Конфликты на работе - читать онлайн книгу. Автор: Джоан Голдсмит, Кеннет Клок cтр.№ 43

• Как Вы думаете, чего я хочу?

• Согласен, в этом Вы правы, а вот здесь – нет [пояснение конкретных причин].

• Могли бы Вы сделать такое же заявление, заменив слово «вы» местоимением «я»?

• В чем Вы видите наши главные расхождения?

• Что общего, на Ваш взгляд, в наших позициях?

• Какую роль Вы бы отвели мне в этом разговоре?

• Вам кажется, будто я управляю ситуацией. Как Вы думаете, что меня на самом деле беспокоит?

• Спасибо за Ваше мнение. Я высоко ценю Вашу заинтересованность. Я подумаю над Вашими словами и завтра дам ответ.

В этом случае очень важно разъяснить и себе, и своему оппоненту, чего вы хотите и что чувствуете. Выскажитесь напрямую и послушайте, что думает он. Не показывайте оппоненту, будто знаете, чего он хочет, о чем думает или что чувствует. Если вам не удастся это сделать, постарайтесь прямо сказать ему о том, что уже не видите грани между собой и им. Возможно, вам придется прервать разговор и объясниться: «Простите, что перебиваю, но мне очень трудно слушать Вас, поскольку меня злят Ваши нападки, вынуждая защищаться. Я был бы Вам очень признателен за Ваше мнение не обо мне лично, а о нашей проблеме или о том, что я сделал. Если Вам это не удастся, то я не смогу продолжить наш разговор».

• Как оградить себя от других людей в конфликте? Для того чтобы понять это, ответьте себе на следующие вопросы.

• Почувствовали ли вы, что в вашем конфликте были нарушены границы, отделяющие вас от других людей? Каким образом?

• Какие ваши действия могли спровоцировать подобное нарушение границ?

• Замечали ли вы ранее такие нарушения границ? Если да, то как это связано с настоящим конфликтом?

• Где проходит грань между вами и другими людьми в вашем конфликте?

• Каким образом вы можете более четко обозначить эту грань?

• Может ли другая сторона в вашем конфликте чувствовать, что вы переходите ее грань? Как вы об этом узнаете?

• Если вы действительно нарушили грань, хотите ли это исправить?

• Что вы поняли в своем конфликте, сделав подобное разграничение?

Эти вопросы показывают, что вы готовы отказаться от роли жертвы или праведника в своем конфликте и отделяете себя от противной стороны. Это означает, что конфликт нужно разрешать совместно с другой стороной, но при этом оставаться самим собой, устанавливая доброжелательные отношения, а не напряженные. Если все это кажется возможным, значит, прогресс налицо.

Мы способны закладывать в основу своих отношений как любовь, признание и одобрение, так и страдание, неприятие и отрицание. Когда мы конфликтуем, нежелание обособиться, выделиться, рискнуть своим положением после урегулирования конфликта, боязнь получить порицание за свои действия – все эти наши страхи могут оказаться неодолимыми препятствиями на пути принятия окончательного решения проблемы. Мы надеемся, что вы проявите мужество, поверите в свою внутреннюю ценность и обратитесь к душам других людей, которые все же в чем-то схожи с вашей.

Научившись разделять конфликт на составные части, задумайтесь о том, что в реальной жизни все взаимосвязано. В нашем парадоксальном мире все перемешано. Мы ищем свою индивидуальность, устанавливаем свои границы, анализируем различия между нами и другими и отделяемся от них, делая все это одновременно. Однако, взглянув на это внимательнее, вы поймете, что целое можно создать только из отдельных элементов.

Порой для разрешения конфликта недостаточно лишь сосредоточиться на процессе слушания, на эмоциях, интересах и разделении проблем на главные и второстепенные, которые мы обсуждали ранее.

Какие бы стратегии поведения мы не применяли, наше внимание, прежде всего, приковано к тому человеку, чье неблагоразумное поведение злит и расстраивает нас, чинит нам препятствия, ставит нас в тупик и усиливает наше чувство недоверия. «Если бы этот человек внезапно исчез, все наши конфликты тотчас бы прекратились!» – мечтаем мы.

Вспомните самого сложного человека в своей жизни, да, того самого, который сразу же приходит на ум. Если бы вы решились разобраться в конфликте с этим человеком, то испытали бы трансформацию, которой мог завершиться не только данный конфликт, но и все последующие.

А научить вас это делать поможет данная глава нашей книги.

Решение нашей проблемы зависит от того, как мы на нее смотрим. Главное – правильно определить ее суть. Конфликтуя с каким-то человеком, мы можем выявить проблему наших с ним взаимоотношений тремя основными способами. Эти способы заключаются в соотнесении проблемы с личностными особенностями и поведением человека, который с нами конфликтует.

Зачастую мы считаем тех, с кем конфликтуем, просто «проблемными людьми», называя их «бесчестными» или «недоброжелательными», или же «жаждущими власти», «подлыми», «стремящимися манипулировать другими», «лживыми» или «некомпетентными». Мы всячески стараемся унизить этих людей или навесить на них ярлык.

Эти слова переключают наше внимание от поступков другого человека на него самого, что усложняет разрешение конфликтов. Почему так происходит? Если мы считаем, что основная проблема заключается в самом человеке, то проще всего его пристрелить или вовсе не общаться с ним. Первый способ противозаконен и аморален. Второй способ, зачастую нереальный, просто загоняет проблему вглубь, оставляя у нас ощущение беспомощности и огорчения.

Еще хуже то, что мы, видя проблему в самом человеке, оправдываем этим свое безжалостное отношение к нему, не обращая внимания на его интересы и человеческие качества (нам кажется, что и он платит нам тем же). В результате мы «выходим на тропу войны», намереваясь уничтожить его как личность (исходя из того, что иначе проблему не решить).

Если мы видим проблему не в одном человеке, а в группе людей, то автоматически оправдываем геноцид. Исторически геноциду всегда предшествовала кампания по очернению групп людей или народов и формированию стереотипов, которая создавала у общества представление о них как об основных виновниках возникновения проблемы. Именно подобное мышление, при котором проблема видится в самом человеке, всегда провоцировало разрешение конфликта, основанное на мщении, бесчеловечности, кровожадности и геноциде. Такие способы разрешения конфликтов оправдывались борьбой со «злом», в котором повинны люди «второго сорта». Такой образ мышления не учитывает, что на личностном уровне все люди в тот или иной момент бывают «плохими» или «проблемными», постоянно вызывая в нас чувство мести. Даже если наша месть не выльется в глобальный геноцид, она, по крайней мере, приведет к чьему-то уничтожению, своего рода мини-геноциду, что и происходит ежедневно в любых организациях.