Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - читать онлайн книгу. Автор: Жасмин Ли Кори cтр.№ 61

Точно так же, как Хорошая Мать организовывает окружающую среду для малыша так, чтобы ничего не воспринималось как грубое или назойливое и чтобы ребенку было доступно все необходимое, так и мы должны заботиться о себе. Заботливое отношение к себе частично состоит в том, чтобы обращать внимание на то, чего слишком много, а что в самый раз для нас. Так, например, это понимание того, когда социальных контактов слишком много, когда недостаточно, а когда в меру. Очевидно, что это не просто вопрос количества, а качества, так что мы смотрим на то, какие виды контактов нас удовлетворяют, а какие – нет, и затем приспосабливаем свою жизнь соответственно. Здесь объединяются защитная и модулирующая роли. Модулировать – значит придерживаться «золотой середины», когда не слишком много и не слишком мало.

Вот несколько вопросов, чтобы помочь вам оценить, как хорошо вы справляетесь с ролями Хорошей Матери как защитницы и утешительницы (модулятора).

• Есть ли у вас такие аспекты жизни (или были когда-то), которые вы не защищаете?

• Если бы вы создавали «крепость», единственно правильную для себя, что бы там отличалось от того, что уже есть в настоящем? Рассмотрите как можно больше уровней, включая физическое окружение, социальную среду и эмоциональный климат.

Часто, когда нас не отзеркаливают, мы теряем контакт с частями себя. Обрести их заново – это долгий путь, путь, предусматривающий то, что вас увидят. Безусловно, видеть себя – это часть этого процесса, и поможет любой вид самопознания, но когда другие видят и признают эти потерянные части, это закрепляет их на своих местах.

И хотя стремление к невидимости может возникнуть, когда родители слишком заняты, слишком озабочены или не могут действительно вас замечать, оно может поддерживаться вашими собственными привычками и некоторой отрешенностью от мира. Часто, чтобы выжить в пустыне эмоционально безучастных родителей или любом раннем окружении, не кажущемся приветливым, мы обращаемся внутрь себя. Вместо того чтобы вступать в отношения, мы замыкаемся. Частично исцеление состоит в том, чтобы выйти из заточения и вернуться в мир людей.

Расширяя свои возможности быть увиденным, вы можете подумать о таких видах творческой деятельности, как театр, групповое пение или танцы. Моя мать – очень консервативная женщина, очень сдержанная во всех своих проявлениях, и я обнаружила, что меня очень раскрепощают занятия, выталкивающие меня из похожей склонности к излишней сдержанности, занятия, на которых люди спонтанны и раскованны.

Некоторые коллективы предоставляют человеку возможность ненадолго выйти на сцену (получить всеобщее внимание) и просто быть видимым. Человек в центре может выразить все, что хочет. Часто наибольший исцеляющий эффект дает просто попытка в этот момент быть откровенным, показывая подлинные чувства.

Наличие эмоциональной близости хотя бы с одним человеком, кем-то, кому вы можете показать весь свой внутренний мир, также создает ощущение, что вас видят.

Большинство тех, кто не испытал сильной связи с матерью, также ощущают отсутствие связи с другими членами семьи или семьей в целом. Это оставляет пробел и ощущение, что чего-то не хватает. Мы полагаемся на семью, чтобы она соединила нас с миром в широком смысле слова, дав нам целый ряд вещей: тихую гавань в шторм, чувство принадлежности к группе, самоотождествление, поддержку. Мы рассчитываем, что семья даст нам место, где нас знают и берегут.

Если сейчас у вас есть спутник жизни, дети, это может помочь компенсировать прежнюю разобщенность, но что, если у вас есть лишь семья ваших родителей, к которой вы испытываете такую слабую привязанность? Что, если у вас нет дома в смысле клана или семьи?

Я вижу, что некоторые люди чувствуют себя совершенно потерянными без ощущения, что они находятся в кругу семьи. Хотя, безусловно, и семья, и партнер считаются важной частью системы безопасности, но они не настолько существенны, как мы, возможно, полагаем. Наша система безопасности и чувство общности могут со временем меняться. Нам необходимо понимать, что люди могут постоянно входить и исчезать из этой системы и что наиболее важно – даже незнакомец или почти посторонний человек может прийти нам на помощь.

От одного из своих друзей я услышала трогательную историю. Женщина, с которой моя подруга недавно познакомилась, связалась с ней и попросила о помощи. Эта женщина недавно переехала в район, и ей предстояла операция. Она написала восьмерым женщинам, чтобы узнать, сможет ли кто-нибудь из них ей помочь. Она никого из них не знала близко, и ей было неловко просить, но больше ей было не к кому обратиться. Все восемь сказали «да».

Люди, кажущиеся постоянно занятыми и не настолько внимательными, как нам бы этого хотелось, часто реагируют на конкретные нужды. В целом людям нравится быть полезными. Правда, когда период нужды растягивается на месяцы, они могут отсеиваться, но это не обязательно потому, что им все равно. Это потому, что у них есть и другие заботы.

Страхи, наблюдаемые мной в тех из нас, кто чувствует себя таким уязвимым, таким незащищенным, таким беззащитным без родителей или сиблингов, на которых можно опереться, относятся главным образом к нашим детским частям. Нам не угрожает опасность лишь потому, что вокруг нас нет системы безопасности в виде семьи, если у нас есть возможность обратиться к людям и попросить о помощи, как это сделала женщина на новом месте жительства. Чем больше мы укореняемся в нашем взрослом «я», тем менее неприкаянными мы себя ощущаем без окружения родственников.

Нуклеарная семья ^[107] стала непропорционально много значить с тех пор, как в западной культуре утрачено более широкое понимание семьи как племени или общины. В некоторых культурах роль семьи берет на себя вся деревня, но здесь мы ведем речь об очень ограниченном числе индивидуумов. Вместо того чтобы быть связанными десятками или сотнями нитей, нас держат всего полдюжины, или только одна-две. Этого недостаточно для того, чтобы поддерживать здоровое чувство связи и сопричастности.

Решение состоит в том, чтобы строить дополнительные звенья связи и сопричастности. Мы делаем это следующими основными способами.

• Круг близкий друзей может служить «семьей по выбору», помогая нам в трудные времена и отмечая с нами важные моменты нашей жизни.

• Связи с группами дают нам место в ткани жизни. Это могут быть группы по интересам, оздоровительные группы, социальные группы или любые другие. Для кого-то их сообщество – это люди из Интернета. Хотя виртуальное сообщество, возможно, и упускает некоторые важные аспекты, оно действительно обеспечивает чувство связи, ценное для многих.

• Осмысленная работа (волонтерская или оплачиваемая) дает нам место и цель в жизни.

• Связи с местами физически прикрепляют нас к планете, так что мы – не просто скитальцы или «потерянные в космосе». Это может быть чувство связи с вашим домом или местностью, окружающей ваш дом. Многие люди чувствуют сильную связь с землей вокруг них.