Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - читать онлайн книгу. Автор: Жасмин Ли Кори cтр.№ 58

Существенно важно сознавать, что это – чувство (не реальность), и понимать, что этот пробел может быть заполнен. Весьма полезно помнить, что эта часть нашей души – просто место, где частицы нас еще не заполнены, потому что не было необходимой поддержки. Это – не бездонная пропасть, это зона, состоящая из конкретных пробелов, в которых не были выполнены функции Хорошей Матери. Между этими зонами находится суша! Несмотря на все то, что было упущено, существуют места, где наше развитие поддерживалось, и, соответственно, у нас есть крепкие и реальные части. Важно чувствовать как то, что там присутствует, так и то, что до сих пор отсутствует или недостаточно развито.

Вот список из десяти потребностей, которые у нас были в детстве. Вы заметите, что они во многом перекликаются с десятью функциями Хорошей Матери, перечисленными в Главе 2:

• чувствовать, что у нас есть свое место и что мы – часть большой паутины жизни;

• привязываться к людям надежным образом и знать, что быть открытым и показывать свои потребности – безопасно;

• понимать, что нас видят такими, какие мы есть на самом деле, и нашим чувствам сопереживают (отзеркаливание);

• иметь помощь и руководство, приведенные в точное соответствие с нашими потребностями;

• получать одобрение и поддержку, чувствовать, что за нами кто-то стоит;

• иметь человека, который служит образцом для подражания и учит нас навыкам, в которых нам нужно преуспеть;

• иметь рядом человека, своевременно удовлетворяющего наши потребности и утешающего, когда мы расстроены, таким образом формируя способность утешать самих себя и возвращать свою внутреннюю систему в равновесие (саморегуляция);

• иметь надлежащую защиту, так, чтобы чувствовать себя в безопасности и не волноваться;

• получать уважительное отношение (к нашим личным границам, потребностям, чувствам и так далее);

• чувствовать, что нас любят и о нас заботятся.

Еще одна универсальная потребность – ощущение того, что нас ценят, но я не включила его в качестве отдельного пункта, потому что считаю, что чувство собственного достоинства – это результат и приходит вместе со всем этим. Мы начинаем ценить себя, получая позитивное отзеркаливание, помогающее нам понимать и принимать все части себя. Когда окружающие тратят время, чтобы наставить, поддержать и подбодрить нас, это дает нам понять, что они ценят нас. Когда другие люди обеспечивают надлежащую защиту и хотят, чтобы мы были в безопасности, это говорит нам о том, что мы представляем для них ценность. Аналогичным образом, когда люди обращаются с нами уважительно, это помогает оформиться нашему чувству собственного достоинства. И, безусловно, когда нас любят, это дает нам понимание того, что мы достойны любви и имеем ценность.

Определение ваших потребностей (упражнение)

Вместо того чтобы оглядываться на безучастную мать и застревать в чувствах невосполнимой потери, гораздо плодотворнее отступить на шаг от этих чувств, оценить, какие конкретно пробелы нуждаются в наполнении, и ответственно отправиться на поиски того, что вам необходимо в каждой конкретной области.

В своей книге «Растем снова: быть родителями себе, быть родителями нашим детям» Джин Иллсли Кларк и Конни Доусон говорят о том, чтобы исцелять пробелы по очереди. «Быстрого решения не существует», пишут они. «Нет волшебного, мгновенного способа одолжить необходимые навыки и вернуть себе уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Мы должны шаг за шагом делать это сами; мы должны строить это изнутри» ^[106].

Построение этого начинается с определения того, что нам необходимо. Так что, например, если вы понимаете, что у вас никогда не было поощрения, и вы осознаете, что часто избегаете делать что-то новое, или то, для чего у вас нет необходимых навыков, возможно, вы спросите себя: «Что мне нужно для поддержки? Нужен ли мне наставник? Требуется ли мне ободрение? Что я могу сделать, чтобы стать более самостоятельным?»

Если же вы чувствуете себя оторванным от мира, как будто вам нигде нет места, вы можете поискать возможности для развития отношений и в конце концов испытать чувство сопричастности. Вы также можете подумать о том, что работа или волонтерская деятельность могут дать вам место в паутине жизни.

У многого из этого будет как внешний, так и внутренний уровень. Так, например, если вы чувствуете, что вам бы пошло на пользу большее количество любви, вы можете задуматься над тем, как построить отношения, основанные на любви, и о способах подпитки вашей любви к себе.

Основная мысль, которую я пытаюсь донести, состоит в том, что мы можем проявлять инициативу. В целом я считаю, что мы можем отправиться за тем, что мы упустили, тремя способами.

• Мы можем определить, что нам необходимо, и попросить это прямо.

• Мы можем искать людей и ситуации, где то, к чему мы стремимся, легко найти (например, ситуация, в которой безопасные прикосновения представлены в изобилии).

• Мы можем сами себя обеспечить тем, что упустили.

Я обнаруживаю, что, когда я конкретно излагаю свои потребности окружающим, просьба именно того, что я хочу (нетребовательным тоном), работает довольно хорошо. Иногда я даже предлагаю людям их «реплики» (часто в шуточной форме), и затем прошу, чтобы они их произнесли, но лишь в том случае, если способны сделать это искренне. Часто люди отвечают так: «Конечно, я могу это сказать», и затем повторяют то, что я хотела услышать. Когда кто-то трогается в направлении, которое неконструктивно, я мягко стараюсь привести их к тому, что я ищу. Так, например, я могу сказать кому-то, что сейчас – не то время, когда я желаю слушать их критику насчет темы моей следующей книги и обо всех тех трудностях, что могут быть с нею связаны; сейчас мне нужна их поддержка. Я могу сказать что-то типа: «Я хочу, чтобы вы сказали, что это волнующая тема и что вы на моей стороне».

Если мы способны сказать людям, что мы хотим, чтобы нас обняли, что нам нужно, чтобы наши чувства отзеркалили, что нам нужна словесная поддержка, и так далее, то мы не будем чувствовать себя такими беспомощными. Еще одно преимущество в том, что мы не кажемся «бездонными бочками» окружающим нас людям, которые скорее отреагируют отдалением от того, что представляется бесконечной нуждой. Конкретные потребности обычно не угроза и не какая-то неподъемная ноша для окружающих.