Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - читать онлайн книгу. Автор: Жасмин Ли Кори cтр.№ 66

Страница

• Что вам известно о ее здоровье и уровне энергии в целом?

• Каковы были обстоятельства вашего рождения? Как эти обстоятельства могли повлиять на вашу с матерью связь?

• Если она работала за пределами дома, что это была за работа? Она ей нравилась? Повышала ли она ее самооценку?

• Как она ощущала себя в роли родителя подростков?

• Было ли такое время или стадия в детстве, когда казалось, что ей труднее всего выступать в роли родителя? С чем вы это связываете?

• Какие еще важные события происходили в начале или середине ее взрослой жизни?

• Каковы были ее самые сильные стороны? Чего ей больше всего не хватало?

• Что, по вашему мнению, было самым большим испытанием в ее жизни?

• Считаете ли вы, что она удовлетворена тем, как вас воспитала?

• Какие аспекты в ее жизни остались наиболее нереализованными?

• О чем бы она сожалела, если бы могла быть совершенно откровенной?

• А теперь подумайте о том, как бы вы озаглавили историю ее жизни. Что отражает ее суть?

Вехи жизни вашей матери (упражнение)

Письмо от матери (упражнение)

Существуют также терапевтические приемы для того, чтобы встать на позицию матери. В гештальт-терапии, ролевых играх, психодраме и работе с семейным созвездием вы или другой человек может встать на позицию матери, говоря и действуя, как она, хотя иногда и с более глубокой душевной перспективы, чем образ, показанный миру. В одном из таких опытов с дублером «мать» рассказала, что она была опустошена и ей нечего было дать. Ей было больно смотреть на свою дочь, потому что она понимала, что дочь нуждалась в большем.

Очень важно понимать опыт матери. Это помогает вам не принимать ее поведение на свой счет. Вам будет гораздо легче перестать чувствовать себя нелюбимым, если, например, вы увидите, что мать была ограничена в выражении любви. Вместо того чтобы чувствовать себя потерянным и беспризорным, вы увидите, что у матери совершенно не было опыта кого-то наставлять, и, возможно, она и сама не получила никакого руководства.

Чем более четко мы видим своих матерей, тем легче найти к ним сочувствие.

«Развитие сочувствия к травмированной матери не исключает того, чтобы с пониманием относиться к боли обиженного ребенка внутри себя», – пишет психотерапевт и автор книг Эвелин Басофф ^[116]. История матери – лишь часть картины. Есть также наша история того, через что нам пришлось пройти.

Как я упоминала в прошлой главе, наша история не всегда полностью осознана, хотя мы способны ее осознать. Точно так же, как я пригласила вас в первом упражнении рассказать историю вашей матери, сейчас я приглашаю вас рассказать вашу историю либо другому человеку, либо на бумаге. Это может быть длинная или короткая ее версия. Преимущество сжатой версии состоит в том, что при этом легче видеть темы. Что выделяется, когда вы размышляете обо всем своем жизненном опыте?

Когда я впервые работала над своей историей, для меня было очень трудно начинать с детства. Это было слишком захватывающим, слишком трагичным, слишком печальным, и мне было тяжело двигаться дальше. Я решила начать с момента, когда в возрасте восемнадцати лет я покинула дом, и продолжить историю до настоящего времени и в будущее, и эта история заставила меня улыбнуться. Мне нравился конец, и я чувствовала, насколько укрепила внутренние силы и исцелилась, и, думаю, в этот момент я поняла, что могу вернуться и начать ее с детства, говоря правду, но теперь уже свободная от чувств, которые отбрасывали тень на все остальное.

По мере того как вы исцеляетесь, ваша история меняется. Понимая более объективно, почему ваша мать не справилась со своей ролью, и принимая на себя обязанность по материнскому отношению к самому себе, а также вбирая материнское отношение от других и видя, что ваши потребности удовлетворяются, вы изменяете свою жизнь.

Точки пересечения двух историй, вашей матери и вашей собственной, создают ваш с нею танец. Это важно иметь в виду, это объясняет, почему опыт наших братьев и сестер настолько отличается от нашего.

Сиблинги рождаются с различной чувствительностью, обладают разными потребностями и похожи на мать по-разному. Чем труднее ребенок и чем ближе матч, тем легче он проходит при прочих равных условиях. Но условия не равны. Например, ребенок в нежном возрасте двенадцати месяцев будет переживать горе матери, потерявшей родителя или супруга, не так, как шестилетка. Так что танец матери с каждым из детей уникален.

• Какие прилагательные описывают ваши отношения с матерью? Холодные? Враждебные? Существовали ли конкретные очаги конфликта? Или, возможно, поверхностные и обязательные? Есть ли моменты в этом танце, отмеченные близостью? Если да, то что вы испытываете в подобные моменты? Нравится ли вам эта близость или она в какой-то мере некомфортна и ее трудно полностью принять?

Рассматривая жизнь матери, мы пользовались вехами. А сейчас давайте составим список вех ваших с ней отношений.

Ограничьте ваш список восемью-двенадцатью пунктами, отметьте для себя основные маркеры в этих отношениях.

Страница