Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства | Жасмин Ли Кори | страница 64 | LoveRead.ec

Хансон создал модель, которую подробно описал. Он называет ее процессом исцеления, суть которого сводится к тому, чтобы «вбирать хорошее». Он начинается с того, чтобы сознательно обращать внимание на позитивный опыт и затем оставаться с ним. Вам необходимо погрузиться в него, уделяя особое внимание тому, что именно в нем создает ваши хорошие ощущения. Вы даже можете намеренно выделить или обогатить этот опыт, привнеся в него как можно больше ощущений, а также добавив эмоции и личный смысл. Это смакование опыта, растягивание его как раз и позволяет ему реально нас менять.

Установлено, что у позитивных эмоций есть далеко идущие последствия: поднимают настроение, усиливают оптимизм и помогают развивать жизнестойкость, а это уже противоядие эмоциональному коллапсу, который переживает так много взрослых, которые столкнулись в детстве с эмоциональным пренебрежением и эмоциональной жестокостью^[114].

Еще одна подтвержденная исследованиями практика – работа с благодарностью^[115]. Хорошим стартом будет следующее упражнение:

Подсчет подарков судьбы (упражнение)

В начале главы я говорила, что между пробелами есть суша; между нехваткой и местами, где мы недостаточно развиты, есть области, где у нас есть то, что нам нужно. Частично обретение веры в свои силы и выход из сознания обездоленности состоят в том, чтобы закрепиться на наших сильных сторонах и ресурсах. Мы посмотрим на это как на три различных списка, один из которых относится к развитому вами потенциалу, второй – это приобретения или подарки судьбы в вашей жизни, а третий (возможно, самый трудный) – все положительное, что было в вашем детстве.

Перечислите двадцать развитых вами способностей. Вот несколько примеров:

• Я умею быть хорошим другом и поддерживать других людей.

• Я находчивый и знаю, как добывать информацию, которая мне нужна.

• Я с сочувствием отношусь к себе и к окружающим (может быть, и не всегда, но большую часть времени).

• Я научился опознавать свои чувства и могу выражать их словами, а не просто отдаваться им.

• Я способен ощущать свою собственную ценность.

Составьте список как минимум двадцати вещей в своей жизни, которые вы можете считать подарками судьбы. Например:

• Я живу в местности, где очень мало преступности и где мои соседи знают и уважают меня.

• Джуди была очень щедра ко мне, одолжив мне оборудование, так что мне не пришлось его покупать.

• Я хорошо сплю по ночам.

• У меня отличный массажист.

Перечислите двадцать положительных моментов из своего детства. Сделайте так, чтобы, по крайней мере, половина из них относилась к вашей матери. Например:

• Мой брат защищал меня в школе, когда я был маленьким.

• Мать отправляла меня к врачам, когда в этом была необходимость, и активно занималась проблемой моей головной боли.

• Отец вывозил нас на природу.

• Путешествуя, мы частенько пели в машине, и это было весело.

• Мать заботилась о том, как я выгляжу, при этом не слишком навязывая мне свое мнение.

Если вы будете держать эти списки под рукой, то, когда чувство обездоленности начнет подступать к вам вновь, у вас будет что ему противопоставить.

Практиковать правильную заботу о себе

Как упоминалось выше, у нас есть склонность обращаться с собой так же, как обращались с нами. Некоторых это приводит к заметному отсутствию достойной заботы о себе. У взрослых с эмоционально отрешенными матерями нет перед собой примера того, как выглядит чуткая внимательная забота, и часто они приучены не принимать во внимание сигналы опасности. Я вспоминаю Дженну, пришедшую ко мне в снежный день без носок. Она не заметила, что ее ноги замерзли.

Реже эта нехватка заботы о себе – выражение отвращения и неприятия себя. Дженна рассказывала мне, что у нее было отчетливое ощущение «Я ненавижу заботиться о себе», когда ей рекомендовали начать уделять внимание своей коже. Она ждала до тех пор, пока ее кожа не начинала трескаться, прежде чем наложить увлажняющий крем.

В другое время мы не хотим заботиться о себе, потому что втайне хотим, чтобы о нас позаботились другие. Я слышала о таком убеждении: «Если я буду заботиться о своих потребностях, тогда никто другой этого делать не будет, и я навсегда лишусь заботы другого человека». Другая моя клиентка, Мелисса, рассказала мне о том, что брала себя в руки только тогда, когда разваливалась на части (так что удовлетворение собственных потребностей шло вразрез ее способности держать себя в руках).

Это заблуждение, что если мы сами будем удовлетворять свои потребности, то тогда никто не сможет их удовлетворить. Я замечаю, что в своем социальном кругу я предпочитаю удовлетворять потребности друзей, которые сами о себе тоже заботятся. Удовлетворение собственных потребностей делает вас менее зависимыми и навязчивыми. Заботясь о себе, вы подаете пример того, как вы хотите, чтобы другие относились к вам.

Алекс с историей эмоционального пренебрежения посмотрел на меня непонимающе и спросил: «А что такое забота о себе? Не понимаю, что это значит. Правильное питание, сон и физические упражнения?» Да, это и многое другое.

• Правильная забота о себе означает необходимость реагировать на свои потребности, а не отстраняться от всего, что болезненно или неудобно и встает на пути нормального функционирования. Ваши чувства и потребности важны и заслуживают того, чтобы с ними обращались с уважением и нежной заботой.

• Правильная забота о себе – это поиск (здоровых) занятий, доставляющих вам удовольствие, или перерыв от того, что приносит стресс.

• Правильная забота о себе состоит в том, чтобы не принуждать себя работать на высоком уровне, когда вы проходите через сложный период в жизни.

• Правильно заботиться о себе – это с сочувствием обнимать человека, который страдает и так много всего перенес. В данном случае этот человек – вы. Способны ли вы проявить столько же сострадания к себе, как, к примеру, к своему лучшему другу, проходящему тот же путь, что проделали вы?

• Правильно заботиться о себе – значит быть добрым к себе. Способны ли вы говорить с собой с такой эмпатией и заботой, как со своим любимым человеком? Можете ли вы с нежностью прикоснуться к своему лицу или руке? Можете ли дать себе передышку, когда она вам необходима?

Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - читать онлайн книгу. Автор: Жасмин Ли Кори cтр.№ 64

Онлайн книга - Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства | Автор книги - Жасмин Ли Кори