина - читать онлайн книгу. Автор: Люси Вайн cтр.№ 36

Так вот, с лёту. Обалдеть! Я невольно закатываю глаза.

– Пожалуйста, не называй ее гнусной стервой, – вяло возмущаюсь я.

– Да я бы и рад был не называть ее стервой, Делайла. Честное слово! – с чувством отвечает он. – Но в том-то и дело, что она – стерва и есть! Она ведет себя как последняя стерва, и вообще она стерва до мозга костей – что я могу тут поделать! Вот скажи: что мне делать? Какое слово подобрать? Потому что, по-моему, это единственное слово, способное эту бабу описать.

– Ладно тебе уже, – вздыхаю я. – Нет, я ничего от нее не слышала.

Но стоит мне это сказать, как на телефоне у моего уха вспыхивает экран. Быстро глянув на него, убеждаюсь, что там сообщение от мамы. Она хочет донести до меня, что мой отец – «гадюшная клоака». Когда я вновь подношу телефон к уху, отец разливается уже вовсю:

– Я совершенно серьезно – эту женщину надо проверить на бешенство. Я это говорю не для того, чтобы пообзываться. Меня на самом деле очень тревожит состояние ее здоровья. Мне кажется, она скоро – чуть ли не в любой момент – на почве бешенства впадет в кому, и тогда спасать ее будет слишком поздно. Послушай, я терпеть не могу эту тварь – но я совсем не желаю ей смерти. А у нее, знаешь ли, проявляются уже все симптомы ранней стадии бешенства. Когда изо рта пена да безумные выходки – просто злостью это обычно не называют. Это очевидные признаки именно того, что я упомянул.

– Пап, что-нибудь на самом деле случилось? – спрашиваю я уже с заметным нетерпением в голосе. Все эти речи для меня уже не новы.

– Случилось, Делайла, и у тебя от этой новости просто будет взрыв мозга! – патетично восклицает он, очевидно, подцепив очередное выраженьице с американского ночного телеканала. – Похоже, она начала снова встречаться с этим говнюком Джеком! Прислала мне картинку с изображением члена – в точности такую же, какими эта стервь засыпала меня тогда, когда они были вместе.

– Пап, все это очень мило, но… – начинаю я, однако его уже не остановить.

– Я в ответ отправил ей фото сисек, что нашел в интернете. А она тут же ответила, что это явно прелести Ким Кардашьян, и покуда, мол, у меня с этой Ким Кардашьян ничего нет, то я тупой и безнадежный неудачник.

– Все это очень неприятно… – делаю я еще попытку.

– Я попробовал дозвониться до твоего брата, чтобы ему это рассказать, но он, как всегда, не отвечает. Мне это на весь день настроение испортило, Делайла! Я хотел было пересмотреть старенькие сезоны «Голоса» – те самые, где выступал Том Джонс, – а твоя мать обломала мне все удовольствие. Ты обязательно должна с нею поговорить, Делайла. Скажи ей, что она подлая, мерзкая тварь. Именно этими самыми словами и скажи!

– Я не смогу, папа, – вздыхаю я, уже устав все это слушать. – Послушай, мне надо идти. У нас самый разгар важного дела. Но мне правда жаль, что вы опять повздорили с мамой. Уверена, она ничего такого не имела в виду.

Отец презрительно фыркает, я же быстренько прощаюсь и вешаю трубку.

Мои родители – сущее бедствие.

С другой стороны салона моя подруга, прихлебнув шампанского, с досадою вздыхает:

– Ведь давным-давно могли бы уже отсюда уйти, правда? – И, когда я вновь сажусь с ней рядом, Джоэли, не дожидаясь ответа, продолжает: – У меня вообще сегодня вечером свидание. Хочу еще успеть заехать пропарить вагину, пока у них не закрылось.

Я вскидываю на нее непонимающий взгляд, и Джоэли кивает – она ничуть не шутит.

– Гвинет Пэлтроу постоянно делает такие процедуры. Она уже не один год проповедует, какое оздоравливающее и омолаживающее действие оказывают паровые ванны на влагалище. Плюс к тому, надо думать, это еще и своеобразный способ его очистки.

– Что же у тебя там такое надо оздоровлять и омолаживать-то? – с искренним изумлением спрашиваю я.

– Не знаю. Слышала массу хороших отзывов, но и критики за годы тоже набралось немало. Некоторые даже очень ругают. Надо думать, это что-то вроде генеральной весенней уборки, – со смехом добавляет Джоэли.

– Думаешь, мне тоже не повредила бы весенняя уборка? – обеспокоенно спрашиваю я.

Джоэли снова смеется, на этот раз уже с каким-то зубоскальством.

– Да нет, я бы так не сказала, детка. Думаю, Уилл у тебя крайне чистоплотен, верно? Небось, и до и после обтирает себе пенис антисептическими салфетками?

Я хихикаю, но все же мне немножко обидно за Уилла. Хоть я и знаю, что Джоэли всего лишь прикалывается, сам он наверняка бы был этим расстроен. Иногда он бывает очень ранимым. Но в том-то и дело, что он и впрямь очень чистоплотный. И мне в нем это ужасно нравится. Едва ли я единственная на свете женщина, когда-то пережившая настоящую психологическую травму от зловонного минета. Согласитесь, куда приятнее ощущать во рту аромат геля для душа «Palmolive», нежели дух пропотевших за день портков.

«Ой, – внезапно пронзает меня мысль, – а вдруг у меня самой интимные места пахнут пропотевшими за день трусами?» И мне вдруг делается страшно. Я не настолько гибка, чтобы самой это проверить. Так как же мне, в самом-то деле, об этом узнать? Надо будет побольше подналечь на йогу, чтобы получалось дотягиваться дотуда головой.

Или, может, наоборот – надо меньше заниматься йогой. От нее я как раз сильно и потею.

Какой тут правильный ответ?

– Может, мне эту подружку тоже… паром? – спрашиваю я, указывая рукой туда, и Джоэли глядит на меня с ужасом.

– Фу! Фу! Фу! Какую подружку? – вскрикивает она с искренним негодованием на лице. – Прошу тебя, никогда не говори о своей вагине как о чем-то одушевленном. Это так отвратительно! Не надо этот орган олицетворять, говоря о нем как о какой-то девочке! Что с тобой не так? Я и подумать не могла, что ты из разряда тех людей, которые так делают! Господи ты боже мой, Лайла! Фу-у!

Я делаю соответствующую мину, словно пристыженная.

– Прости, Джо! Обещаю никогда больше так не делать!

Плечи у нее мгновенно расслабляются, и Джоэли поглубже втягивается в кресло, снова взглядывая на часы.

– Впрочем, если тебе хочется, то можешь вместе со мной заехать в эту клинику красоты. Только тебе однозначно не следует обрабатывать вагину паром. Это просто деньги на ветер. Специалисты в один голос говорят, что это бред и псевдонаука, к тому же из того, что я читала, тебе это может только навредить. Твоя вагина слишком ценна для меня, Лайла, чтобы так этим рисковать. – Снова хихикнув, она отмахивается: – Ладно, забудь. Просто я хочу у себя в блоге описать подобный опыт, и глядишь, ко мне на сайт ненароком попадет сразу целая куча похотливых старичков, вводящих в поисковике слово «вагина». Прям жду не дождусь. Как думаешь, фотки размещать или не надо? К примеру: «до» и «после»? Или это будет уже перебор?

У нас обеих издают короткую вибрацию мобильники. Там очередное обновление от Лорен. Она еще в пробке, и осталось ей как минимум двадцать минут пути. Вот черт!