Капризные стервы - читать онлайн книгу. Автор: Джули Холланд cтр.№ 25

Работающие матери в США сегодня составляют 75 % всех женщин - с 1950-х годов эта цифра учетверилась; и, даже несмотря на то, что 40 % из нас - главные кормильцы в семье, бремя заботы о детях с нас все равно никто не снимал. Только в отличие от далекого прошлого, когда нам помогала многочисленная родня и члены нашего племени, сегодня мы все делаем сами. Мы и так изнемогаем от груза ответственности и зашиваемся с домашними делами, а тут еще и дети: поистине силовое многоборье!

Раньше круг общения у детей был шире - о них заботилось большее число взрослых, в семье одновременно жили несколько поколений, и домочадцы проводили много времени вместе. Сегодня детей просто «сдают» к другим детям - в детский сад, школу, летний лагерь. Вместо того чтобы учиться у старших, они учатся у сверстников - и страдают от недостатка эмоциональной близости и заботы. В компании сверстников у них больше риск попробовать наркотики или начать вести беспорядочную половую жизнь. Поэтому мой вам совет: не обделяйте детей любовью и вниманием, чтобы они не начали восполнять их недостаток в интернете или других неподходящих для этого местах.

У наших предков было «совместное производство». Мы жили в сообществах, где все ресурсы и обязанности разделялись поровну -включая еду, секс и заботу о детях. В родоплеменных союзах детей воспитывают всем миром. У некоторых первобытных племен существует разделенное отцовство - это значит, что мужчины до конца не знают, кто чей ребенок. Это не только снижает вероятность конфликтов в племени, поскольку разделенное отцовство связывает мужчин, но идет на пользу детям, получающим внимание всех мужчин в сообществе. Кормящие матери вместе выхаживают младенцев, и каждый мужчина работает на благо всей деревни. Биологически родительское выгорание нашему виду не свойственно. По всей вероятности, оно возникло относительно недавно потому, что мы выполняем родительские обязанности в одиночку.

Все мы устаем. Это нешуточная проблема, и она мешает нам быть со своими детьми, быть со своими супругами, быть самими собой. Что поделаешь - с появлением ребенка вся ваша жизнь начинает вращаться вокруг него. Но если вы не найдете времени для самой себя, то вскоре почувствуете себя так скверно, что проблемы материнского недосыпа покажутся пустяками. И вот что вам надо записать в ежедневник:

СЕКС И МАТЕРИНСТВО: ЧЕМ МЕНЬШЕ ДЕТИ, ТЕМ МЕНЬШЕ ХОЧЕТСЯ

Жизнь у меня насыщенная, а список домашних дел длинный. Купить молока, проверить уроки у Джо, съездить с Молли в магазин за «полупарадным» платьем, и последний рывок - я падаю на супружеское ложе. Иногда это кажется мне дополнительным пунктом в хозяйственном списке (знаете, бывают такие линованные блокнотики для записей с заголовком «Не забыть эту фигню»). Не знаю, как вы, но я, когда вечером прихожу с работы, где весь день успокаиваю пациентов, домой, к детям, которым нужно уделить внимание, посудомоечной машине, которую нужно разгрузить, и белью, которое нужно разложить, в постели мне как-то не до секса. Опрос замужних женщин показал, что 63 % предпочтут вечером посмотреть кино, почитать или лечь спать, а не заняться любовью с мужем.

Когда мои дети были маленькими, мы постоянно соприкасались - они сидели у меня на коленях, играли с моими волосами, сосали мою грудь. Было очень трудно переключиться на прикосновения мужа, которые носили совсем иной характер. Помню, как я недоумевала: «Что случилось с той озабоченной девчонкой, которой я была в старших классах, когда заниматься сексом мне не полагалось? Это что, такая злая шуточка Матери Природы - стоило мне наконец обрести и распробовать радости супружеской жизни, как они мне наскучили?»

Хотя бывают и исключения, большинство женщин на ранних этапах беременности или сразу после родов чувствуют снижение сексуального желания. Главный показатель сексуального удовлетворения -удовлетворенность браком. Известно, что в первые два года после рождения ребенка она резко падает. В перинатальный период на вас давят усталость и депрессия, но спустя шесть месяцев после родов главный фактор сексуального удовлетворения - это ваша успешность или неуспешность в роли матери. Впрочем, не будем забывать и о гормонах.

После родов начинается период грудного вскармливания - именно он сводит к минимуму вашу сексуальную жизнь. Особенно в первые три месяца. Причин для увядания либидо более чем достаточно. Уровень пролактина повышается, подавляя серотониновую секрецию. К тому же из-за снижения уровня эстрогена у кормящей женщины меньше естественной смазки. И самое главное: у вас пока нет овуляции. Природа приходит на выручку кормящей маме, давая ей передохнуть между родами. Чем меньше у вас молока, тем больше вероятность наступления овуляции, а когда вернется менструация, с ней вернется и, пусть и не очень сильное, сексуальное желание - ближе к середине цикла, когда вы будете фертильны. Когда вы полностью отлучите ребенка от груди, либидо вырастет еще больше, хотя не факт, что вернется к исходному уровню. Когда по вам весь день ползает младенец, это поддерживает в организме высокий уровень окситоцина и, следовательно, низкий - тестостерона. У матерей с маленькими детьми тестостерона меньше, чем у матерей с детьми постарше, а у них, в свою очередь, его меньше, чем у бездетных женщин. А у замужних женщин тестостерона меньше, чем у незамужних. Озабоченная старшеклассница? Исчезла - как сон, как утренний туман.

В женских журналах и блогах пишут о проблеме под названием «перетроганность». У матери столько тесного физического контакта с детьми - их нужно постоянно брать на руки, ласкать, успокаивать, - что, когда она забирается к мужу в кровать, от прикосновений ее уже тошнит. Возможно, просто превышен лимит: общение с ребенком - занятие настолько чувственное, что между мамой и ее малышом возникает эйфорическое слияние, похожее на слияние двух любовников. Так что возможно, вечером женщине уже ничего не надо - ребенок стал для нее основным источником физического и эмоционального удовлетворения. Еще одна проблема - ваше тело. В том смысле, что оно именно ваше, а не чье-то еще. Когда у вас маленькие дети, ощущения такие, будто ваши личные границы просто исчезли. Неудивительно, что хочется хоть как-то восстановить утраченный контроль над ситуацией - и, ложась в постель, вы буркаете мужу: «Не трогай меня!» (Проблема обостряется еще больше, если в детстве вы подвергались физическому или сексуальному насилию - из-за того, что над вашим телом надругались в далеком прошлом, приставания детей могут стать поводом для срыва.) Какими бы уверенными и властными мы ни были за пределами спальни, в постели многие из нас становятся пассивными и внушаемыми. Это дело мужчины - хотеть, а наше дело - соглашаться или не соглашаться. Иногда, совсем как самоутверждающиеся маленькие дети, отвечающие «Нет!» на все мамины вопросы (даже на «Хочешь конфетку?»), мы отказываем мужу во всем - просто так. У нас есть власть сказать «нет», и мы хотим ее опробовать.

И не надо забывать еще об одном спутнике материнства - ощущении утраты себя. Если вы потеряли себя, какое у вас право чего-то хотеть? Когда из независимой работающей женщины вы превращаетесь в маму, вынужденную всю свою жизнь подчинять ребенку, немудрено растеряться. Многие матери невольно начинают подавлять или скрывать от самих себя собственные потребности, вместо них удовлетворяя любую прихоть ребенка. Я часто шучу, что слово «мама» и «мазохизм» -однокоренные. Мы приходим с работы кормить кусачие рты, крутимся между семьей и карьерой, не оставляя ни места, ни времени для себя. Когда мы наконец добираемся до постели, мы не просто устали - нам уже нечего отдавать.