Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком - читать онлайн книгу. Автор: Венди Т. Бехари cтр.№ 48

Вы слушали тихо, глядя на него, хотя он лишь иногда смотрел прямо на вас. Вы ощутили, как вас слегка укололо то, как он вас охарактеризовал: лектор, партнер «я же тебе говорила». Вы пока мысленно откладываете это на воображаемую полку и остаетесь присутствующим и не обороняющимся слушателем. Вы можете ясно видеть травму нарцисса. Ваш муж оказался неспособен взять ответственность за свою недальновидность по перекладыванию проекта на нового партнера в последний момент. Вы также складываете это на полку и остаетесь присутствующим и некритикующим слушателем.

Но теперь вы отвечаете: «Понятно, что ты чувствуешь себя очень расстроенным. Я знаю, как усердно ты трудился и насколько недооцененным чувствовал себя там. Я знаю, что это было поражением – потерять свое творческое вдохновение на прошлой неделе. Ты чувствуешь, что нет никого, на кого ты бы мог рассчитывать в возможности разделить с тобой важные проекты и сроки. Это трудно – не получать никакой поддержки и страховки от команды. Я не могу вообразить, насколько сложно тебе было бы признаться в помощи коллектива, особенно с учетом твоей гордости за собственную автономность. Я могу на самом деле ощутить, как твое напряжение резонирует во мне, когда ты описываешь это происшествие. Могу ли я что-то сделать, чтобы тебе помочь?»

Еще немного остыв и выпустив пар, создав еще одну возможность для того, чтобы вы могли пообщаться, вы возвращаетесь к вашим отношениям: «Я слышала, как ты сказал в середине своего невеселого повествования, что не хочешь, чтобы я читала тебе лекции, и ты предвидишь мой ответ из серии „Я же тебе говорила“. Мне интересно, ты правда так чувствуешь или это было сказано просто из-за твоего сильного расстройства и смущения исходом совещания?»

Он уточняет, что эти утверждения были больше связаны с его огорчением. Иногда он на самом деле чувствует, как будто вы читаете ему лекции. Вы принимаете его объяснение и просите указывать на это всякий раз, когда он это чувствует. Вы не хотите, чтобы он ощущал ваше безразличие и унижение. (Нет нужды цепляться к этому пункту, не имея свидетельства в настоящий момент. Это просто превращается в конфликт: «Нет, я не делала этого!» – «Нет, ты делала».)

Следующий пункт немного сложнее. Вы даете ему понять, что его гнев на коллегу отчасти является смещением гнева на самого себя за то, что он не смог соответствовать собственным высоким стандартам. Вы мягко указываете, что он очень требователен к себе и, возможно, из-за этого ему трудно терпеть несовершенства в других людях. Вы не подкармливаете его ненасытное желание восхищения. Вместо этого вы питаете его своей признательностью за честность в общении, энтузиазм в том, чтобы делать все хорошо, и неутомимую преданность своим целям. Вы разрешаете ему убрать защиту и периодически класть голову вам на плечи. Предлагая ему этот дар общения, вы также моделируете ожидание взаимности. Он может подхватить эту подсказку и научиться так же слушать вас.

В этой главе были описаны семь даров, свойственных эффективной коммуникации с вашим нарциссом, и виды искусства межличностного взаимодействия, с которыми они связаны. Когда вы используете эти виды искусства для честного самовыражения, с умом гибким, открытым, принимающим, компетентным и озаренным, ваша собственная личная сила FORCE на самом деле пребывает с вами.

Искусное применение этих семи даров общения будет способствовать более здоровым, полноценным и зрелым отношениям. И по мере того как вы формируете свою речь и слушание, тщательно подбирая слова, интонацию голоса, темп речи, контакт глаз, выражение лица и язык тела, вы будете моделировать то, чего хотели бы взамен в этих сложных взаимодействиях. Когда вы обладаете голосом, который точно представляет вас и ваши намерения, это всегда хорошо и всегда вам на пользу. Иногда этого должно быть достаточно. Нет никаких гарантий и верных путей к победе в том, что касается изменений в ком-то другом. Нарциссы – это, как правило, не те люди, которые добровольно ищут помощи, коучинга или любого рода поддержки, чтобы разрушить свои непроницаемые эмоциональные стены. Если уж на то пошло, они избегают взаимодействия такого типа почти любой ценой, будь то жесткий отказ, насмешки, вытеснение вины на кого-то другого или различные формы избегания темы и скрытности.

С другой стороны, вы узнали, как можете изменить свою жизнь, просто предлагая доброту и сострадание. Вне зависимости от того, каков будет исход в виде изменений в нарциссе и ваших отношений с ним, вы можете сыграть важную роль в собственном освобождении от страха, забитости, подчинения, самопожертвования и даже насилия. Вы можете определить жизненные темы и схемы ваших ранних переживаний, обращая внимание на активирующие события и внутренние подсказки, установление границ и адаптацию ответов как нарциссу, так и на ваш собственный автоматический внутренний диалог. Освобождение этого здорового, мудрого и пробужденного «Я» внутри вас – это, вероятно, предельное достижение.

Все стратегии в этой книге – эффективные инструменты самопомощи для обеспечения более удовлетворяющей ситуации с нарциссом. Однако это путешествие по самопомощи может быть одновременно и одиноким, и утомительным. Иногда помощь профессионального терапевта может оказаться чрезвычайно ценной. Схемы могут быть очень негибкими и иногда непроницаемыми, несмотря на ваши максимальные усилия. Если вы решите искать профессиональной помощи, я рекомендую вам найти кого-то хорошо знакомого с основами когнитивной поведенческой терапии и схемной терапии. В разделе «Ресурсы» вы найдете контактную информацию организаций, которые могут помочь вам найти терапевта.

Beck, A. T. Cognitive Therapy and the Emotional Disorders. London: Penguin Books, 1991.

Beck, A. T., Freeman, A. and Davis, D. D. Cognitive Therapy of Personality Disorders. New York: Guilford Press, 2006.

Beck, J. S. Cognitive Therapy for Challenging Problems: What to Do When the Basics Don’t Work. New York: Guilford Press, 2005.

Behary, W. T. The art of empathic confrontation: Working with the narcissistic client. Psychotherapy Networker, March-April, 75–81, 2006.

Bennett-Goleman, T. Emotional Alchemy: How the Mind Can Heal the Heart. New York: Three Rivers Press, 2001.

Campbell, W. K. and Miller, J. D. (eds.). The Handbook of Narcissism and Narcissistic Personality Disorder: Theoretical Approaches, Empirical Findings, and Treatments, 2011. Hoboken, NJ: John Wiley and Sons. (Includes a chapter on schema therapy for narcissism by Behary, W. T. and Dieckmann, E.)

Fortgang, L. B. Living Your Best Life: Ten Strategies for Getting from Where You Are to Where You’re Meant to Be. New York: Jeremy P. Tarcher, 2002.

Fortgang, L. B. Now What? 90 Days to a New Life Direction. New York: Jeremy P. Tarcher, 2004.

Goleman, D. Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ. New York: Bantam Books, 1997.

Gottman, J. M. The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships. New York: Three Rivers Press, 2001.