Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - читать онлайн книгу. Автор: Жасмин Ли Кори cтр.№ 67

Вас может шокировать мысль о том, что ваши текущие отношения с матерью могут развиваться вполне независимо от вашего пути по исцелению ваших материнских ран. Было бы ошибкой думать: Я не могу избавиться от этой тяжкой ноши, пока она не поймет, что я чувствую, и не исправит ошибки прошлого. Это неверно по трем причинам.

1. Вы даете ей власть над своим процессом исцеления. Неправда, что она нужна вам, чтобы исцелиться.

2. Скорее всего, вы не сможете построить новые отношения с матерью с чистого листа, если до сих пор варитесь в своей печали, обидах или злости. Важно оставить тяжелые чувства позади.

3. Вы не можете оценить, на что она способна, если слишком слиты с лишенным любви и внимания ребенком, живущим внутри вас. Вам нужен ваш сильный взрослый для этого, а также для того, чтобы быть готовым к любым конфликтам или восстановительным работам.

Решая, каким будет ваш следующий шаг в этом танце с матерью, важно спросить себя, чего вы хотите, объективно оценить свои возможности и знать, на какой риск вы готовы пойти. Вот несколько вопросов, которые могут вам быть полезны.

• Чего вы хотите? Управляет ли вами чувство долга, например, что вы должны быть ближе к своей матери? Что, если вы его на некоторое время отложите? Размышляя над различными возможностями, приносит ли вам хотя бы одна из них чувство облегчения?

• Если ничего не наладится, как это будет?

• Способна ли, на ваш взгляд, ваша мать строить более теплые, более искренние отношения? (Подкрепите свой ответ своими наблюдениями за ее отношениями с другими людьми.)

• С ее точки зрения, каких бы отношений с вами она желала? (Поколенческий и культурный факторы также играют роль в ее ожиданиях, желаниях и потенциале. Что такое для нее близость: возможность показаться вместе на празднике или делиться чувствами и быть рядом в трудную минуту?)

• Насколько вы готовы к большей эмоциональной близости с ней? Что вам необходимо изменить внутри себя?

• Боитесь ли вы того, что отношения станут более реальными?

• Если она иногда будет реагировать на ваши инициативы, а в остальное время – нет, как вы к этому отнесетесь?

• Насколько это вовремя? Достаточно ли у вас и у нее эмоциональной энергии, чтобы развивать эти отношения?

Для оптимальных отношений между взрослыми детьми и их матерями единого лекала не существует. Должна быть подгонка с учетом ваших индивидуальностей, потенциала, историй, потребностей и текущей ситуации.

Создается впечатление, что чаще всего с эмоционально закрытыми и отстраненными матерями просто поддерживаются неглубокие отношения. Это отношения с минимальным контактом, остающимся на поверхности, они никогда не были и никогда не будут близкими. Это подходит для таких взрослых детей, которые не хотят обидеть мать или потерять связь с семьей, и активно не страдают, пока сохраняют эмоциональную дистанцию.

Что касается назойливых, бесцеремонных или нарочито беспомощных матерей, переход к отношениям с более четкими границами может быть новым шагом, направленным на то, чтобы защитить вас от постоянной боли, переживаемой вами в этих отношениях. Для матери это своего рода понижение в должности, так как удаляет ее из вашего внутреннего круга, где у нее было слишком большое влияние.

Развитое умение оберегать свои границы помогает нам чувствовать, что нам не нужно отказываться от себя для того, чтобы сохранять отношения. Если мы способны сказать «нет», мы легче говорим «да».

Какими границами нам нужно отгораживаться от стареющих матерей, зависит от типа матери. Давайте начнем с матерей, исполняющих роль беспомощных. Беспомощные матери зависят от своих выросших детей во всем. Они могут часто звонить, спрашивая совета, но редко ему следуют. Им нужен не столько совет, сколько контакт. Эти матери могут приводить в бешенство, так как они нарушают границы своих взрослых детей на постоянной основе. Скажете им не звонить вам на работу, и они будут раз за разом отрывать вас от дел одним воображаемым кризисом за другим.

В книге «Матери с пограничным расстройством личности и их дети» совет Лоусон по поводу того, как обращаться с Бродягой, широко применим к случаям, когда визитная карточка матери – беспомощность. Совет Лоусон состоит в том, чтобы придерживаться последовательной позиции в том, что мама может и должна справляться самостоятельно. Вы можете сказать: «Прости, я не могу помочь тебе; я знаю, ты можешь сделать это сама». Не позволяйте матери делать культ из ее беспомощности и потребностей общего характера, но требуйте, чтобы мать прямо говорила, чего хочет. Я считаю, что это – хорошее руководство. Если просьба преподносится в очень конкретном виде, вы можете решить, хотите ли вы удовлетворить ее, а не втягиваетесь в ситуацию, когда беретесь решать все мамины проблемы.

Многим из таких матерей важно показать, что вами нельзя манипулировать (с чувством вины в виде основной стратегии), и вы не допустите вмешательства. Лоусон советует своим читателям предупреждать о неизбежных последствиях за неприемлемое поведение и проявлять необходимую последовательность. Точно так же, как мы делаем с детьми.

С матерью, взявшей на себя роль Королевы, все происходит по-другому. Во многих отношениях она более нестабильна, так что, хотя каждый раз, когда она вторгается в ваше личное пространство, вам нужно на это указывать, говорить это придется очень осторожно. Если она почувствует, что ее обвиняют, берегитесь! Самая угрожающе жестокая мать, которую Лоусон называет «Ведьмой», во многом напоминает мстительного нарцисса, и мне давали похожий совет: покидайте поле битвы как можно скорее. Любая словесная защита или ответный удар просто добавит негатива. Это не означает, что вы должны притвориться мертвым, но вам ни в коем случае не нужно «подпитывать огонь».

С более безвредными эмоционально отстраненными матерями нет нужды быть излишне осторожным, но все же будет хорошо не делать ситуацию более конфликтной, чем это необходимо. У меня есть клиентка, чья мать жила в тридцати минутах езды от нее, и постоянно начинала разговор с требования, чтобы ее взрослая дочь отвезла ее куда-нибудь в субботу. Когда дочь научилась говорить: «В субботу не получится, но я смогла бы сделать это в пятницу после обеда», то заметила, что мать стала относиться к ней с большим уважением. Мы учим людей, как с нами обращаться, характером нашей на них реакции.

Установить границы может быть не так просто, как сказать: «У меня не получится». Вам не нужно оправдываться и уж точно не стоит переживать из-за того, что вы сказали «нет».

Наши личные границы – часть того, что рождает ощущение целостности, и того, что мы в ответе за свою жизнь. Чем лучше вы чувствуете сильную личную границу и понимаете, что можете охранять эти внешние поведенческие границы, тем легче быть спокойным и не бояться нетактичных и даже грубых людей.