Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 54

Такого рода обвинение деструктивно и подрывает самоуважение жертвы. Если она попытается объяснить свое поведение и рассказать, что происходило на самом деле («Я же спрашивала тебя несколько раз»), то ей снова ответят обвинениями вроде: «Ты вечно во всем права» или «Тебе лишь бы настоять на своем!».

Такие обвинения наносят партнерам глубокую травму, от которой можно не оправиться годами.

Примечание: Иногда источником таких обвинений служит не иррациональное поведение партнера, а зависть, скрытое недовольство или нарушение эмоционального или интеллектуального развития.

Уровень пять – необщительность

Отказ от общения с близким (как предполагается) человеком, – возможно, наиболее иррациональное поведение из всех форм вербальной агрессии. Когда дело не в драках, спорах или вспышках гнева, а просто в отказе отвечать на вопросы, в нежелании обмениваться какой бы то ни было информацией или же вставлять какие-нибудь интересные и ободряющие комментарии – и когда такое молчание сохраняется на протяжении длительного времени, то оно показывает, что у виновника нет никаких отношений с партнером.

Необщительность, – возможно, самая токсичная форма вербальной агрессии. И самая запутывающая и сбивающая с толку. Часто необщительный человек говорит: «Я люблю тебя», – даже если больше вообще никак не контактирует с партнером. Такие фразы только сбивают жертву с толку и заставляют острее переживать свое одиночество.

С другой стороны, многие необщительные люди не говорят «Я люблю тебя» даже после того, как отношения узаконены браком. Это тоже смущает женщин. «Почему же ты женился на мне?» – задаются они вопросом. Многие из таких мужчин продолжают охотно общаться с друзьями и вести с ними осмысленные разговоры. Часто женщины могут узнать, как прошел их день или какие у них планы, только подслушав их разговор с другими. Но для некоторых это так и остается загадкой.

Я знаю два объяснения такого нежелания общаться:

• Синдром Аспергера. У замкнутого человека, которому, судя по всему, некомфортно общаться с другими, может быть синдром Аспергера. Это нарушение развития, в той или иной степени затрагивающее способность человека общаться с другими. Бывают и другие симптомы. Если вы подозреваете, что у вашего супруга такое расстройство, посетите сайт www.aspergers.com.

• Проекция. В других случаях необщительный мужчина настолько погружен в проекцию своей «женственной стороны», что не может общаться с женщиной как с равным себе человеком. Но если необщительна женщина-агрессор, то она слишком глубоко погружена в проекции своей «мужественной стороны» и «женственной стороны». Ее «я» настолько погружено в партнера, что психологи называют это стопроцентной проекцией.

Токсичность отношений с человеком, не желающим общаться, настолько велика, что жертва испытывает неуверенность, впадает в депрессию и часто даже заболевает. Для таких необщительных людей партнер словно не существует, как если бы он был призраком, парящим где-то в стороне и удовлетворяющим их потребности.

В некоторых религиозных группах бывает наказание в виде бойкота – полного прекращения всяких контактов с людьми, нарушившими правила. Социально-эмоциональная депривация сама по себе может порождать депрессию, тревогу и другие ментальные и психические симптомы, подобно тому как недостаток света может стать причиной сезонного аффективного расстройства.

Терапевтическая поддержка

Я считаю, вы все сами эксперты по своим переживаниям и впечатлениям. Я не верю в привилегированное знание – в экспертов, которые уверенно заявляют, какими вы должны быть или что верно для вас. Я верю в терапевтов или консультантов, которые помогают вам обрести свое истинное «я» и новые силы. Наиболее полезен терапевт, который помогает «увидеть разницу» – то есть отличить то, что вам говорят о вас, от того, что вы сами думаете о себе. Кроме того, хороший терапевт открывает и укрепляет ваши внутренние ресурсы, чтобы вы сами смогли изменить свою жизнь – в приемлемом для вас темпе.

Эта глава рассматривает терапию прежде всего в контексте восприятия агрессии женщиной. Это вовсе не означает, что женщины не ведут себя агрессивно. Однако почти все из нескольких тысяч случаев, о которых я узнала, касались отношений гетеросексуальных пар, в которых мужчины пытались контролировать женщин посредством своего агрессивного поведения. Когда же с подобным пренебрежением и грубостью сталкивались мужчины, их замешательство и попытки решить проблемы были очень похожи на то, что переживали упомянутые в этой книге женщины. Они тоже испытывали облегчение, узнав, что «не сошли с ума». То, что они читали о переживаниях женщин, а не мужчин, не имело для них значения.

Если вы терапевт и начали чтение книги с этой главы, вам потребуется знать, что здесь словом «агрессор» обозначается «человек, который в инциденте начинает агрессию». Слово «агрессия» означает поведение, имеющее целью принизить или оскорбить другого человека, в том числе его интересы, поступки, работу и т. д. Когда используются слова «вербально агрессивные отношения», говорится об отношениях подавляющего человека и того, кого он подавляет, в противоположность отношениям взаимности и взаимозависимости.

Терапия

Терапевтические (психотерапевтические) методы в последние сто лет развивались в патриархальном и иерархическом западном обществе. Учитывая это и понимая, что терапевтическая практика – эволюционирующий процесс, я представлю несколько идей и точек зрения, которые должны помочь как терапевтам, так и рядовым читателям, сталкивающимся с проблемами вербальной агрессии.

Мою точку зрения сформировали знакомство с многочисленными случаями вербальной агрессии, докладами и описаниями встреч с терапевтами по поводу вербальной агрессии, теорией систем, а также переписка и разговоры с терапевтами, занимающимися своей практикой с так называемой нарративной перспективы. Если вы хотите подробнее ознакомиться с нарративной терапией, посмотрите расширенную библиографию в этом издании, где указаны работы специалистов в данной области.

Я не считаю, что при терапевтическом общении специалист должен занимать нейтральную позицию. Как и не предлагаю ему принимать сторону какого-то конкретного человека. Вместо этого я предлагаю, чтобы терапевт занял сторону перемен.