Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком - читать онлайн книгу. Автор: Венди Т. Бехари cтр.№ 45

1. Искусство взаимоуважения – это проявление дара щедрости.

2. Искусство раскрепощенного общения – это проявление дара мужества.

3. Искусство разграничения – это проявление дара истины.

4. Искусство сотрудничества – это проявление дара совместных усилий.

5. Искусство просчитывания и предупреждения столкновений – это проявление дара предвидения.

6. Искусство извинения – это проявление дара ответственности.

7. Искусство рефлексивного слушания – это проявление дара баланса.

Взаимоуважение влечет за собой признание различий между вами и другими без навешивания негативных ярлыков. Это дар щедрости. Вы принимаете иную точку зрения или предпочтение нарцисса, не используя критику, защищая свою точку зрения или отказываясь от своих мнений. Вряд ли есть какой-то вызов в ситуации, когда вы смотрите на вещи одинаково. Различия могут создать предпосылки для длительной, затяжной драмы. Вы осознаете, что понимание чего-то не обязательно означает, что вы с этим согласны. Вы стремитесь понимать, идти на компромисс и проявлять взаимное уважение к мыслям, убеждениям и желаниям другого человека. Вы ожидаете того же в ответ.

Предположим, ваш муж говорит вам: «Я решил, кого собираюсь нанять для ухода за газоном и садом в этом году», а у вас иная точка зрения по этому вопросу. Вы отвечаете с взаимным уважением следующим образом: «Я понимаю, как сильно ты хочешь нанять мистера Лэндскейпера, и мне хотелось бы с уважением относиться к твоему желанию поступить таким образом. Я ценю твои усилия, которые ты всегда вкладываешь в поиск вариантов. Я знаю, что красота и уход за нашей собственностью важны для тебя. Я открыта для твоего плана, но хотела бы еще его обсудить. Я чувствую легкое внутреннее противоречие из-за твоих вариантов, потому что сыну моего друга Джуда сейчас так сильно нужна работа. Я бы очень переживала, если бы не дала ему работу. Я знаю, что это рискованно – смешивать дружбу и бизнес, но мне бы хотелось дать ему шанс. Я слышала, что он по-настоящему хороший человек. Можем ли мы вместе взвесить все за и против? Вероятно, ты можешь помочь мне понять, почему это может быть или не быть лучшим вариантом». Если нарцисс ответит в манере вседозволенности, нетерпения или снисхождения, вы можете вернуться к седьмой главе, чтобы использовать правило неявного допущения (давая другому человеку пользу от сомнения) и установить взаимность.

Раскрепощенное общение позволяет вам снять с себя груз сдерживаемой правды. Это дар смелости. Надежно связанные со своей внутренней силой, вы отбрасываете привычный лепет и обнажаете более полное, яркое переживание нарциссу, не прибегая к беспричинному оскорблению. Это часто кажется контринтуитивным – демонстрировать ему свою уязвимость, как будто вы пытаетесь обнять лающую собаку. Но вы усвоили, что лай – это защитная реакция, а сам он, вероятно, больше похож на овечку в волчьей шкуре. Вы раскрываетесь не для того, чтобы заставить его почувствовать себя ужасным человеком. Вы помогаете ему оценить, как его поведение влияет на вас. Когда вы перестанете соглашаться с оскорблениями в свой адрес и безвольно кивать, этот дар выпустит на свободу возможность подлинного общения.

Предположим, ваш муж приходит домой с работы и сердитым, рявкающим тоном говорит: «Знаешь, меня уже тошнит от того, что, когда я захожу в дом, ты висишь на телефоне. Осмотрись по сторонам. Где сегодняшняя почта? Ты что, умрешь, если освободишься, чтобы поговорить со мной? А, забудь».

Вы делаете успокаивающий вдох и потом отвечаете: «Я знаю, что тебе это неприятно. Ты чувствуешь себя неважным, когда приходишь домой и обнаруживаешь меня за телефонным разговором. Я понимаю, и мне жаль, что это вызывает у тебя такие чувства. Я жду с нетерпением встречи с тобой, но мне нужна какая-то помощь в понимании, когда ты придешь домой, так как это разное время каждый день. Когда ты разговариваешь со мной таким тоном, это причиняет мне боль. Я знаю, что ты не хотел, чтобы эти слова ранили меня, но это так. А когда мне больно, мне трудно чувствовать и выражать свою любовь, хотя я по-настоящему хочу этого в наших отношениях. Обычно я просто сдаюсь или самоустраняюсь. Я больше не хочу этого делать. Я бы хотела обсудить это вместе и надеюсь, что ты тоже этого хотел бы».

Рассудительность при взаимодействии с нарциссом предполагает разграничение между «здесь и сейчас» и «там и тогда». Это дар истины. Когда вы предлагаете разграничение, вы обращаетесь к ясности, которая базируется в настоящем моменте. Вы расчищаете покрытые паутиной препятствия прошлого и входите в обитель настоящего. Вы признаете историю, не становясь ее жертвой. Подобно большинству из нас, ваш нарцисс склонен позволять автоматической природе памяти управлять барометром истины. Вы можете помочь ему разграничить реальность в «здесь и сейчас» и автоматические убеждения и привычки. Вы работали над этим навыком, поэтому искусно подготовлены в своей роли будильника.

Предположим, вы спросили своего мужа, во сколько он хочет поехать на ужин к отцу, и он отвечает: «Сколько раз мы уже были там – около сотни? Ты прекрасно знаешь, сколько времени нужно, чтобы туда доехать. Зачем ты беспокоишь меня такими нелепыми вопросами? Я пытаюсь закончить эту презентацию, над которой работаю для важной встречи в понедельник. Кажется, ты просто не понимаешь, насколько это важно для меня, да? Я бы хотел, чтобы у нас была крыша над головой, понимаешь, так что мне нужно хорошо выполнить этот проект. Я постоянно в стрессе».

Вы устойчиво удерживаете образ маленького мальчика, который всегда пытался угодить своему папе, только чтобы неизменно быть встреченным нетерпеливым взором отца, жесткой критикой или гробовым молчанием. Вы понимаете, что ответ вашего мужа не имеет никакого отношения ни к вам, ни к вопросу, который вы задали. В его речи прослеживается некоторая несогласованность. И хотя вас обидело его недоброе отношение, вы понимаете силу правящих образом мышления схем. Вы прочно держитесь за истину и настоящий момент. Вы смотрите назад, на длинный коридор обитания ваших собственных эмоций. Вы видите маленькую девочку, которая брала на себя вину за все, что только можно, если это помогало поддержанию мира в доме. Ваша связь с этой старой реальностью сформировала ощущения в настоящем, которые пульсируют в вашей голове, как скоростной поезд, направляющийся вниз с горы, но вы узнаете эти старые, вызванные схемами реакции.

Поэтому вы делаете глубокий вдох, успокаиваетесь и смотрите на своего мужа, скованного множеством страхов, которые он пытается скрыть. Потом вы говорите: «Я знаю, что ты занят, но, пожалуйста, удели мне немного времени. Эти отношения важны для меня. Ты прав: мы много раз туда ездили, и я точно знаю, сколько времени требуется, чтобы доехать до дома твоего отца. Я ощущаю все то напряжение, которое ты испытываешь на работе, и весь груз, чтобы поддерживать нашу жизнь. Полагаю, я могла бы более точно задать свой вопрос, сказав что-то вроде: „Ты хочешь выехать пораньше, чтобы побыть с отцом до ужина?“ Наверное, ты бы мог тогда ответить на этот вопрос. Посмотри, милый, это я – та, которая знает тебя и думает, что ты большой молодец, та, которая знает тебя по-настоящему. Это я, а не твой папа. Я представляю, что все эти стычки с твоим отцом могут вызвать всевозможные неприятные воспоминания, даже если ты их не осознаешь. Должно быть, это очень трудно – пытаться поладить с ним все эти годы. Я знаю, что ты стараешься сблизиться с ним сейчас, когда он немного смягчился. Давай не будем портить наши отношения. Я готова выслушать тебя, если хочешь поговорить».