Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 53

И все же, это поведение, «сводящее с ума». Если жертва не знает, что такое иррациональное поведение коренится в безответственности и страхе агрессора перед тем, что его раскроют и заставят отвечать за свои поступки, то она может прийти к мнению, что что-то не так с ней. Она может подумать: «Может, что-то неправильно со мной? Если он не хотел этого и, похоже, для него это пустяк, может, мне стоит просто смириться?»

Проблема с таким образом мышления в том, что жертва страдает сильнее, а агрессор остается безнаказанным и, как правило, не приходит ни к каким выводам.

Вербальные агрессоры прибегают к отрицанию, когда речь заходит о каком-то инциденте, комментарии или поведении, беспокоящем жертву и разрушающем отношения. Женщина пытается добиться перемен или извинения. Она хочет, чтобы все было в порядке. Хочет все поправить.

Уровень второй – зависимость от гнева и обзывание

Вспышки гнева и обзывание обычно наблюдаются, когда агрессор не получает желаемого или его ожидания не оправдываются. Агрессия на этом уровне похожа на детскую истерику. Обычно агрессоры не только обзываются и кричат во все горло, но и швыряются вещами, и у них краснеет лицо. Иногда они распускают руки. Кажется, что агрессор не поднялся выше эмоционального уровня двухлетнего ребенка. Обычно он более разгневан, нежели необъяснимо иррационален. Хотя только он может знать, что его разгневало!

Джои сказал мне:

– Теперь я знаю, почему толкнул ее на пол! Я только что прочитал книгу «Контролирующие люди».

– И почему же? – спросила я.

– Когда Стефани вошла, я думал, она хочет подойти ко мне и помочь. Но вместо этого она сказала «Привет!» и посмотрела почту. Поэтому я разозлился и толкнул ее на пол.

Ту же реакцию мы наблюдали в инциденте с игрушечной газонокосилкой, описанном ранее, когда Зек обозвал свою жену. Как будто он был кукловодом, который дергает за ниточки, но марионетка почему-то не двигалась так, как ему хотелось. Ниточки его «жены-куклы» оборвались. Он потерял связь с ней. Почувствовав разрыв, он впал в истерику.

То же случилось и с Джои, когда он толкнул свою жену на пол.

Уровень третий – приказы и угрозы

Приказы, угрозы и запугивание – следующий шаг после истерики. Это поведение типа «сделай по-моему, иначе тебе будет плохо». Приказы и угрозы – две составляющие одного типа поведения, и это запугивание. Зек приказывает, потому что ему никогда не приходило в голову, что к другим следует относиться так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе. Его поведение коренится в глубинном чувстве беспомощности. Как следствие, он гневно угрожает жене, если она не выполняет его пожелания. Ему необязательно говорить: «Я разозлюсь, если ты не сделаешь то, что я хочу». Угроза присутствует всегда. Он постоянно впадает в агрессию, если что-то идет не так, как он задумывал.

Некоторые агрессоры прибегают к угрозам (например, обещают уйти), пытаясь получить то, что им хочется. Другие же держат жертву без гроша в кармане и размахивают деньгами, отдавая приказы и тем самым манипулируя ей.

Поведение приказывающих и угрожающих агрессоров иррационально и пугающе, но в целом они не столько безумны, сколько расчетливы. И их жертвы могут догадаться, что они делают.

Такие агрессоры не станут просить о чем-то вежливо. Ведь в противном случае они оставляют свободу выбора жертве, которая может ответить и «нет». Она может оборвать ниточки, которые агрессор привязал к ней, как к марионетке. А обрыв этих ниточек будет означать разрыв его единственной связи с ней. И куда он денется без своего продолжения?

На этом уровне агрессии жертвы живут в страхе, на протяжении многих лет остающемся их единственным спутником.

Есть еще два вида чрезвычайно токсичного и иррационального поведения. Они занимают четвертый и пятый уровни.

Уровень четвертый – обвинения

Обвинение подрывает самоуважение жертвы и влияет на ее восприятие реальности. Как и любая вербальная агрессия, обвинение – это ложь о партнере. (Если это ложь в адрес других, то она называется «клевета».) Обвинение идет вслед за осуждением и критикой. Агрессор осуждает, критикует, а затем обвиняет партнера в том, что тот поступил или сказал что-то неправильно.

Зачастую такие нападки бывают неожиданными, не основанными на каких-либо реальных разговорах, проблемах или аргументах. Они, кажется, возникают из ниоткуда. Это не вопросы вроде: «Ты любишь меня?»

В подобных случаях мотивы и действия жертвы описываются как совершенно противоположные реальным мотивам и действиям. Агрессоры при этом необязательно впадают в истерику или требуют чего-то. Они крайне иррациональные, а не просто слабые, незрелые, эгоистичные и раздражительные люди. Такой вид агрессии, похоже, призван сломать внутренний стержень партнера. Она кажется необъяснимой.

Учтите, что такой чрезвычайно токсичный вид поведения в отношениях может продолжаться месяцами и годами. Если он проявляется ближе к концу отношений, то, возможно, это просто выплеск гнева партнера в ответ на годы оскорблений и агрессии. Если же он проходит через отношения красной нитью, то в конце, скорее всего, примет форму клеветы в адрес партнера в присутствии других, в суде или на глазах у детей.

Вот пример такого токсичного обвинения. Эй и Би выходят из такси, направляясь в ресторан. Неподалеку сидит бездомный, в руках у него плакат и стаканчик для мелочи. Эй из настоящего сострадания опускает в стакан несколько долларов. Когда пара уже сидит в ресторане и ожидает заказа, Би неожиданно выпаливает в ярости: «Я знаю, почему ты подала деньги бездомному. Ты хотела произвести впечатление на водителя. Вот почему!»

Вот другой пример. Эй и Би обставляют свой новый дом. Эй спрашивает Би: «Куда ты хочешь повесить эту картину?»

Картина – свадебный подарок, который неделями стоял в кладовке. Эй то и дело спрашивала Би в разных вариантах: «Думаешь, неплохо будет смотреться здесь?» Би отвечал: «Не знаю». И опять: «Где бы ты хотел ее повесить?» И каждый раз Би прекращал обсуждение, отвечая: «Не знаю». Наконец Эй, обладая неплохим художественным вкусом, вешает картину там, где она смотрится великолепно. Через несколько дней Би говорит: «Кстати, о картине. Значит, ты повесила ее, куда тебе захотелось. Опять ты настояла на своем, как всегда».