Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 56

Те же трудности возникают, когда женщина приходит к консультанту одна, потому что «находится в депрессии», «недовольна своими отношениями» или «с трудом понимает» своего партнера.

Не так уж необычна ситуация, когда терапевт принимает пару каждую неделю на протяжении нескольких месяцев и при этом не видит вербально агрессивных отношений. Иногда никто не распознает проблемы. Иногда распознают обе стороны, но преуменьшают ее, а иногда партнер-жертва боится упоминать об агрессии из страха подвергнуться ей снова.

Точно так же некоторые терапевты не догадываются о физической агрессии. Иногда избиваемый партнер боится рассказывать об инцидентах. Многие женщины «точно знали», что после подобного признания их снова избили бы по возращении домой или даже по дороге. С другой стороны, некоторые женщины не понимали, что, когда партнер распускает руки, тем самым он подвергает их физическому насилию! Они считали, что если посетят терапевта, то поймут, «что не так», изменят свое поведение, и этого больше не повторится.

На самом деле «не так» – это когда наблюдается агрессия. Вербальная она или физическая – это и есть проблема. Многих традиционных терапевтов учат распознавать патологию, рассматривать человека как проблему, а самих себя – как экспертов по проблемам. Некоторые убеждены, что обладают объективным знанием о человеке (мужчине или женщине) и их взгляд всегда верен, независимо от того, что думает или ощущает сам человек.

Некоторые терапевты рассуждают категорично, веря в то, что знают, что вы должны делать или какими должны быть, – но ваши собственные ощущения и мысли для вас гораздо более значимы, чем ощущения и мысли кого-то другого. И гораздо больший эффект приносят внутренние перемены, основанные на ваших собственных прозрениях. Категоричный и рассматривающий патологию терапевт занимает авторитарную позицию. По сути, он утверждает: «Я располагаю экспертным знанием, которого нет у вас, и, следовательно, обладаю властью над вами, так что могу возражать, направлять и говорить вам, что делать». Такое злоупотребление властью – результат терапии, основанной на Реальности I.

Один мужчина, признавшийся в том, что подвергал свою жену вербальной агрессии, написал мне: «Мы посещали консультацию для пар на протяжении нескольких лет, и наш терапевт ни разу не упомянул о вербальной агрессии». Многие женщины утверждали, что агрессия происходила на глазах терапевта, но он ничего про это не говорил. Некоторые женщины признавались, что испытывали вербальную агрессию со стороны терапевта! «Вы тоже отчасти виноваты!» – «Для отношений требуются два человека!» – «Вы оба должны прекратить спорить!»

Хотя эти истории и не настолько уж показательны для большинства терапевтов, они достаточно распространены, чтобы заставить специалистов чаще задумываться о возможности агрессивных отношений. Похоже, что некоторые из них даже не слышали о вербальной агрессии.

Терапевт, закрывающий глаза на культурную обусловленность и патриархальность в некоторых отношениях, может полагать, что жертва не будет больше подвергаться вербальной агрессии, если просто станет более независимой и уверенной в себе. Эти терапевты, верящие в стратегию «Если ты изменишься, то и он изменится», не осознают автономности личности. Для описания отношений они пользуются «моделью», которая больше не работает. Например, иногда терапевты, ориентирующиеся на так называемые семейные системы, рассматривают отношения так, как если бы это были биологические системы. «Если один член системы изменится, то изменится и другой». Но это не полезное, не точное описание отношений, в которых один человек стремится подчинить и контролировать другого. С другой стороны, в отношениях, основанных на взаимности, такая модель может работать при условии, что каждая сторона готова принять требования другой.

Систематический подход в терапии, такой как нарративный, признает автономию. Теория систем вполне ясно дает понять, что человеческие существа – автономные и взаимозависящие живые системы. Схожим образом одновременно автономны и взаимозависимы все «части» экологической системы.

Мы проявляем автономию, осуществляя свободный выбор. Мы можем выслушать другого и ответить или не выслушивать другого и не отвечать. Да, так и есть: если вы изменитесь, ваш партнер может не измениться. И это будет его выбор. Например, если вы, расстроившись, скажете: «Я не хочу, чтобы ты со мной так разговаривал», – агрессор может не отреагировать на вашу просьбу и продолжить точно такое же агрессивное поведение. Либо может отреагировать. Но как он отреагирует – это тоже будет зависеть от его выбора. Он может усилить агрессию, а может изменить ее тип либо может отреагировать тем, что прекратит ее.

Как правило, нарративная терапия, или терапия Реальности II, локализует проблему вербальной агрессии в культурных практиках (интернализированных в индивиде), подчеркивающих Силу подчинения, упрочение власти или достижение превосходства одного человека над другим. Такие практики неосознанно передаются в семьях из поколения в поколение.

Нарративный терапевт рассматривает жизнь человека в рамках культурной истории и анализирует проблемы, которые появляются, когда люди доходят до крайности, чтобы соответствовать заранее установленным предписаниям. Терапевт предлагает провести иные различия и рассмотреть альтернативные способы существования. Нарративная терапия не подразумевает превосходства одной стороны над другой, как это свойственно некоторым традиционным подходам, а вместо этого представляет собой сотрудничество клиента и терапевта и их взаимное влияние друг на друга.

Терапевтическое интервью

Задавая вопросы, терапевт может подтолкнуть человека к осознанию природы его проблемы и всего того, что поддерживает ее. Описание проблемы, подбор названия для нее и локализация ее источника в культурно обусловленных гендерных предписаниях – все это способствует рассмотрению собственно «проблемы», а не человека, которого воспринимают как «проблему».

Далее следует небольшой список вопросов, позволяющих увидеть различие между поведением, обусловленным Силой подчинения и мешающим истинным «отношениям», и благоприятным поведением, способствующим развитию таких «отношений».

Женщина может прийти к терапевту и сказать нечто вроде: «Я несчастна. В последнее время я в депрессии. Мне никак не удается поладить с мужем».

Терапевт может подтолкнуть ее к прозрению, задавая вопросы вроде:

Что происходит, когда вы чувствуете, что не ладите с ним?

Было ли время, когда вы ощущали, что ладите с ним?

Что, по-вашему, сейчас происходит по-другому?

Можете рассказать немного подробнее об этом?

Можете рассказать, как он проявляет интерес к вам – к вашим мыслям, мнению, планам и т. д.?

Как вы провели последнюю неделю?

Что он говорил вам об этом?

Если проблема опознана как вербальная агрессия, то именно женщине, а не партнеру, следует предложить для размышления следующие вопросы:

Насколько вербальная агрессия повлияла на вашу жизнь?