Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком - читать онлайн книгу. Автор: Венди Т. Бехари cтр.№ 42

Ранее в этой книге я упоминала, что очень трудно достичь изменений в ваших отношениях с нарциссом в отсутствие рычага. В предыдущих сценах намек на то, что отношения могу разрушиться, создавал эффект рычага. Это все важные отношения: супруг или романтический партнер, родители супруга или родные братья и сестры. В таких отношениях обе стороны выбрали оставаться связанными друг с другом. Рычаг оказывается встроен, когда отношения важны и нарцисс не хочет вас терять. Следовательно, бездумное или жестоко угрожающее создание рычага для нарцисса не будет давать вам преимуществ. Это может создать лишь уродство. Вместо этого создавайте рычаг, подчеркивая то, насколько эти отношения значимы для вас. Сопровождайте это вашим страхом, что все распадется на части, если вы оба не будете совместно работать над тем, чтобы улучшить ситуацию. Давайте взглянем на три самых важных инструмента для усиления рычага в ваших отношениях: правило неявного допущения, подход от малого к большому и тайм-ауты.

Правило неявного допущения более известно как «дать кому-то выгоду в виде сомнения». Вы подсказываете нарциссу, что он, вероятно, не оценивает, насколько болезненными являются его слова. Вы полагаете, что он не хотел быть таким категоричным, но вы все равно расстроились. Помните, большинство нарциссов на самом деле не имеют намерения навредить, скорее, они стремятся защитить себя. Тем не менее это на самом деле причиняет боль, и их нужно призывать к ответу. Вы можете удерживать рычаг и избегать разрушительных и защитных аргументов, если вначале будете сопровождать свои высказывания намеком на вашу веру в добрые намерения нарцисса.

Подход от малого к большому широко известен как репетиция в костюмах. Вы знаете, что нравиться людям и быть принятыми ими – это то, чего желаем мы все. Особенно это касается нарцисса, несмотря на его протесты «Мне плевать, что обо мне думают люди». Ваши личные наблюдения и его неблагосклонное поведение символизируют микрокосмос его взаимоотношений с другими и миром в целом.

В этом подходе вы с эмпатией указываете на то, что его чувство вседозволенности и самовозвеличивающее поведение понятны вам. Вы осознаете сбивающие с толку послания, которые он получал в детстве: возможно, в один момент его баловали, а в следующий – лишали внимания и игнорировали. Вы говорите, что знаете о его стремлении заработать статус, игнорируя правила и ожидая особого внимания от других людей. Потом вы объясняете, что усиленно старались понять его и были с ним достаточно открыты, многое прощали. Тем, кто его не знает с этой стороны, он может казаться заносчивым, и они не хотят находиться рядом с ним. Они могут не проявлять достаточной заботы и не говорить ему правды. Это усиливает ваш рычаг, потому что он не может спрятаться от вашего сострадания и смягчающей мудрости. Также он не может справиться с болью от постоянного чувства изоляции.

Чтобы поддерживать рычаг давления на нарцисса, вам нужно быть услышанными. Вы можете быть взвинчены, в состоянии гнева, на грани ядовитого вербального выброса или отступления. В этом случае вам потребуется время, чтобы снизить накал чувств и разложить по полочкам провоцирующие события, которые надавили на ваши горячие кнопки. Если вы сделаете это, то максимизируете ваш потенциал, чтобы быть услышанным. Книги по саморазвитию для пар и управлению гневом битком набиты рекомендациями взять тайм-аут, когда вас охватывают переполняющие чувства или нарастание гнева. Это хороший совет. Тайм-ауты могут быть очень полезными для самоконтроля и саморефлексии. Также они позволяют стихнуть физиологическим последствиям реакций драться, бежать или замереть.

Джон Готтман, всемирно известный эксперт по отношениям и предотвращению разводов, говорит об испытаниях и важности успокоения перед тем, как вступить в общение после вызвавшего разлад эпизода. Существуют многие уравновешенные и вроде как счастливые пары, которые могут ругаться без вредящих последствий для их отношений. А есть пары, имеющие хрупкую связь друг с другом, которые ссорятся так, что это вредит им. Часто таким парам требуется время, чтобы стабилизировать свое турбулентное эмоциональное и физическое состояние, прежде чем перейти в зону исправления ситуации.

При таком тайм-ауте каждый человек ищет временной дистанции от другого, вероятно, уходя в соседнюю комнату или отправляясь на прогулку на какое-то оговоренное время. Смысл в том, чтобы взять тайм-аут и остыть. А затем только вернуться к спорному вопросу или даже просто находиться рядом друг с другом. В схемной терапии мы также рекомендуем, когда вас провоцируют, а тело и разум захлестывают переполняющие, возможно, гневные чувства, лучше поискать временного убежища, чтобы перевести дух и восстановить эмоциональное равновесие. Но что вы можете сделать во время тайм-аута, чтобы помочь себе снова почувствовать себя комфортно в собственной шкуре?

Мягкое, успокаивающее дыхание, которое вы используете в практике (описанной в пятой главе), может помочь. Во время тайм-аута оставайтесь на месте и уделите несколько мгновений подъему и опусканию живота. Чувствуйте, как ваши легкие расширяются и сжимаются, ощущайте прохладу вдыхаемого вами воздуха и тепло выдоха. С каждым вдохом купайте разум и тело в баюкающем спокойствии и пронзительной ясности.

Держите под рукой одну или две карточки, которые могут выступать в роли подсказки для определения той схемы, жертвой которой вы пали, и вашего пробуждения к «здесь и сейчас». Карточка может выступать в роли гида, направляя вас к более здоровым реакциям. Выберите карточку, используйте четыре шага, которые вы узнали в четвертой главе (наблюдение, оценка, идентификация и дифференциация) и добавьте финальный шаг в виде поиска здоровых способов успокоить себя.

1. Наблюдение: заметьте, какие чувства вы испытываете.

2. Оценка: свяжите соответствующие схемы с этими чувствами и вашими реакциями.

3. Идентификация: назовите чувства и реакции, которые могут быть вызваны схемами.

4. Дифференциация: отпустите фантомы прошлого и ощущайте себя с позиции «здесь и сейчас».

5. Самоуспокоение: поищите здоровые способы, позволяющие успокоиться в настоящий момент.

Вот как это может выглядеть:

1. Я осознаю, что чувствую ярость по отношению к нарциссу.

2. Мои схемы эмоциональной депривации и самопожертвования активируются, потому что я чувствую себя неправильно понятой и негодую из-за того, что меня недооценивают.

3. Я хочу закричать и наказать его. Я также замечаю, что меня тянет что-нибудь съесть.

4. Все эти чувства принадлежат беспомощной маленькой девочке, которой приходилось идти на огромные жертвы, чтобы чувствовать собственную значимость. Но сейчас мне больше не нужно ничего доказывать. У меня есть выбор. Я не бессильна, и у меня на самом деле есть права в этих отношениях. Извергать гнев на нарцисса бесполезно. Обилие вредной пищи может принести сиюминутное успокоение и лишь закамуфлирует боль, но не исцелит ее. У меня есть право злиться, но мне не обязательно становиться этим гневом. Я здравомыслящий человек, который понимает проблемы и заскоки нарцисса и свои собственные. Я способна выступить в качестве представителя своих чувств и хорошего защитника своего уязвимого «Я». Я должна выступать в собственную защиту, не устраивая истерик.