На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Шапиро cтр.№ 42

Вопросы для закрепления знаний

Кто с наибольшей вероятностью оказывает тайное влияние на другую сторону — и как именно?

Попробуйте составить список этих влиятельных персон, способных принять участие в разрешении конфликта. Как их можно было бы привлечь к урегулированию разногласий? Например, возможно ли завязать с ними общение или попросить общего друга, чтобы он или она замолвили за вас словечко?

Кто заинтересован в том, чтобы ваши усилия по примирению провалились? Как вы можете предотвратить негативное воздействие этих лиц?

Если вы считаете, что другая сторона превосходит вас по степени влияния, перечитайте соответствующий раздел этой главы, продумайте, можете ли вы усилить свои позиции, и разработайте соответствующую стратегию их укрепления.

Какие два шага вы могли бы предпринять, чтобы переосмыслить конфликт и увидеть в нем вызов, объединяющий вас и оппонента? Например, не стоит ли спросить у противника, как он считает возможным преодолеть ваши разногласия? Или, может быть, объединяющее начало — ваши общие связи («Мы из одной семьи и наш моральный долг перед ней — прийти к миру»)?

Слушать игру ушедшего от нас великого джазового музыканта Диззи Гиллеспи — ни с чем не сравнимое удовольствие. Вот он подносит трубу к губам, складывая их особым образом, раздувает щеки, словно два воздушных шара, и из инструмента выплывает звук — сначала упругий и мелодичный, потом неровный и отрывистый; он подпрыгивает, будто автомобиль на ухабах, и снова плавно струится, как вода в ручье. На фоне тихо шипящих ударных раздаются три отчетливые, резкие ноты фортепиано, и тут Диззи выдает, снова нарушая ритм, мощное стаккато — боп-дитти-боп-боп-БУМ, а затем стремительно уходит вниз — лихо и на большой скорости. Эти дикие звуки и ритмы, такие противоречивые и ошарашивающие, лихорадочные и невероятные, сплетаются воедино и образуют на удивление цельное, гармоничное полотно музыкальных фантазий.

Джаз находит гармонию в диссонансе. Диссонанс остается, но он скрепляется какой-то глубинной, объединяющей силой.

Такое понимание внутренних взаимосвязей крайне важно в решении конфликтов на эмоциональной почве. Чтобы восстановить нарушенные отношения, надо достичь трансцендентного единства. Невзирая на то что ваша центральная идентичность кажется абсолютно несовместимой с центральной идентичностью оппонента, не позволяйте пяти ловушкам подорвать вашу надежду урегулировать разногласия. Вы способны создать гармонию внутри себя и во взаимодействии с другими208. Поверив в возможность трансцендентного единства, вы открываете себе пути для его обретения. Конечно, у Диззи Гиллеспи случались неудачные выступления, когда он безуспешно блуждал в потемках, пытаясь отыскать колодец творческой энергии. Временами он наверняка испытывал разочарование от своей игры: достичь трансцендентного единства не так просто. Но в лучшие моменты его исполнение было безупречным. Он соединил афро-кубинские ритмы с афро-американским джазом, забираясь со своей трубой на головокружительную высоту и молниеносно бросаясь вниз, и создал музыкальное единство — гораздо большее, чем просто сумма его разноголосых и противоречивых составляющих. Традиционные методы разрешения конфликтов не работают

Два испытанных способа разрешения конфликта — позиционные переговоры с выдвижением требований и переговоры с целью найти решение проблемы — недостаточны для достижения трансцендентного единства в конфликте на эмоциональной почве.

Позиционные переговоры?

В условиях позиционных переговоров обе стороны занимают четкие противоположные позиции, настойчиво их придерживаются и отказываются идти на попятный. Этот метод хорош, когда речь идет о простых разовых сделках. Скажем, желая приобрести машину, покупатель первоначально занижает цену, продавец в ответ поднимает — обе стороны перебрасываются цифрами, как мячом в волейболе, пока наконец не достигнут соглашения где-то посередине. Участники расходятся, относительно довольные сделкой.

Однако позиционные переговоры не приносят успеха, когда на кону оказываются вопросы, связанные с идентичностью. Идентичность подразумевает неделимую совокупность смысла, памяти и нарратива. Сводить идентичность к предмету купли-продажи, по отношению к которому можно пойти на компромисс, — значит недооценивать ее суть. Практически любому человеку такая сделка с совестью покажется отвратительной. Представьте себе руководителей двух государств, ведущих переговоры о священном участке земли.

Политик A. Если вы откажетесь от 20 % своих духовных ценностей, мы прибавим к вашему участку еще 20 % территории.

Политик Б. Я никогда не пойду на такое! Мое предложение: нам обоим отдать по 10 % духовных ценностей. Вы добавляете 20 % земли в знак уважения к моему народу, а мы гарантируем, что уменьшим на 5 % оскорбления вашего народа в течение следующих двух лет.

Политик A. Только при условии, что вы включите в контракт пункт о том, что сотрете все плохие воспоминания у моего народа. По рукам?

Главная идея, отраженная в описанных переговорах, заключается в том, что центральную идентичность можно измерить количественно и сделать предметом торга. Именно в этом и состоит принципиальный недостаток метода. Тем не менее даже в ходе тренинга в Давосе лидеры непреклонно держались своих позиций и считали, что их задача — убедить остальных присоединиться к своему клану. Это продолжалось до тех пор, пока позиционные переговоры не привели к взрыву.

Переговоры с целью найти решение проблемы?

Второй распространенный способ урегулирования споров — поиск решения проблемы общими усилиями — побуждает стороны обратиться к глубинным интересам, на которых основываются их позиции в конфликте, а затем разработать соглашение, которое наилучшим образом отвечает этим неочевидным на первый взгляд побудительным причинам209. Но этот подход также имеет серьезные недостатки в случае конфликта на эмоциональной почве.

Вот один из классических примеров на тему переговоров210. Две маленькие сестры дерутся из-за апельсина.

— Мне нужен этот апельсин! — кричит одна.

— Нет, он мой! — отвечает другая.

Сестры пытаются вырвать фрукт друг у друга. На шум приходит уставшая и раздраженная мама девочек. Как ей поступить? Разрезать апельсин пополам? Объявить сестрам, что его не получит ни та ни другая? Самой съесть апельсин? Мама, умеющая решать проблемы, по очереди спрашивает детей:

— Зачем тебе апельсин?

Младшая сестра шмыгает носом и объясняет, что ей нужен витамин С, чтобы вылечить простуду. Старшая говорит, что готовит пирог и ей понадобится апельсиновая цедра. Так вот в чем дело! Решение тут же найдено. Выяснив первоначальные побудительные мотивы, которые определяют позиции сестер, мама сможет удовлетворить желание каждой дочери, не ущемляя их интересов.