Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком - читать онлайн книгу. Автор: Венди Т. Бехари cтр.№ 36

Неудовлетворение потребности в сонастроенной связи может привести к болезненным ярлыкам «слабый», «глупый» или «нелюбимый» и самозащитным жизненным шаблонам, таким как отделенность, избегание или тирания. Ребенок ощущает, что его не поняли, не видят, он ничего не значит, одинок или даже испытывает чувство стыда из-за своего неудовлетворенного желания связи. Ощущение, что другие понимают вас – в высшей степени недооцененная человеческая потребность. Она очень важна для воспитания эмпатической осознанности и жизненно необходима для здорового эмоционального и межличностного развития.

Ключевой аспект нарциссизма – это попытка чувствовать себя видимым, но дезадаптивным образом. В отсутствие ощущения «понятости» нарциссы ищут одобрения, в первую очередь в отношении их результатов. Они борются за особые права в качестве доказательства своего успеха и неординарности. Они также предпринимают попытки поддерживать абсолютный контроль и требовать эмоциональной автономии, получая ощущение силы, оттого что они ни в ком не нуждаются. К их подавленному, но очень сильному желанию быть понятыми, заметными, любимыми и принятыми добавляется «глубокий колодец стыда». Их неудовлетворенная потребность сонастроенной эмоциональной связи и неразвитого понимания собственной истории лишает их доступа к переживаниям эмпатии по отношению к другим людям.

Вместо подстраивания под других нарцисс охвачен отвлекающим его поиском одобрения: «Как я справляюсь?», «Я ей действительно нравлюсь», «Думаю, что я отлично справился с этим», «Пожалуй, я произвел на него впечатление», «Интересно, им нравится то, что я только что сказал?», «Ой-ой, кажется, у меня неприятности. Я им покажу». Этот фокус с единственной мыслью «все обо мне» мешает нарциссу по-настоящему вступать во взаимоотношения, в гораздо меньшей степени переживая и выражая эмпатию. Он оставляет людей, с которыми взаимодействует, с чувством одиночества, пустоты и разочарования.

Однако за исключением людей, страдающих заболеваниями головного мозга, почти все люди обладают способностью к эмпатии. Взращивание эмпатии у нарцисса – задача, требующая усилий, но решаемая. Для этого необходима качественная профессиональная помощь эксперта, который понимает нарциссизм и обладает компетенциями, позволяющими ему работать с этой группой людей. К сожалению, обычно бывает трудно убедить нарциссов пойти на терапию. Для этого нужен рычаг – обозначение ощутимых последствий (потеря кого-то или чего-то важного) и приведение этих последствий в действие, если нарциссы не обратятся за помощью.

Как уже говорилось ранее, эмпатия не обязательно подразумевает согласие с другими или оправдание их действий, она просто требует понимания. С этой целью мы ментально и эмоционально вызываем в воображении внутренний образ, историю или телесные ощущения, которые позволяют нам представить себе или почувствовать переживания или намерения других людей. Мы эмоционально, ментально и физически погружаемся в то, что видим и слышим. Это может быть персонаж в фильме, стоящий перед нами любимый человек или, вероятно, даже человек в зеркале. Это освобождает нас от груза напрасно присвоенных нами ответственности, чувства вины, отравляющей злости, стыда и беспомощности. Мы должны иметь доступ к нашей уязвимой стороне, чтобы воспринимать боль или радость другого человека. Это часто является тупиковой ситуацией для нарцисса.

Эмпатия также порождает ясность и большее осознание того, что реально, освобождая нас от искаженных восприятий, навязанных нам фильтрами наших схем. Это открывает двери к эмоциональному освобождению от предубеждений и ненужной самозащиты и расчищает путь к личной трансформации.

Состояние «знания», эмоциональной и ментальной чувствительности дает столь необходимый баланс, когда вы имеете дело с нарциссом. Его стиль поведения и выстраивания отношений так и провоцируют вас на то, чтобы вернуться к старым схемам убеждений и чувств. Эти схемы могут заставить вас усомниться в том, кем вы являетесь, в вашей ценности и, возможно, даже в способности быть в отношениях. У вас может не хватать решимости выражать свои мнения из-за чувства стыда, «недотягивания», ведь ваши идеи не настолько «смелые» и «умные», как его. Эмпатия позволяет вам глубоко понять, кто такой нарцисс и почему он такой. Это идеальное противоядие, придающее вам силу в отстаивании своей позиции, возложении на него ответственности и непринятия на себя ответственности за его проблемы. Самое замечательное – вы можете взаимодействовать с ним без груза изматывающей злости, защитного поведения или подчинения. Вы понимаете его. Вы можете даже переживать за него, можете сказать ему об этом, не сдаваясь и не отрекаясь от своих прав.

Со временем ваша эмпатия – ощущение, что вы чувствуете страдание нарцисса – может даже углубиться до уровня сострадания. Это происходит не всегда и, конечно, зависит от того, насколько изранено ваше сердце, вынося жестокие и суровые штормы нарциссизма. Если ущерб не слишком велик, вы можете обнаружить, что хотите помочь, утешить, принять или даже простить. Иногда это совершенно правильно, и это даже может оказаться необходимым – до тех пор, пока это не нарушает ваших базовых прав и потребностей.

В 80–90-х ученые-нейробиологи обнаружили удивительный тип нейронов, которые активируются как и в случае, когда мы выполняем некое действие (например, берем в руки чашку или вилку или даже смеемся или хмуримся), так и когда мы наблюдаем, как кто-то другой выполняет то же самое действие. Это похоже на реакцию мозга на наше собственное отражение в зеркале. Поэтому эти клетки мозга называются зеркальными нейронами.

Недавние исследования в области нейробиологии (заключающиеся в функциональном магнитном резонансном сканировании образов), касались шаблонов, использующих эмпатию. Они показали, что контекст и индивидуальные особенности, включая биологию, личные черты и эмоциональные состояния, играют роль в понимании того, в какой степени отдельный человек может получать доступ к эмпатическому осознанию. Очевидно, реакции связи и настройки (просоциальные отклики) иногда затмеваются мотивацией жажды мести или наказания, особенно при ощущении чувства несправедливости или намеренного причинения вреда.

О чем нам это говорит в отношении нарцисса? Вероятно, потребность защититься, как стена, отгораживает от болезненных, беспокоящих его эмоций. Особенно это касается тех эмоций, которые заставляют его чувствовать себя не удовлетворяющим ваши потребности. Когда вы со слезами на глазах говорите о своей боли и одиночестве, его раздражение, схемы и закрытое эмоциональное состояние, по сути, действуют как маска на глазах. Неспособный видеть и ощущать ваши чувства, он отделен от ощущения собственной уязвимости. Вместо этого он мгновенно переключается в самодовольный режим злобных вздохов и пренебрежительных резких ответов. Он даже может начать мстить в ответ, ведь вы заставили его почувствовать себя виноватым.

Дон только что узнал от своей сводной сестры, что его отец при смерти. Тяжелые отношения с требовательным, не сказавшим ни слова любви, вечно недовольным человеком подходят к концу. Жена Дона Сью наблюдает за тем, как муж что-то фыркает в телефон, выглядит раздраженным и закатывает глаза даже в тот момент, когда сестра выражает свои соболезнования и сочувствует ему.