Сам себе психолог - читать онлайн книгу. Автор: Патрик Кинг cтр.№ 25

События прошлого определяют предсказуемые тенденции поведения. Хотя никто не спорит, что каждый человек – индивид с уникальным жизненным опытом, факт остается фактом: на всех нас воздействуют наше воспитание, детские переживания и ключевые события прошлого. Возможно, на наш современный вкус Фрейд слишком экстравагантен, однако во многом он был прав, признавая колоссальное влияние детства на взрослую личность.

Легче всего увидеть это в окружающих, а не в себе: вряд ли вы много размышляете о своем мировоззрении. Как правило, мы считаем: «Я знаю, как устроен мир, потому что именно такой опыт у меня был в детстве и этому научили меня родители». Не задумываясь, мы позволяем этим предположениям влиять на наши ожидания, цели, поступки и чувства. Если вы поймете основные события и трудности жизненного пути человека, то вы поймете его самого – не существо с фиксированными чертами характера, а живую, развивающуюся личность – и сможете прогнозировать его реакцию на те или иные обстоятельства.

Теория привязанности наиболее популярным образом объясняет, как бессознательные процессы, формирующиеся в детстве, влияют на взрослую жизнь: отношения, восприятие себя и окружающих.

Опираясь на исследования, начатые Джоном Боулби и продолженные Мэри Эйнсворт, а затем Бартоломью и Хоровитцем, можно выделить четыре основных типа привязанности или эмоциональной связи с окружающими. Эти паттерны, как правило, начинаются с отношений между детьми и родителями или опекунами и продолжаются уже во взрослом возрасте. Родители показывают нам модель устройства мира – на наш страх и риск. Нам ничего не остается, как следовать этой модели, пока мы не осознаем происходящее и не сможем активно бороться с ним.

Согласно Боулби, дети постоянно оценивают внимание родителей. Если ребенок видит, что они готовы общаться и поддерживать его, он почувствует любовь, заботу и уверенность. В итоге ребенок не побоится самостоятельно исследовать мир и так или иначе физически и психологически отделиться от родителей.

Эта динамика отношений повлияет на всю дальнейшую жизнь. Однако если ребенок видит, что родители невнимательны, не готовы к общению, ненадежны, то он будет испытывать тревогу и страх каждый раз, когда родителей не окажется поблизости. Эти чувства формируют типы привязанности, остаются во взрослой жизни и во многом влияют на наше поведение, на романтические и другие отношения.

Итак, можно выделить четыре паттерна, или типа привязанности:

• надежная;

• тревожно-озабоченная;

• пренебрежительно-избегающая;

• опасливо-избегающая.

Надежная привязанность. Как бы нам ни хотелось верить, что надежная привязанность – самый распространенный тип, это совершенно не так. И несколько пугающие названия остальных трех стилей появились не без причины.

Люди с надежным типом привязанности отличаются эмоциональной уравновешенностью и выросли в любящих, заботливых отношениях. Они не боятся общаться. Напротив, они хорошо знают себя – свои цели и особенности характера – и во всех отношениях ищут позитивную сторону.

У них здоровое соотношение позитивных и негативных эмоций, они редко подвержены эмоциональным всплескам и истерикам, потому что не склонны предполагать худшее. Они независимы или относительно зависимы от людей, но это их осознанный выбор, он не продиктован тревогой или страхом. Как вы понимаете, всё это объясняется здоровыми и надежными отношениями с родителями.

Люди с надежной привязанностью не страшатся близости с другими. Они не воспринимают ее как угрозу или обманный маневр, который внушит им ложное чувство надежности, только чтобы тут же отнять его. Не удивительно, что такие люди умеют быть открытыми и любящими. Основное различие между людьми с надежным типом привязанности и всеми остальными – отсутствие неуверенности. Это позволяет им открыться другим людям и при этом дать им необходимую свободу.

Они не завистливы, не ревнивы, не собственники и не проводят бессонные ночи в страхе, что им изменят. Они внимательны, но спокойны, и в целом не боятся давать людям свободу и независимость, потому что не считают, что им нужно о чем-то переживать.

Не обманывайте себя, предполагая, что ваш тип привязанности надежный и здоровый. Если не анализировать свое поведение и не решать проблемы в отношениях, это то же самое, что с закрытыми глазами выбирать лекарства от своей болезни. Мягко говоря, неразумно. И, кстати, позвольте напомнить: любить других может только тот, кто любит себя.

Тревожно-озабоченная привязанность. Это первый тип ненадежных привязанностей, и он характеризуется тревожностью и озабоченностью отношениями. Важно помнить, что все ненадежные и тревожные типы привязанности можно объяснить отсутствием или безучастностью родителей.

Люди с этим типом привязанности сомневаются, любят ли их так же сильно, как любят они. Для них это постоянный источник тревоги, поскольку их просто невозможно убедить. Малейший повод, который можно истолковать в негативном ключе, для них приобретает катастрофические масштабы и причиняет настоящие страдания. Причем происходит это ежедневно, поэтому уровень неоправданного стресса зашкаливает.

Люди с этим типом привязанности закомплексованы, невысокого мнения о себе. Они сомневаются, что их партнер способен любить их по-настоящему, искренне. Здесь явно наблюдается комплекс неполноценности и, следовательно, постоянная нужда в признании и самоутверждении в любых формах.

Тревожность ослабевает при близком контакте с любимым человеком, поэтому они постоянно жаждут общения. Любопытно, что их интересует в основном любовь, которую они получают, а не любовь, которую они отдают партнеру. Это серьезная проблема, поскольку неотъемлемое проявление любви, как вы знаете, – умение отдавать.

Во многих смыслах истинная любовь оценивается по вашей щедрости, жертвенности и эмоциональной ценности, которую вы даете другому человеку. Напрашивается вопрос: способны ли люди с этим типом привязанности искренне любить, или отношения для них лишь способ самоутвердиться?

Пренебрежительно-избегающая привязанность. Люди с этим типом привязанности стремятся отстоять свою независимость в отношениях, и в этом, конечно, просматривается противоречие.

Они боятся, что как только их затянет в отношения или близкую дружбу, на них повесят массу обязательств и лишат возможности контроля ситуации. Им нравится осознавать, что они сами принимают решения в своей жизни, и они будут всеми силами защищать эту привилегию. Они отождествляют глубокую эмоциональную близость с утратой независимости.

Следовательно, они не испытывают потребности в тесных отношениях, поскольку видят в них гораздо больше вреда, чем пользы. Они воспринимают себя как остров или одинокого волка, и это их осознанный выбор. Их поведение легко прогнозировать: они стараются свести к минимуму любую близость. Они планируют свою жизнь так, чтобы держать людей на расстоянии. Зачастую они устанавливают четкие правила, которые не позволяют отношениям развиваться.