Сам себе психолог - читать онлайн книгу. Автор: Патрик Кинг cтр.№ 26

Избегающие серьезных отношений люди тратят массу сил на то, чтобы исключить эмоциональную близость и, тем самым, уязвимость. И не потому, что не любят никого; они воспринимают сильную эмоциональную связь как угрозу их независимости, поэтому защищаются всеми средствами. Они способны на сочувствие и сопереживание, однако не позволяют этим чувствам влиять на свое поведение.

Люди с этим типом привязанности подавляют свои эмоции, опять-таки ради независимости. Они с большим недоверием смотрят на отношения и тесную дружбу, так что не известно, стоит ли на что-то рассчитывать с ними. У них ярко выраженная реакция «бежать или драться» – то есть, если отношения сложатся не так, как они хотят, свои интересы они поставят на первое место и разорвут эти отношения.

Людям с другими типами привязанности очень сложно с ними общаться, потому что их стиль отношений – это отсутствие привязанности. Если человек хочет быть сам по себе, рассказывать ему о своих потребностях – пустая трата времени.

Опасливо-избегающая привязанность. На первый взгляд, этот тип привязанности похож на пренебрежительно-избегающий, однако мотивация совершенно другая. Люди с пренебрежительно-избегающим типом исключают эмоциональную привязанность потому, что им кажется, что она делает их слабыми; для них это пустая трата времени.

Опасливо-избегающие люди уклоняются от эмоциональной близости потому, что боятся разбитого сердца, разочарования и чувства брошенности. Напомним, что эти типы привязанности зачастую формируются в детстве, и, возможно, люди с этим стилем поведения пережили травму или насилие; возможно, их бросили или предали те, в ком они нуждались.

Несмотря на то что они хотят близких отношений и эмоциональной связи, им сложно открыться и по-настоящему сблизиться с другими, потому что когда-то давно они выстроили вокруг себя защитные стены. Уязвимость ассоциируется у них с болью в прошлом, и они делают всё, чтобы избежать этого чувства в будущем. Они уверяют себя, что кто одинок, тот не будет покинут.

Они плохо относятся к людям, не доверяют им. Даже если вы никогда никому не врали, никогда не ошибались и всё правильно говорите, люди с этим типом привязанности будут всегда подозревать вас. Они мастера отвергать людей заранее, еще до близкого знакомства, чтобы никому не позволить снова ранить их.

Поскольку они защищаются всеми силами, они не любят проявлять симпатию – вербально и иными способами. Они подавляют любые позитивные чувства, чтобы не покидать свой укрепленный замок, и выманить их оттуда очень непросто. Уйдут месяцы или даже годы, прежде чем вы завоюете их доверие. К тому же они нуждаются в постоянном признании и самоутверждении, а любой намек на враждебность вызывает у них одно желание – спасаться бегством.

Типы привязанности можно использовать, чтобы анализировать характер людей по их поступкам. Можно предположить, что именно они думают об отношениях и близкой дружбе, а главное, как они относятся к людям. Типы привязанности – неизгладимый след детства. К сожалению, как вы заметили, три из четырех стилей носят негативный характер. Как это ни печально, но негативный опыт зачастую влияет на нас сильнее, чем позитивный. Теперь перейдем к разрушительным паттернам воспитания и посмотрим, как они помогают анализировать информацию о людях.

Понятно, что негативные паттерны в детстве оказывают сильнейшее влияние на развитие ребенка. Как правило, трудности, возникающие на том этапе, когда ребенок познает себя, могут значительно повлиять на развитие самоуважения, особенностей личности, уверенности в себе и в окружающем мире.

В двух словах, самоуважение – это осознание собственной значимости как сотрудника, партнера, члена семьи и просто человека. Восприятие себя как ценного человека состоит из оценки своих поступков, мыслей, чувств и отношений с другими людьми. Важно, что самоуважение крайне субъективно и может быть чудовищно неточным, если у человека искаженное самовосприятие.

Это происходит потому, что мы не рождаемся с самосознанием, и, прежде чем у нас разовьется навык самовосприятия и самооценки, другие люди высказывают свое восприятие и свою оценку относительно нас. Чтобы грамотно развивать эту способность, ребенку нужно, чтобы родители зеркально отражали его опыт и подтверждали его качества. Наверняка вы уже поняли, насколько этот процесс хрупкий и ненадежный!

Поскольку в детстве мы зависим от родителей и других воспитателей, их суждения о нас и отношение к нам определяет, как мы будем относиться к себе позже, став взрослыми. По сути, мы воспринимаем их мнение как свое собственное, точно так же, как молодой росток со временем принимает форму контейнера, в который его высадили. Если ключевые люди в нашей жизни демонстрируют искаженную оценку нашей личности, мы не подвергаем их суждения сомнению – мы принимаем их как факт и впитываем как собственное мнение.

Конечно, это может иметь серьезные последствия для дальнейшей жизни, повлиять на наши мысли, чувства, поведение и всё мировоззрение. Мы можем переоценивать или недооценивать себя – или и то и другое одновременно! Однако если вы понимаете причины низкой самооценки, то поймете, почему люди так часто чувствуют себя никчемными и негодными, и будете знать, как решить эту проблему (очень распространенную) сейчас, в настоящем.

Рассмотрим несколько примеров. Допустим, человек вырос в семье, где оба родителя были амбициозны, успешны и от детей всегда требовали во всем быть лучше всех, добиваться похвалы и почестей и делать всё, чтобы родители ими гордились. На первый взгляд подобный перфекционизм кажется совершенно безвредным или даже вдохновляющим. Вполне возможно, человек, выросший в такой среде, добьется потрясающих успехов, и ему прощаются самоуверенность (вполне обоснованная) и завышенная самооценка.

Но достаточно копнуть поглубже, и вы увидите, что детская травма, постоянное чувство, что «ты ни на что не годишься», чудовищно исказило самооценку. Возможно, вы обнаружите, что такой человек даже не считает себя вправе высказать, каким никчемным и бесполезным он себя чувствует. Как только он добьется одной цели, он ставит себе следующую, не может остановиться и признать свою ценность как личности. Если вам известно, что у кого-то были очень требовательные родители, постарайтесь понять, что уже в раннем детстве они усвоили одну «истину» – что бы они ни делали, они ни на что не годятся.

Сразу понятно, почему люди превращаются в трудоголиков, не так ли? Или почему некоторые чувствуют себя «самозванцами»?

В другой семье родители не критиковали детей и ничего от них не требовали, но поменялись с ними ролями – как будто дети должны заботиться о них. Мать, которая говорит расстроенному ребенку: «Почему ты так поступаешь со мной?», внушает ребенку, что его должны в первую очередь интересовать потребности матери, только так он заслужит ее любовь. Когда нужды ребенка не удовлетворяются или даже не признаются, и родители учат его жертвовать своим мнением, предпочтениями и желаниями ради них или других членов семьи, это то же самое, что отнять у человека его отражение в зеркале.