На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Шапиро cтр.№ 61

Когда наша центральная идентичность ощущает опасность, конфликт грозит превратиться в состязание кто кого: либо оппонент склоняется перед вашей идентичностью, либо вы перед его. Поскольку вы вряд ли предадите свою идентичность, вы видите только одно жизнеспособное решение: заставить оппозиционную сторону сдаться. Но противник также не готов уступить вашей идентичности, что заводит вас обоих в неприятный тупик. Деньги и другие материальные средства могут быть предметом переговоров, но центральная идентичность им не подлежит. Как показывает тренинг «Кланы», большинство из нас скорее допустит гибель мира, чем поступится хотя бы частью самого себя.

Так как же разрешать неразрешимые конфликты? Возможно ли это вообще?

Да, возможно, и ключевое открытие, которое стоит запомнить, чтобы достичь цели, заключается в следующем: нельзя разрешить проблему изнутри. Необходимо поменять конечную цель обсуждения: не «выиграть» битву за идентичность, а провести реконфигурацию ваших отношений, так, чтобы центральные идентичности обеих сторон могли сосуществовать. Но смысл не сводится исключительно к сосуществованию — члены семьи, например, могут сосуществовать годами и быть несчастными. Чтобы действительно разрешить разногласия, основанные на идентичности, нужно пересмотреть ваш конфликт, как будто это ребус, и найти вариант гармоничного сосуществования, таким образом избежав необходимости идти на сделку со своей совестью ради урегулирования проблемы. Что такое реконфигурация отношений

Система ОАС включает три шага: (1) прояснить, каким образом идентичность затронута в конфликте; (2) разработать сценарии гармоничного сосуществования; (3) оценить, какой сценарий лучше всего способствует согласию. Предприняв три этих шага, вы получите преимущество для решения даже самых сложных вопросов.

Проясните, каким образом затронута идентичность

Вспомните, как пять ловушек ловят нас на крючок и конфликт выходит из-под контроля. Все начинается с легкого раздражения на коллегу, который не пригласил вас на собрание, но уже спустя несколько минут вертиго и навязчивое повторение ввергают вас в ярость. Поэтому ищите скрытый смысл конфликта — миф об идентичности. Часто причина в том, что данный конфликт, хотя и важный сам по себе, является частным проявлением проблемы идентичности в целом. Разногласия по Park51 касались практического назначения здания, но на самом деле служили выражением более глубоких вопросов национальной идентичности. Что значит быть американцем? Для кого США родная сторона, а кто в ней чужаки? Какова роль ислама в американском обществе?

Так как подобные вопросы трудно обсуждать прямо, здание стало эмоциональным проводником — объектом, говоря о котором люди могли высказать свои пожелания и страхи относительно того, какое воздействие оказывается на их идентичность. Проводник — более безопасная тема для обсуждения, чем разговор об идентичности напрямую290. В данном случае мечеть — осязаемый объект, и можно спорить о том, следует ли возвести ее в двух или в десяти кварталах от «нулевой отметки». Если же начинать открытый разговор о своем видении идентичности, вы сразу же ставите свое самолюбие под удар.

Стремитесь понять подспудные мотивы, которые управляют поведением каждой стороны в конфликте. Подходящая точка отчета — разобраться, каким образом острые разногласия могут быть эмоциональным проводником для вопроса, касающегося идентичности. На самом ли деле битва между вашими отделами на работе сводится к проблеме распределения ресурсов или в конечном итоге это спор о том, какое из двух подразделений совет директоров считает более важным? Ваш спор с братом или сестрой действительно идет о наследстве — или о том, кого мама любила больше?

Я ломал голову, пытаясь уловить неявные мотивы, несколько лет назад, когда консультировал молодую пару, Линду и Джоша, чей брак балансировал на грани распада. Они познакомились в колледже, встречались три года и затем поженились. Семья жила мирно, пока дочкам-близнецам не исполнилось четыре года — возраст, в котором уже пора узнать о Санта-Клаусе. Проблема заключалась в том, что Линда — протестантка, а Джош — иудей. По мере приближения праздников они столкнулись с вечным вопросом: как отметить Рождество так, чтобы угодить обоим партнерам. Чем больше Линда умоляла поставить рождественскую елку, тем более непреклонным становился Джош. Они бесконечно обсуждали тему, читали книги по переговорам, ища в них подсказки для взаимно устраивающего выхода, и обращались за советом к друзьям. Но очень скоро затаенная обида у обоих супругов проросла так глубоко, что найти компромисс не представлялось возможным, особенно теперь, когда дочери также оказались замешаны в проблеме.

Осознав, что битва по поводу рождественской елки служила проводником более глубоких разногласий в отношении идентичности, которые пара должна была преодолеть, я спросил их: «По вашим ощущениям, каким аспектам вашей идентичности угрожает опасность в этом конфликте?» Я слушал ответы, чтобы понять, какие из пяти столпов идентичности каждого супруга, судя по всему, оказались в наибольшей опасности: верования, ритуалы, привязанности, ценности или эмоционально значимый опыт.

Линда объяснила, что очень рано, в десятилетнем возрасте, потеряла мать и отец был единственным, кто о ней заботился. Линда чувствовала сильную привязанность к нему, вспоминая ритуал детства: просыпаясь каждое Рождество, она видела гору подарков. Рождественская елка стала проводником близких отношений Линды с отцом, который всегда эмоционально поддерживал дочь; отсутствие елки в доме под Рождество Линда ощущала как предательство. Для Джоша зима пробуждала воспоминания о родителях и бабушках с дедушками, к которым он был сильно привязан и поэтому считал необходимым поддержать зимние еврейские ритуалы и ценности. Ему больно было думать о разочаровании, которое испытали бы родные, узнав, что в его доме поставили рождественскую елку и что его маленькие дочки ждут рождественских подарков. Для него елка символизировала предательство зова крови, постыдное надругательство над семейными корнями.

Хотя дискуссия помогла и Линде, и Джошу понять, почему они оба так упрямо стояли на своем, и пережить чувство новой близости как пары, практический вопрос — как быть с рождественской елкой — все еще ждал решения.

Представьте сценарии гармоничного сосуществования

Система ОАС предлагает три подхода к сосуществованию: обособление, ассимиляция и синтез291. Ни один метод не является идеальным решением, если учитывать различные жизненные обстоятельства, но следующие три вопроса помогут вам разработать широкий спектр возможных сценариев по выходу из конфликта292.

Что значит обособить свою идентичность? Если семейная жизнь опустошила вас, вы можете принять решение пожить какое-то время отдельно или подать на развод. Если на ваш участок регулярно проникает сосед, поможет забор. Первый шаг к прекращению войны — вывод войск. Или пример из моей семейной жизни: каковы мои первые действия, когда два моих старших сына дерутся? Я разнимаю их.

Но физическое отделение не единственный путь. Возможен психологический вид обособления, например когда стороны оставляют за пределами обсуждения особые вопросы своих взаимоотношений. Когда я был подростком, мама постоянно забрасывала меня вопросами о девушках, с которыми я встречаюсь. Я говорил ей: «Это выходит за рамки». И таким образом эти вопросы оставались за пределами наших отношений. Государства иногда используют ту же тактику, откладывая в сторону спорные вопросы с целью сохранить хорошие отношения и избежать военной эскалации.