Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком - читать онлайн книгу. Автор: Венди Т. Бехари cтр.№ 34

После развода некоторые аспекты жизни осложняются. Тодд нарушает график посещений, потому что тот «мешает его работе» или, скорее, его новому образу жизни плейбоя. Когда дети все же приходят к нему, Тодд разрешает им делать все, что хотят, лишь бы они оставили в покое его вместе с компьютером. Впоследствии Саманта объясняет детям, что они имеют право чувствовать обиду и замешательство, а у их отца есть нерешенные проблемы. При этом она не очерняет Тодда.

Кроме того, Тодд вполне ожидаемо опаздывает со всеми выплатами и алиментами, поэтому Саманте часто приходится работать сверхурочно. Она жалеет о том, что не проводит это время с детьми, но благодарна за сохранение трезвого разума и безопасности. Она знает – это самое важное для детей в будущем.

К счастью, большинство нарциссов не попадают в категорию опасных. Вы, может быть, настроены остаться в отношениях по какой-либо причине или действительно чувствуете, что ваш партнер способен измениться. В таком случае вы не должны мириться с продолжающимся дурным обращением. С профессиональной помощью умеренный нарцисс обычно со временем извиняется и обещает изменить свое поведение. Он даже может понять воздействие своего сексуального поведения на вас и ваши чувства по отношению к нему. Но без помощи маловероятно, чтобы такие изменения случились или оказались длительными. Восстановление доверия после подобного разрыва – это тройное усилие:

• оскорбленный партнер должен почувствовать, что его поняли;

• оскорбленный партнер должен понять и найти способ выразить, в чем он нуждается для ощущения себя в безопасности, – чтобы снова доверять и пойти на близость;

• оскорбленный партнер нуждается в безопасности, чтобы признать изменения нарцисса, распознать и оценить любые признаки эмпатии, которые он демонстрирует, как по просьбе, так и без.

На первый взгляд может показаться, что эти три требования полностью ложатся на плечи преданного партнера. Но при более близком рассмотрении выясняется, что все три зависят от решения нарцисса измениться.

Вы должны ощутить, что партнер понимает вас. Для этого ему нужно быть эмпатически сонастроенным. И ему потребуется чья-то помощь, чтобы научиться не впадать во внезапную агрессию (это поможет ему не чувствовать себя «плохим парнем»). Без таких навыков у него ничего не получится.

Вам необходимо почувствовать себя в безопасности при выражении своих потребностей и восстановления доверия. Для этого ваш партнер должен найти в себе мужество нырнуть в темную воду и исследовать затонувшее судно, которое хранит его детские переживания. Он должен увидеть свою склонность прибегать к аддиктивному самовозбуждающему и в конечном итоге самопоражающему поведению. Это необходимо, если он намерен щедро, без протестов, дарить утешение для восстановления доверия. Кроме того, положение улучшится, если он поделится с вами тем, что привело его на этот опрометчивый путь. Это станет бесценным инструментом для предотвращения отката назад.

Третье требование – признание изменений нарцисса и оценка его признаков эмпатии – может показаться самым трудным. Выполнение этого условия похоже на ваши слова: «Сейчас все стало лучше. Ты можешь возвращаться к тому, каким был». Просто помните, что ваше ощущение безопасности является необходимой предпосылкой. Это ощущение возникнет, только если нарцисс действительно изменится. Кроме того, он должен быть терпеливым и понимать, что ваше повторное вхождение в близость с ним будет постепенным. Он должен понимать, что ваш уровень комфорта будет то усиливаться, то ослабевать, особенно из-за раздражителей (таких как годовщина предательства), вызывающих болезненные эмоции. Наконец, он должен словесно подтвердить и взять на себя ответственность за трещину в ваших отношениях. Со временем вы можете исцелиться и почувствовать себя надежно воссоединенными с собственной ценностью. Вы позволите себе быть уязвимыми с ним снова – и, возможно, со временем интегрируете взаимность, щедрость и прощение в ваших отношениях.

Все это может показаться маловероятным, и это действительно редкий случай. Но это может случиться при наличии мотивации, терпения и подходящего рычага воздействия. Мне повезло наблюдать процесс трансформации, когда обе стороны боролись в поисках выхода, пытаясь разобраться в конфликте и направляясь навстречу потребностям друг друга. В конечном итоге они создали отношения, которые были лучше, честнее и качественнее, чем когда-либо ранее, даже до возникновения сексуальных проступков.

Процесс исцеления небыстр и выносит на поверхность множество болезненных чувств: злость, грусть, страх и горе, окружающих запятнанную главу в истории совместной жизни. Пары, участвующие в этом процессе, часто задаются вопросом, как они могут справиться с уродливой реальностью этой части их отношений. Как только они проходят острую фазу неверия, злости и страданий и принимают план движения к безопасности и доверию, я прошу их представить прекрасную архитектурную структуру. Что же превращает подобные структуры в нечто приятное для глаз? Это не эффектная кирпичная кладка, однородный цвет или идеально отполированный камень, а несовершенства: сколы кирпича, смесь красок или состарившиеся из-за погодных условий камни с грубыми краями. Совокупность элементов и их контраст – вот что создает богатую и прекрасную архитектуру. Эти структуры выдержали испытание временем, природными стихиями и, вероятно, войной. О них заботились люди, которым они небезразличны. Долгие отношения устойчивы, несмотря на испытания, выпавшие на долю их фундамента. Они богаты яркими красками с налетом грусти, с некоторыми несовершенствами. Все это придает им глубину. Более того, их старательно оберегают, чтобы они длились и длились.

Если у вас с нарциссом есть дети, любовь и забота о них станут мощным мотиватором для усердной работы по восстановлению разрушенного доверия. Это поможет обратить внимание на тот урон, который нанес вашим отношениям нарциссизм. К сожалению, из-за отчаянной потребности чувствовать себя в безопасности дети часто берут на себя роль семейных арбитров. Не давайте им эту роль и не позволяйте им действовать таким образом. И, как вы усвоили из ранних глав, воздействие на детей гнева, чувства вседозволенности и пренебрежения нарцисса может быть очень вредным. Многие дети подражают действиям нарциссичного родителя и примеряют на себя его образ. В качестве альтернативы дети могут перенять проблемные черты и стили совладания ненарциссичного родителя, который пассивен, жертвует собой или не может обеспечить защиту.

Если вы находитесь в отношениях с опасным нарциссом, позаботьтесь о собственной безопасности и безопасности ваших детей при их наличии. Нарцисс мастерски владеет своим обаянием, и это может затруднить понимание, насколько его можно исправить. Понаблюдайте за ним тщательно и вдумчиво – в моменте, а не через фильтры вашего прошлого опыта. Если вы думаете, что могли бы достучаться до него и он способен на изменения, используйте навыки общения из этой книги. Попытайтесь вывести на контакт раненого, уязвленного человека, который скрывается внутри. Если вы находитесь в длительных отношениях, это может быть стоящей затеей, какой бы трудной она ни была.