Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком - читать онлайн книгу. Автор: Венди Т. Бехари cтр.№ 46

Если ситуация остается накаленной, подумайте о взятии тайм-аута, чтобы вы оба могли остыть и погрузиться в саморефлексию, прежде чем что-то обсуждать.

Сотрудничество предполагает наличие коллектива и апеллирует к чувству «мы». Это дар совместных усилий. Хотя все способны совершать ошибки, мы можем предложить что-то друг другу, работая вместе. Вы знаете о чрезмерной чувствительности нарцисса к ощущению неполноценности и стыда, его страхе, что его будут контролировать и использовать. Вы знаете, что он может перейти в режим вседозволенности, мании величия, тирании или избегания, когда его схемы активируют эти чувства. Благодаря тому что при сотрудничестве вы удерживаете импульсы ткнуть в него пальцем, это помогает нарциссу чувствовать себя расслабленно.

Когнитивные и схемные терапевты используют язык «мы» с клиентами, чтобы умерить проблемы с иерархией в терапии. Это означает, что мы предлагаем клиентам экспертную оценку и человеческий опыт в определении чувств и связей между звоночками из прошлого и текущими проблемами. Мы помогаем им развить стратегии таким образом, чтобы побудить их понимать, подвергать сомнению, задаваться вопросами и делать выводы. Мы не заняты борьбой за власть. Цель сотрудничества – стимулировать понимание проблем и находить взаимно удовлетворяющие стратегии для изменений.

Когда в ходе терапии с нарциссичными клиентами затрагиваются сложные эмоции, я часто говорю что-то вроде: «Вау, разве мозг не удивителен? Вот только вы и я были поглощены, с любопытством и состраданием, важным исследованием вашей истории и сложностей, стоящих перед вами сейчас, и в следующее мгновение мы испытываем неприятные чувства по отношению друг к другу. Хм… Давайте посмотрим на это». Взывание к коллективному в таком признании сдвига в ощущениях не приписывает вины или стыда. Это дарует нарциссу свободу исследовать активировавшее его событие, нежели перестраиваться в саморазрушительный режим совладания.

Сотрудничество – это особенно важный подход с нарциссами, склонными к тому, чтобы замуровывать свою уязвимость за непроницаемыми внутренними стенами самообороны. И хотя вы не всегда можете предсказать, что активирует вас и вашего нарцисса, вы можете искусно предложить дар сотруднического «мы», пытаясь говорить о том, как улучшить ваши отношения друг с другом.

Скажем, вы из чувства вины или тоски решаете позвонить своей нарциссичной матери и пригласить ее провести день с вами, и она отвечает: «Я бы с удовольствием. Но, пожалуйста, не води меня в тот ужасный ресторан, где мы были в прошлый раз. Он просто омерзителен. Я ведь воспитывала в тебе хороший вкус. И если ты хочешь пойти по магазинам, лучше планируй ранний обед или поздний ужин. Знаешь, как тебе трудно принимать решения и находить вещи, которые хорошо тебе подходят. Честно говоря, я бы с удовольствием провела день в городе, но ты часто кажешься там слишком нервной. Ах, ладно, решай, дорогая. Я уверена, все будет чудесно».

Вы много трудились над этими отношениями и в основном принимаете, что у вашей мамы множество ограничений в выражении своей любви и признательности вам. Вы научились успешно поддерживать любящие, здоровые и добрые отношения с другими. Прежде чем ответить, вы напоминаете себе, что любите свою маму, хотя вы не всегда знаете, почему. Вы кладете воображаемую любящую руку на сердце маленькой себя. Вы вглядываетесь в тщательно сформулированное понимание истоков нарциссизма своей мамы и ощущаете, что она любит вас, даже если бо́льшую часть времени говорит не то, что надо. Со всем этим вы можете вернуться к телефонному разговору: «Мама, посмотри, как нелегко понять то, что нам нужно друг от друга. Мне на самом деле не важно, как мы проведем время. Я просто хочу провести его с тобой. Я полагаю, что нас обеих может слегка веселить и немного печалить то, с каким дискомфортом мы, кажется, относимся к выбору и стилю друг друга. Нам нужно найти лучший способ просить о том, что нам нужно, вместо того чтобы раздражаться и критиковать друг друга. Если бы я заново начинала этот разговор, то сказала бы тебе, что мне не важно, что нам делать, но я бы с огромным удовольствием провела время с тобой. И если тебе важно, чем мы будем заниматься, что совершенно нормально, мы могли бы придумать план, который устроит нас обеих. Так было бы намного проще и честнее. Что ты думаешь? Мы можем начать этот разговор заново?»

Предвидение столкновений позволяет предвосхитить ожидаемые ловушки в ваших отношениях. Это дар предвидения, отчасти связанный с особенностями работы мозга. Вы наделены способностью рисовать поверх воспоминаний, чтобы предсказать, что ждет впереди. Например, когда вы знаете кого-то достаточно долго, то можете обнаружить, что заканчиваете предложения друг за друга. Или как насчет памяти о резком повороте на дороге по пути на работу? Это память информирует вас: сначала снизить скорость, а потом ускориться на повороте, чтобы избежать потери контроля над автомобилем. Эта мудрость под названием «что, если» и память «о том, как» удерживают вас в безопасности. У нас, по всей видимости, есть бесконечное количество запечатленных переживаний, которые позволяют предвосхитить неприятные столкновения, даже если мы не задумываемся об этом.

Предположим, вы несколько месяцев не видели своего отца. Он пригласил вас на обед, но теперь, в последнюю минуту, звонит, чтобы в третий раз отменить все из-за обычных для него приоритетов, связанных с работой. Он говорит: «Боюсь, мне снова придется отменить нашу встречу за обедом, милая. Работа. У меня этот клиент, который… бла-бла-бла. Я мог бы отказаться от встречи с ним, но ла-ла-ла, и, что ж, ты знаешь своего старика. (Усмехается.) Не дуйся на меня слишком сильно. Я позвоню тебе. Ладно, надо бежать».

Вы предвидели это с того момента, когда он пригласил вас на обед два месяца назад. Вы проживали этот сценарий многократно за несколько месяцев. Вашему отцу редко удавалось сдерживать обещания провести с вами время. Кажется, у него есть мотивация встретиться с вами, когда вы собираетесь принять решение о машине, работе, отпуске или еще каком-то вложении средств без его великодушного совета. Такого рода встречи кажутся ему более значимыми и заставляют его чувствовать себя очень важным – по-отечески, в его понимании. И хотя вы цените его вклад – он очень смышленый парень, – так или иначе вы бы хотели чувствовать, что он интересуется вашей жизнью. Вы уже почти полностью отказались от своих ожиданий, но не от желаний. Вы хотите, чтобы он присутствовал в вашей жизни, возможно, для ваших детей, возможно, даже немного для вас самих. Но вы бы хотели, чтобы при этом не возникало обиды.

К сожалению, общение с ним не похоже не резкий поворот на дороге по пути на работу. Вы так и не смогли разобраться, как держаться подальше от передряг в ваших отношениях с отцом и оставаться в состоянии безопасности и неуязвимости – до сих пор. С вашим вновь разбуженным даром предвидения столкновений в сочетании с заранее продуманными предупредительными мерами вы можете ответить отцу уверенным голосом, не обвиняя, не нападая или обижаясь. Вы осознаете (больше него), что он эмоционально сдержан в общении. Вы знаете, что он может занять оборонительную позицию, когда его обвиняют в безответственном отношении к любимым людям. Вы также знаете, что ему нужно время, чтобы синтезировать информацию, и он не очень хорошо отвечает в моменте.