Что за чертовщина - читать онлайн книгу. Автор: Люси Вайн cтр.№ 34

– И мне тебя тоже…

Я протягиваю руки вперед, к длинному, во всю стену, зеркалу, ощущая, как все прочее в моей жизни постепенно вытесняется, сходя на нет. Предупреждение о выселении нашей «Лиги старых перечниц»; в высшей степени безумные глаза Лорен всякий раз, как я ее вижу; разноцветные уведомления из банка – все это медленно уплывает из сознания прочь.

Я на утренних занятиях йогой – и это совершенно изумительно! Это мое прибежище, мой тихий приют, как ни жалко звучат эти слова. На йогу я хожу уже два года, как минимум два раза в неделю, а когда есть время – то и чаще. Чего в последние месяцы как-то не получалось.

Это что-то вроде клизмы для мозгов: по крайней мере, на тот час, что я здесь нахожусь, из них напрочь вымывается вся ненужная мне дребедень и вычищаются все неприятности. Пока я нахожусь в этом помещении, для меня ничто на свете не важно, кроме моих небесконечных конечностей да еще пота, обтекающего лицо и заливающегося в рот, что, да, согласна, на самом деле довольно противно.

И все же ощущения при этом – потрясающие!

Но есть еще и другая для меня польза от этих занятий. Таких негибких людей, как я, на свете еще поискать! И если честно, то в спальне вся работа обычно ложится на Уилла. Однако с тех пор, как я начала заниматься йогой, то почувствовала в этом плане заметное улучшение. Я чувствую себя выше, стройнее и гораздо более подтянуто. И к тому же – с куда более проясненным сознанием.

Я потягиваюсь, точно опустившая морду собака, чувствуя, как позвоночник аж похрустывает от удовольствия. О-о-ох, как же это кла-а-ассно…

В зале еще несколько давно знакомых мне людей принимают свои обычные позы, а рядом с ними наблюдается тоже уже привычная мне россыпь испуганных новичков, глядящих так, будто они вот-вот заплачут. Я встречаюсь взглядом с женщиной, которая неизменно является на эти субботние занятия вместе с супругом и занимает всегда одно и то же место в зале. Мы никогда с ней толком не общались, но в сознании у меня они ассоциируются с четой Виггамов из «Симпсонов». Ну просто вылитые шеф полиции Клэнси Виггам и его жена Сара! Странно как, правда? Они даже немного светятся желтым при здешнем тусклом освещении.

Я снова думаю о том, как все же интересно, когда люди встречаются с теми, кто очень похож на них самих. Подобное я наблюдаю все чаще и чаще. В моей ленте на Фейсбуке таких уже масса – пар, в которых каждый, по сути, встречается сам с собой и нравится сам себе. Потому как именно это должно приходить на ум, когда встречаешься со своей копией, – что тебе хочется заняться любовью с самим собой. Разве это не смешно? Мне кажется, очень даже забавно.

Вся группа дружно сменяет позу, и в нескольких шагах от меня принимается громко ворчать «Шеф Виггам». Я же пытаюсь снова сосредоточиться на дыхании. Именно это от меня сейчас и требуется. Нам все время повторяют, что тут все дело именно в правильном дыхании.

Однако, отзанимавшись в этом зале пару лет, я могу совершенно официально, не терпя ни малейших возражений, заявить: а вот ни черта!

Друзья мои! Дышать я способна в любое другое время, и при всей моей любви к йоге, мне совершенно чужда вся хиппишно-глючная сторона этого дела. Сюда я прихожу, чтобы хорошенько потеть и раз за разом безуспешно пытаться дотянуться руками до кончиков ступней. Я даже слышать не хочу о всяких там, скажем, тибетских монахах, или о моей душе, или о вселенной.

Но хотя меня и раздражают эти техники дыхания и напряжения на каждом занятии, я все равно считаю, что йога намного, намного лучше тренажерного зала. Я вообще никогда не была поклонницей фитнеса, это абсолютно не мое. К нашей студии йоги прикреплен один такой зал, и каждую неделю я тихонько пробираюсь через него, держась подальше, у стеночки и чувствуя себя как человек неполноценный. Там столько подтянутых, жилистых людей, которые без конца орут друг на друга из-за «упора присев» да из-за «дня качания ног». Меня это действительно пугает. Несколько лет назад я пыталась пару раз сходить в тренажерный зал и оба раза просто неприкаянно слонялась по нему, одинокая и потерянная. В конце концов набредала на беговую дорожку, занималась двадцать минут быстрой ходьбой и отправлялась домой.

Инструктор по йоге рассказывает нам о каждой нашей позе, а в конце всех заставляет лежать в темноте, принимая настораживающую своим названием «позу мертвеца». Предполагается, что ты будешь целую вечность лежать тут совершенно неподвижно, дабы что-то там в себе «сконцентрировать» или нечто в этом духе. Чувак, ведущий нашу группу, говорит, что это самая сложная поза, но, по-моему, это полнейшая чушь. Хотя я и понимаю, что именно он имеет в виду: просто для людей вроде меня, которые постоянно в движении, очень трудно какое-то время сохранять неподвижность. Проблема в том, что если я полежу так больше тридцати секунд, то я…

Ну, так и есть! Я провалилась в сон – и тут же сама себя разбудила, громко всхрапнув. Я торопливо прокашливаюсь, пытаясь замаскировать этот храпок, но все уже определенно его слышали. Ко мне, почти что обнаженный, в одних плавках, подходит инструктор. И, кстати, здесь не так уж и жарко – это не бикрам-йога при сорокаградусном пекле. Просто инструктору, наверно, хочется показать нам свое тело. Он склоняется надо мной, так что его главная выпуклость оказывается в пугающей близости от моего лица.

– Ты как, в порядке, Лайла? – спрашивает он, стараясь придать своему голосу успокаивающий шепот.

– Да, – с писком отзываюсь я, взяв явно не тот тембр.

«Мистер и миссис Виггам» через зал, глядя на меня, дружно испускают вздох. Дескать, обломала им весь кайф. Хотя я даже не сомневаюсь, что после этого они по-прежнему продолжат как полагается дышать.

– А теперь несколько раз поглубже вдохни, успокаиваясь, – молвит мне инструктор, и я выдавливаю натянутую улыбку. – Отпусти все свои заботы. Полежи неподвижно и расслабленно еще минут пять, и тогда, не сомневаюсь, сегодня ночью хорошенько отоспишься. О’кей?

Я киваю, уже его ненавидя. Мне, значит, просто-напросто нужно проспаться, да? Вот спасибо! А я-то и не знала!

Я показываю инструктору и его бугрящемуся пенису вздернутые большие пальцы и снова пытаюсь полежать неподвижно.

Дело в том, что у меня слишком много чего сейчас в жизни творится, чтобы я способна была хранить неподвижность и блаженный покой.

Лорен превратилась уже в настоящую брайдзиллу. Фактически она дошла до нервного срыва, однако начинает возмущенно вопить на всякого, кто ей на это намекнет. Затем, сегодня утром мне позвонил мой братец, попросив одолжить ему еще денег. Дескать, ему надо переезжать, поскольку мама с папой уже побывали в его городской общине и «попортили там всю энергетику». Обещал дать мне свой новый адрес, но только чтобы я никому его не сообщала. И разумеется, мне пришлось сказать ему «нет», поскольку я и сама-то нынче на мели.

На работе у меня тоже сплошной ад. Рекс начал кочевряжиться насчет спецвыпуска нашей «Супер-Мега-викторины» – «Знаменитости в прямом эфире». Мол, все селебрити, которых я подобрала для передачи, – уже старая-престарая заезженная пластинка, которой никого не удивишь. И он теперь хочет, чтобы я придумала некий особый элемент, от которого еще ярче засверкает весь формат викторины. А еще – чтобы я перестала «вечно полагаться на его сногсшибательные кубики на животе да ослепительные зубы, пытаяясь удержать наш рейтинг». И все это дико раздражает! Можно подумать, иметь дело сразу с десятком знаменитостей в прямом эфире, подлаживаясь под их графики и терпя их самовлюбленную кичливость, – такого драйва недостаточно?