Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком - читать онлайн книгу. Автор: Венди Т. Бехари cтр.№ 47

Со знаниями и богатым опытом обманутых ожиданий и разочарований вы отвечаете: «Папа, прежде чем ты повесишь трубку, я бы хотела попросить тебя о паре минут твоего времени. Я знаю, что это может ранить твои чувства. Я знаю, как ты относишься к моему мнению о тебе, и ты очень обо мне заботишься. Я знаю, насколько важна для тебя работа и как все в нашей семье получили пользу от твоего успеха. Я благодарна за это. Но чего бы мне на самом деле хотелось, так это провести время с тобой, просто побыть вместе без какой-либо особой причины. Возможно, мы могли бы обменяться какими-нибудь историями и немного посмеяться. Я знаю, что ты не очень любишь сюсюканье, как ты это называешь, но я скучаю по тебе и расстраиваюсь, когда ты отменяешь наши встречи. Я была бы особенно признательна тебе, если бы ты мог проявлять чуть больше уважения ко мне, сообщая от отмене встречи заранее. Мне пришлось все организовать, я уже не могу поменять планы, чтобы увидеться с тобой. Я не обвиняю тебя, папа. Я просто прошу тебя подумать, что это значит для меня. Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя виноватым, но все же желаю, чтобы ты понял, что я чувствую. Тебе не нужно отвечать прямо сейчас. Я знаю, что у тебя мало времени. Спасибо, что выслушал».

Подлинное извинение делает акцент на сострадании к травмированному участнику, а не на искуплении вины провинившегося. Это дар ответственности. С этим даром вы неизменно берете на себя ответственность за воздействие ваших слов, эмоций и поведения, особенно когда вы причиняете боль. Ваше поведение может служить моделью того, как вам хотелось бы, чтобы нарцисс относился к вам, и вы надеетесь на взаимность. Следовательно, вы моделируете извинение, которое основано на сочувственном понимании того, как и почему некоторые слова ранят его. Вы надеетесь, что он научится предлагать извинение, которое также отражает оценку вашей чувствительности. Вы выражаете подлинные чувства раскаяния, лишенные ненависти к себе и эгоцентричной поглощенности чувством вины. Вы основываетесь на переживаниях другого человека и не сфокусированы на миссии личного искупления вины. Это в меньшей степени о вас, чем о вашей ответственности.

Предположим, ваш бойфренд ненавидит, когда его заставляют ждать. Он придает большое значение тому, чтобы быть исполнительным и пунктуальным, в основном из-за своей мамы – светской львицы, которая была ненадежной и хаотичной, периодически забывала забрать его из школы или от друга, оставляя его испуганным и смущенным. Иногда он не слишком терпим и чуток, даже когда в вашей непунктуальности виноваты непредвиденные обстоятельства. Следовательно, вы стараетесь защитить его внутреннего ребенка от переживаний, которые активировали бы эти преследующие его чувства страха и унижения. Вы тоже цените пунктуальность и не любите заставлять себя ждать. Но в последнее время вы были расстроены, находились в стрессе и частенько опаздывали. Вы знаете, что проявляли небрежность в этом вопросе, но не говорили об этом честно. Ваш бойфренд, очевидно, расстроен из-за этого, но склонен, скорее, дистанцироваться, чем сказать, что он чувствует.

Тогда вы делаете первый шаг и говорите: «Прости меня за рассеянность, которую я демонстрировала в последнее время, когда стоял вопрос моих опозданий. Я знаю твою личную историю и проблемы с мамой, поэтому я понимаю, как тебя ранит, когда люди не держат слово, особенно я. Знаю, ты чувствовал себя забытым и даже глупым и нелепым в глазах других людей, когда твоя мама вела себя безответственно. Но ты не глупый, и я не забыла о тебе. Это моя проблема и я полна решимости ее исправить. Я понимаю, как мои действия и извинения продолжают ранить тебя. Мне жаль. Я не хочу этого. И хотя не могу пообещать, что никогда не подведу тебя в наших отношениях, я сделаю все возможное, чтобы быть более внимательной и заботливой».

Вы ждете лишь того, чтобы вас услышали. Ваше намерение направлено на бойфренда, чтобы он почувствовал заботу, эмпатию и сострадание. Вы уже знаете, что вы неплохой человек. Вам не нужно, чтобы вас поглаживали, и не нужно наказывать себя. Вы можете нести ответственность за весь свой позитивный и негативный вклад в ваши отношения. Вы ожидаете того же от других, когда это необходимо. Этот эффективный подход предлагает путь для исцеления раздробленных моментов и также является моделью ожиданий от нарцисса, когда приходит его очередь с ответственностью и состраданием исправлять испорченную встречу.

Рефлексивное слушание подразумевает отзеркаливание того, что говорит другой человек, и извлечение скрытых эмоций. Это дар баланса. Вы знаете, как донести информацию, откладывать в сторону личный интерес и приглашать слушающего вас человека выразить себя. Вы – страстный компаньон в общении, который с уважением и терпением позволяет другим уверенно делиться с вами, зная, что вы воспримете их без критики. Вы слушаете внимательно и отражаете без оценки непредвзятое повторение того, что слышите, чтобы прояснить ситуацию и признать ее. И хотя вы можете иметь иную точку зрения, вы ждете своей очереди высказать ее.

Честная коммуникация с нарциссом может быть опасной, и вы извлекаете скрытые смыслы и замаскированные уязвимости, бережно отражая невысказанное. Вы предлагаете возможность взаимных открытий – от знаний о конкретном предмете до улаживания спорных вопросов. Это также касается чувств по отношению друг к другу, которые скрывались за злостью, апатией или избеганием, и силы, о наличии которой вы никогда не знали, или осознания, что нарцисс становится восприимчивым, когда чувствует, что его слышат.

Предположим, ваш муж страдал от тяжелого творческого кризиса и теперь с ужасом думает о предстоящем совещании на работе, где будет обсуждаться видение его команды по поводу следующего года. Он никогда не мог проявлять терпение в безвыходной ситуации и поэтому чувствует чрезмерный стресс и тревогу. В отчаянии он решает переложить груз на очень неопытного коллегу, чтобы тот подготовил данные для отчета. Он приходит домой с этого ужасного совещания, садится за стол и начинает вам рассказывать о своем отвратительном дне, говоря: «Какой кошмар! Как посмел этот никчемный, никудышный коллега пытаться заставить меня выглядеть некомпетентным на дивизионном совещании сегодня? Он сам некомпетентный. Его подача непонятна. Мои партнеры, коллеги, черт, даже подчиненные, просто дар речи потеряли, когда он выступал с этим занудным докладом. Он попытался переложить это все на меня. И конечно, я позволил ему это сделать. Ему повезло, что он до сих пор не лишился этой работы. Ты представляешь? После всего, что я для него сделал, проталкивая вверх по карьерной лестнице. Без меня он был бы никем. Я знал, что ему нельзя доверять. И только не надо говорить мне, что я мог или должен был сделать. Я не в настроении выслушивать твои лекции, и меня тошнит от твоего отношения из серии „Я же тебе говорила“. Я не хочу это обсуждать».

Возникает пауза, после которой он продолжает: «Я не говорил тебе, что мне не следовало вообще позволять своим партнерам уговорить меня привести его в наш дивизион? Разве не я собственноручно привел эту команду по маркетингу к вершине в прошлом году? Это правда, черт побери. Это все знают, даже если им не хватило духа или уважения сказать это на совещании».