Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком - читать онлайн книгу. Автор: Венди Т. Бехари cтр.№ 35

Страница

Если вы выбираете остаться и попытаться спасти отношения, эмпатия будет одним из ваших самых эффективных инструментов для изменений. С этой целью седьмая глава описывает стратегию использования эмпатии, не упуская из виду удовлетворение ваших потребностей.

Вы можете быть убеждены в том, что ваш нарцисс не относится к категории опасных. Когда он играет роль отвратительного мистера Хайда, вы можете чувствовать, что находитесь рядом с врагом. Приводимые в действие схемы вызывают у вас головокружение, потерю дара речи или ощущение себя на виселице. Кажется, что эти люди способны вытягивать из комнаты кислород. Когда вы злитесь или чувствуете, что с вас хватит, то как будто надеваете защитную от нарцисса броню (а может, это только кажется). Но долго злиться – это утомительно. Не успеете оглянуться, как эмоциональный всплеск приведет к уязвимости и бессилию. Поэтому вы уступаете нападкам нарцисса и ждете, когда он наконец вернется к своему восхитительно-очаровательному и щедрому режиму. По крайней мере, вы надеетесь на это.

Однако теперь, когда вы стали осознаннее и приобрели новые навыки общения, сценарий не должен быть таким. Вы можете оставаться более твердыми и непоколебимыми в центре бури. Вам не нужно поступаться своими ценностями и цельностью перед требованиями нарцисса. В конечном итоге у вас есть права, обоснованные потребности и собственные желания. Вы заслуживаете того, чтобы за это постоять!

Но чтобы развить свою межличностную эффективность и достичь более ценных результатов, вам потребуется нечто большее, чем просто здравый ум и настроенная внутренняя мудрость. Вам нужно понять, кто такой этот нарцисс. Вам нужно больше, чем просто осведомленность в вопросах истории его жизни, внутреннем мире. Иными словами, вам нужно чувствовать, на что похоже его переживание этого мира. Это все равно что ощущать его ум внутри вашего (что-то, что вы можете не захотеть делать с опасным нарциссом). Это не чтение мыслей, это эмпатия.

Прежде чем вы продолжите читать, одно важное замечание: этот подход не работает в отношении тех, кто заставляет вас чувствовать себя небезопасно или подвергает насилию. В этом случае необходим совершенно иной протокол, зачастую требующий стратегий выхода и планов по обеспечению безопасности. Если ваш нарцисс жесток, прибегает к насилию или каким-либо образом угрожает вашей безопасности, пожалуйста, немедленно обратитесь за помощью.

Как только речь заходит о термине «эмпатия», кажется, имеет место существенная путаница. Многие люди заменяют его словом «сострадание». И то и другое может встретиться в контексте страданий или радости другого человека. Но эти понятия довольно сильно отличаются друг от друга и некоторым образом являются актуальными в любом обсуждении нарциссизма.

Многие клиенты оказываются захваченными врасплох, когда я поддерживаю использование эмпатии при столкновении с нарциссом. Они неправильно понимают, что я имею в виду. Они полагают, что я прошу их почувствовать жалость к этому грубому обидчику, который снова и снова мучил их. Поэтому давайте уделим внимание разнице между понятиями «эмпатия» и «сострадание».

Эмпатия – это способность по-настоящему понимать переживание другого человека – эмоционально, ментально и иногда даже физически. Это не означает, что вы обязательно соглашаетесь, оправдываете или поддерживаете чувства и поведение другого человека. В состоянии эмпатии вы переживаете мысли, чувства и ощущения другого человека, пропускаете через себя. Это все равно что ощущать переживания человека как свои собственные. Вы полностью сонастроены.

Вот пример: дорогая подруга и коллега приходит на работу расстроенная, с заметной дрожью. Она переходит к описанию аварии, в которую чуть было не попала по дороге на работу. Она все еще видит перед глазами, как на нее несется грузовик, и ту долю секунды, в которую она повернула руль к обочине, избегая столкновения. Потом она описывает, как остановилась, чтобы помочь другому автомобилисту, оказавшемуся не столь удачливым и получившим сильный удар. Она заливается слезами, рассказывая о возможном развитии этой ситуации («если бы»), и как ей повезло остаться в живых. Нервно смеясь, она говорит: «Подумать только, так радоваться быть здесь на работе в понедельник утром». Вы говорите, что тоже очень рады, что она в порядке, и можете лишь представить, насколько ужасно это должно было быть.

Вы представляете само событие, когда она описывает его. Вы удерживаете сценарий в голове наравне со всеми этими «что, если». Вы чувствуете, как ваше тело сжимается, когда она описывает ревущий звук сигнала автомобиля и удар грузовика, врезающегося в другую машину всего в нескольких футах от того места, где она остановилась. Вы чувствуете, как у вас учащается пульс при мысли о телефонном звонке, извещающем о том, что ваша подруга получила серьезные травмы или погибла. Вы даже можете вспомнить переживание подобного случая в вашей жизни. Она говорит, что с ней все будет хорошо и ей нужно лишь немного времени, чтобы перевести дух и сделать себе кофе. Вы тем временем чувствуете облегчение, поднимающееся и в вас тоже. Вы понимаете его. Это эмпатия.

В то время как сострадание требует подобного эмпатического осознания или понимания, оно идет дальше. Сострадание – это излучаемое желание утешить, успокоить и облегчить боль и страдания другого человека. Оно коренится в глубоком чувстве эмпатического ощущения. В нем вы четко уловили отклик на переживания другого человека, который следует за сочувствием (то есть печалью в ответ на ваши эмпатические ощущения) к беде другого человека. Сострадание – это склонность двигаться за пределы эмпатии к боли другого человека. Сострадание – это потребность проявить доброту, смягчить чужую боль, принести облегчение или исцеление.

Возвращаясь к предыдущему примеру, с состраданием вы бы обняли свою подругу, чтобы успокоить ее, и сказали бы что-то вроде: «Пожалуйста, позволь мне приготовить для тебя кофе. Почему бы тебе просто не освежиться, а потом немного посидеть наедине с собой. Я тебя прикрою. И дай мне знать, могу ли я сделать что-то еще, даже если тебе нужно просто поговорить». С состраданием сложно выйти из ситуации и не желать, не представлять себе, не реализовывать какой-то план или действие, направленное на облегчение.

Нарциссы редко обнажают свою уязвимость. Когда дело доходит до эмпатии и сострадания в ваших отношениях, этот вызов может быть довольно пугающим. Тем не менее способность испытывать эмпатию и даже, возможно, сострадание по отношению к этому создающему и испытывающему трудности человеку – всего лишь навык. Он нужен вам для достижения более качественных результатов во взаимодействиях и надежды на улучшения отношений.

Здоровое превращение ребенка во взрослого зависит от родителя или опекуна, обеспечивающего сонастроенную эмоциональную связь – иными словами, эмпатию. Когда ребенок заглядывает в глаза своего родителя в поисках успокоения или одобрения, родитель осознанно отражает понимание его опыта, будь то радость, страх, замешательство или печаль. Родитель принимает и признает законность чувств или потребностей ребенка. Он помогает ему понять, что происходит с ним: «Конечно, малыш, я знаю, очень страшно видеть монстров на стене твоей спальни, и ты не хочешь быть там с ними один. Пойдем и посмотрим – возможно, это всего лишь глупые тени, танцующие в свете луны, которые снова пробрались внутрь».

Страница