Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 57

Часто ли происходит вербальная агрессия?

Влияла ли вербальная агрессия на вашу жизнь пять или десять лет назад?

Если вербальная агрессия продолжит развиваться в том же духе (станет более частой или будет вызывать больше проблем), как изменится ваша жизнь через пять или десять лет?

Если вы продолжите избегать проблемы, тщательнее продумывая свои ответы, то какие слова, по вашему мнению, будет безопаснее всего говорить?

Вы осознаете, насколько я поражаюсь тому, как хорошо вы держитесь при таких обстоятельствах?

Терапевт может подтолкнуть агрессора к размышлению, задав вопросы о его поведении, о том, как он воспринимает сам себя и отношения в контексте культурных предписаний «мужественности», и о том, как эти идеи конфликтуют с реальностью отношений.

Для нарративного терапевта существуют несколько направлений взаимодействий внутри пары, на которые влияет патриархальность. Если в отношениях наблюдается злоупотребление властью, то ответственность за это может рассматриваться как лежащая на агрессоре.

Нарративный подход предлагает агрессору:

1. Опознать агрессию как агрессию.

2. Настроить себя против нее.

3. Признать полную ответственность за ее прекращение.

Терапевт предлагает агрессору задуматься об убеждениях и идеях, поддерживающих его поведение, и о влиянии, которое они оказывают на партнера и отношения. Если проблема опознана как вербальная агрессия, терапевт может задать вопросы, экстернализирующие патриархальные идеи доминирования. Далее приведено несколько примеров:

Как вы реагировали на ее сопротивление?

Как стремление управлять ею повлияло на ваши отношения?

Что происходит, когда она выражает мнение, которое вы не разделяете?

Способствовала ли идея о том, что вы должны быть главным, тому, чтобы вы с ней сблизились?

Когда вами (неожиданно) овладевает желание «победить», как вы могли бы ослабить его?

Кто возьмет верх, вы или ваше желание доминировать?

Что произойдет, если доминирование возьмет верх?

Что вы ощутите, когда возьмете верх вы? Как вам удавалось сдерживать доминирование?

Эти вопросы позволяют взглянуть на агрессию под другим углом и предлагают агрессору взять на себя ответственность за свое поведение.

Бывает полезно вспомнить эпизоды, когда агрессор мог бы проявить власть, но воздержался, и обсудить смысл и значение таких исключений.

Каким было его поведение в других контекстах – например, на начальных этапах ухаживания или в офисе с начальником? Так он может «увидеть» разницу между различными типами своего поведения. Он может сам прийти к осознанию того, что его агрессивное поведение с партнером нельзя извинить предполагаемым дефицитом общения в родной семье.

Нарративный терапевт может предложить агрессору разграничить его намерения (попытки поддерживать отношения с женой) и поступки (агрессия с целью достижения контроля в отношениях). Цель здесь – поддержать агрессора в развитии здорового чувства самоуважения, основанного не на проявлении силы, принуждении, доминировании или превосходстве одного человека над другим.

Терапевт может предложить агрессору обсудить, как он понимает взаимность. «Что означает для вас взаимность? Как вам кажется, это слово означает то же самое для вашего партнера?»

Когда агрессор осознает разрушающее влияние патриархальности на отношения, ему можно предложить выступить против нее: быть всегда настороже и пресекать любые ее проявления. Ему можно предложить рассмотреть сценарии, при которых патриархальность мешает выбранному им (неагрессивному) способу существования.

Эти шаги занимают время, и к ним нельзя приступить, пока агрессия не признана, а агрессор – лучше, если с помощью программы для мужчин – не примет на себя ответственность за свое поведение.

Если агрессор отрицает агрессию или свою ответственность за нее («Она сама напросилась! Она заставила меня сделать это!»), женщина может оставить его, а он – вступить в другие отношения, где продолжит вести себя точно так же.

Некоторые агрессивные мужчины, даже ухаживая за новой избранницей, продолжают преследовать «сбежавшую». Их можно пригласить на разговор и объяснить, что такие попытки вернуть жертву не имеют ничего общего с отношениями. Это проявление патриархальных идей об обладании и праве собственности.

Даже когда агрессор признал свое агрессивное поведение, ему бывает очень трудно прекратить его или это занимает много времени. И даже если он прекратил его, жертва вербальной агрессии может быть травмирована настолько, что и не думает о продолжении отношений.

Терапевт может предложить агрессору согласиться с тем, что патриархальность разрушила его отношения, и в то же время отпустить женщину, не порицая ее.

Отрицание

Отрицание может блокировать любые попытки остановить вербальную агрессию в отношениях. Отрицание – это словно система автоматической защиты в механизмах, и оно подробно описано в психологической литературе. В наших целях его можно упрощенно описать следующим образом. Агрессор думает: «Я не сделал ничего плохого (агрессивного)» – и затем верит в это, несмотря на все противоречащие этой мысли факты.

Следующий пример иллюстрирует, насколько сильным бывает отрицание. К одному терапевту с многолетней практикой обратились мужчины, желающие справиться с насилием в отношении партнеров. Терапевт решил посетить программу для мужчин. Он хотел посмотреть, как это работает, и надеялся усвоить несколько техник, которыми можно было бы воспользоваться в работе с обратившимися к нему мужчинами. Он хотел помочь им признать ответственность за их собственное поведение и покончить с агрессивными привычками. Но, посещая программу для мужчин, он пришел к шокирующему выводу, что и сам является агрессором.

Этому мужчине хватило смелости поведать свою историю всему миру. Выступив на национальном телеканале, он рассказал, насколько сильным бывает отрицание, а также продемонстрировал, как образ человека может сбивать с толку не только окружающих, но и его самого.

Особенно отрицание сбивает с толку жертву агрессии. Она становится двойной жертвой – агрессии и отрицания. Само собой разумеется, терапевты должны осознавать это. Многие жертвы испытывают почти непреодолимую потребность услышать, как партнер признает, что агрессия была неоправданной – то есть настоящей агрессией. Но так бывает не всегда. Некоторым агрессорам удается преодолеть свое отрицание, читая запись того, что они сказали. Они впервые осознают, что на самом деле говорили такие «вещи».

Обычно агрессор, осознавший свое поведение, бывает шокирован. И часто впервые говорит: «Я ужасный человек». (Меня поражает, как много агрессоров говорят в точности одно и то же!) Посредством экстернализации патриархальных предписаний о превосходстве, доминировании и безответственности, как было описано ранее, агрессор может прийти к осознанию того, что он личность и что его поведение – это выбор. Если он цепляется за идею о том, что причиной его поведения является нечто внутри него – его «ужасность» или его «прошлое», то он стремится избежать ответственности и вместо порицания своего поведения по отношению к партнеру может порицать свою «ужасность», то есть свою собственную природу!