Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком - читать онлайн книгу. Автор: Венди Т. Бехари cтр.№ 39

• разграничение между виной и ответственностью;

• установление границ;

• установление правил взаимности;

• стимулирование оптимальной осознанности, предлагая позитивную обратную связь;

• интегрирование вашего оптимального инструмента: голой правды.

Ваш муж, Стивен, опаздывает на 20 минут, чтобы забрать вас с вокзала. Не поздоровавшись, ничего не объясняя и не извиняясь, он начинает орать, что никогда больше на это не согласится: «Говорю тебе, Шэрон, даже не начинай. Мне пришлось оставить своих компаньонов в сельском клубе, где я вдобавок ко всему забыл еще и телефон, пробираться через жуткие пробки, теперь я еще вынужден лицезреть твою кислую мину. Кому это надо!»

Вы бьете его по голове своей сумочкой, выпрыгиваете из машины и возвращаетесь в поезд, чтобы больше никогда с ним не встречаться. Ладно, вытащили эту фантазию из своей головы? Давайте перейдем к более продуктивной стратегии.

Вы выдерживаете небольшую паузу, давая Стивену шанс услышать эго своей омерзительности, как оно отскакивает от окон машины, в то время как вы собираетесь с духом. Вы напоминаете себе, что это не имеет к вам отношения. Стивен снова взялся за свое. Вы мельком смотрите на него, просто чтобы уловить проблеск потерянного маленького мальчика под его злой и хмурой маской. Вы делаете легкий вдох, включаете эмпатию и говорите: «Я понимаю, как тебе важно защитить себя от неловкой ситуации с твоими компаньонами и от страха подвести меня. Верно, я была раздражена и также немного обеспокоена. Я уверена, что тебе было досадно не иметь возможности позвонить мне. Понимаю, ты ожидаешь, что я буду злиться за твое опоздание, потому что я не всегда умело выражаю разочарование. Я забочусь обо всех твоих чувствах, даже о раздражении из-за проблем с пробками. Но мне трудно испытывать по отношению к тебе какую-то нежность, когда ты так критикуешь и враждебно ко мне настроен. Я нуждаюсь в том, чтобы ты с большим уважением говорил о моих чувствах, равно как и о своих. На этой ноте, так как у тебя была возможность успокоиться, я бы была признательна, если бы ты извинился».

Минутная пауза, кажется, вызывает какие-то мысли. Возможно, вы замечаете здравое выражение на его лице? Но через мгновение оно исчезает, и он говорит: «Ой, ну пожалуйста, не подкатывай ко мне опять с этим психотрепом о моих чувствах. Я злюсь, потому что знал, что это случится. Я также знал, что ты будешь беситься, если я не соглашусь тебя забрать. Вот и все. Не сваливай на меня вину. Мне сегодня и так досталось выше крыши».

Фантазия о том, как вы бьете его по голове, снова с вами? Я знаю, это трудная работа. Тем не менее вы терпеливо оставляете ответственность за ним еще раз, не обвиняя: «Смотри, Стивен, я ценю то, что ты согласился выручить меня сегодня. Я не виню тебя за те вещи, которые были вне твоего контроля, когда ты пытался приехать сюда вовремя. Это не твоя вина, что ты чувствуешь себя расстроенным. Однако это твоя ответственность – понять, как выразить эти чувства, не обвиняя и не унижая меня. Поступать иначе просто неприемлемо. Это поведение причиняет мне боль и вредит нашему браку».

Он снова затихает, затем медленно кивает. Затишье среди грозы? Он продолжает вести машину и тихонько бормочет: «Да, хорошо». Что же… это – начало.

В этой сцене вы сохраняете равновесие, находясь в защищенном от действия схем укрытии вашего спокойного и мудро разграничивающего образа мышления. Вы взяли под контроль триггер, который раньше заставил бы вас закипеть, чувствовать себя беспомощной и злой. Вы ощущаете какие-то рефлексы, вызванные схемами, в вашей фантазии. Но ваше недавно приобретенное понимание проблем Стивена, любовь, которую вы все еще испытываете к нему, и ваша сострадательная защита собственных интересов позволили сгенерировать новый скрипт для этого взаимодействия. Вы ставите ответственность выше обвинений и призываете обратить внимание на законность ваших собственных потребностей. Вы также предлагаете понимание и щедрость этому застыженному маленькому мальчику, который хочет, чтобы его любили и ценили. В конечном итоге вы сделали выбор – работать над спасением своего брака в данный момент времени.

И опять же, повторюсь – это тяжелый труд. Хотя вы, вероятно, узнаете себя в подобных сценариях, вы можете предсказывать менее приятный исход. Вы можете не чувствовать себя полностью удовлетворенными завершением этого эпизода. И несмотря на то что он может быть пока недостаточным, это начало. Помните, что привычки меняются с трудом – как для вас, так и для нарцисса. Мозг – это пластичный орган, но ему обычно требуется время, повторение и настойчивые усилия, чтобы создать изменения на длительное время. Для того чтобы случилось изменение, вам нужно посмотреть, как долго вы вели машину на одной и той же передаче, неспособные подняться по крутому подъему. Иногда вам приходится переключать передачу. Новые сценарии и способы общения сначала будут ощущаться как неестественные, но со временем они смогут превратиться в отточенный авторский текст, озвученный уверенным голосом. Сила присутствия в своем спокойном и центрированном состоянии сознания может заставить вас почувствовать, будто вы «проснулись живыми», как сказал один клиент. Он смог почувствовать, как переживает то, что происходило в тот момент. В присутствии осознанности его не пугали искаженные записи его старых, дезадаптивных пластинок.

Когда ваша дочь еще совсем младенец, вам звонит босс и говорит, что ему нужно уехать из города по делам бизнеса. Это первый раз, когда вам приходится разлучиться со своей дочкой на ночь, и вас раздирают чувства вины и беспокойства. Ваш муж работает в ночную смену, и у вас не было достаточно времени, чтобы договориться с няней. Вы с неохотой соглашаетесь позволить свекрови позаботиться о малышке в ваше отсутствие. Но когда вы звоните домой, чтобы узнать, как дела, на вас набрасываются с тирадой из «должна», «следует» и «обязана» от вашей свекрови. Это было бы смешно, если бы не было так грустно: ваша свекровь на самом деле перетащила комод и прикроватную тумбочку из детской, потому что они не соответствовали практике фэншуй.

Этот инцидент (хоть и весьма болезненный) мотивирует выстраивать границы с вашей нарциссичной свекровью, используя эмпатическую конфронтацию. Вы начинаете с того, что пытаетесь понять причины поведения в ее прошлом опыте. Потом вы возлагаете на нее ответственность за действия «здесь и сейчас». Когда вы возвращаетесь домой, то говорите ей, как цените ее помощь, особенно с учетом того, что ей тоже пришлось в последнюю минуту поменять свои планы. Потом вы переходите к ее неприятному поведению: «Я также ценю, как вам важно поддерживать определенные стандарты. Я восхищаюсь тем, что вы сделали в своем доме. Однако я была бы вам очень признательна, если бы вы не пытались навязывать их в нашем доме. Я также счастлива, что вы и малышка хорошо ладите, но, пожалуйста, уважайте наши решения как родителей и хозяев этого дома, даже если вы с ними не согласны. Если вы в чем-то не уверены, пожалуйста, спрашивайте. Это поможет нам защитить наши отношения и не таить злобу».