Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - читать онлайн книгу. Автор: Жасмин Ли Кори cтр.№ 68

Установление границ – часто – важный этап в отделении от бесцеремонных членов семьи. Возможность высказать свое мнение важна тем, что формирует чувство того, что вы хозяин собственной жизни и обладаете правами. Однако вам придется приготовиться встретиться с обидой и злостью, которые, скорее всего, возникнут, если ваша семья эти границы не уважает. К сожалению, больше всего вам необходимы границы именно с теми людьми, которые не привыкли их уважать, так что вам придется быть наготове со своими «неизбежными последствиями». Если вы сказали матери, что повеситесь, если она не прекратит кричать, а она продолжает, вы должны повеситься.

Я знаю много взрослых, отчаянно желающих, чтобы мать понимала, насколько брошенными, не понятыми или несчастными они чувствовали себя в детстве. Они хотят наконец получить возможность высказаться.

Иногда возможность высказать свою позицию и попросить желаемое приводит к лучшему пониманию, которое, в свою очередь, делает ваши отношения более теплыми. Если все сделано правильно, конфронтация становится актом взаимодействия и актом близости. Вы приглашаете другого человека в свой уязвимый внутренний мир.

Большинство из нас не особенно опытны в вопросах конфронтации и склонны начинать с жалоб. Другая сторона начинает защищаться, потому что не хочет чувствовать себя виноватой. Для меня лучший практический подход при разрешении конфликтных ситуаций заключается в том, чтобы рассказать людям, как сделать вам приятное, а не втолковывать им, что именно они делают не так. Дайте им возможность быть довольными собой, и искупить свою вину, и вернуть вашу благосклонность.

К сожалению, самые холодные матери не могут и не желают вас слушать, как бы мастерски вы ни излагали свои доводы. В моей психотерапевтической практике я наблюдала, насколько это больно, когда мать не способна сделать шаг навстречу. Вы можете плакать, умолять, предлагать решения и говорить, в чем вы нуждаетесь, но самое большее, что вы получите в ответ, это высказывания типа: «У тебя неприятности?» Ваши чувства и переживания не воспринимаются. Они врезаются в стену и рикошетом отскакивают обратно. В худшем случае они становятся поводом для нападения.

Я считаю, что большинство из нас не понимает, насколько сильна наша психологическая защита. Требуется гибкость, чтобы признать то, что заставит нас почувствовать себя виноватым. Если же мать психически не здорова, все, что вы получите в ответ, будет отрицание (этого не было), преуменьшение (все было не так плохо), изображение жертвы или переход в наступление.

Прежде чем решиться на то, чтобы высказать свою позицию, вам необходимо быть честным с самим собой и понять, из каких побуждений вы исходите. Состоит ли ваша мотивация в том, чтобы исцелиться и добиться близости, или вами руководит скрытая (или не такая уж и скрытая) злость и стремление сделать матери больно, как было больно вам? Ваша внутренняя позиция решающим образом отразится на результате.

К сожалению, если к матери обратится ваш внутренний ребенок, велика вероятность того, что она отреагирует так же, как делала это в вашем детстве. Безусловно, именно ваш внутренний ребенок хочет знать, что мать чувствует свою вину и что ей не все равно, но вовлечение вашего ребенка в противостояние, где он может быть снова травмирован еще одним отказом или реакцией нападения, очень рискованно. Лучше позволить вашему внутреннему ребенку высказаться с вами наедине или на сеансах психотерапии, где его встретят с сочувствием. Если уж вы решите предъявить матери неудобную правду, пусть говорит ваш взрослый.

Некоторые авторы и психотерапевты, говоря о выходе из отношений, используют термин «развод». Этот термин может казаться более уместным в случае высококонфликтных или созависимых отношений, чем в ситуациях, когда практически никаких отношений никогда не существовало. Я почти слышу, как некоторые из вас издают стон: «Развод? Мы никогда не были вместе!»

Обычно выход из отношений считается крайней мерой и следует за индивидуальной работой над собой, а также неудачными попытками «заставить это работать». Если вы не можете добиться того, чтобы мать уважала ваши границы или перестала причинять вам боль, иногда вам необходимо уйти для того, чтобы продолжить создавать ту жизнь, которую вы хотите.

Как и при разводе, здесь может быть целый ряд попыток уйти, прежде чем у вас это получится. Как подчеркивает Пег Стрип, автор книги «Скверные матери», вы можете вернуться к отношениям, когда ваша собственная потребность в эмоциональной поддержке и стремление выдавать желаемое за действительное перевесят правду: ваша мать не может дать вам то, чего вы от нее хотите.

Описывая свой собственный опыт, она делится исключительно важным наблюдением: «Только много лет спустя до меня дошло, что мать не сделала ни единой попытки к примирению, и теперь я понимаю почему: после моего ухода она вздохнула с облегчением. Для нее я была зеркалом, отражающим ее величайший страх и неудачу: ее собственную неспособность любить, находясь в роли моей матери. Полагаю, что сохранение этого в тайне было для нее важнее, чем я» ^[117].

Автор бестселлеров доктор Сьюзан Форвард в своей книге «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви» советует тем, кто хочет выйти из таких отношений, написать короткое, очень прямое письмо и отправить его матери. В нем вы просто сообщаете, что больше не хотите поддерживать отношения, и просите уважать ваше желание. В этом письме вы не возбуждаете эмоции, не создаете трений и не ищете виноватого. Просто констатируете новые факты жизни. Используя форму письма, вы избегаете непосредственной конфронтации и вероятности быть втянутыми в отношения снова. Я работала с клиентами, предпочитавшими не отправлять подобного письма, но после длительной работы по установлению границ просто прекратившими отвечать на любые попытки контакта.

Покинуть мать – трудный шаг, и многие некоторое время будут испытывать чувство вины, хотя большинство также испытает облегчение от того, что стали свободны от этих отношений. Это, несомненно, шаг к собственной независимости, хотя это также может подразумевать оплакивание потери всякой надежды получить любовь, которая была вам так нужна.

Неоднократно мне высказывали озабоченность по поводу того, как это изменение отзовется на расширенной семье. Нередко нарциссические и психически нездоровые матери начинают делиться своей искаженной версией этой истории, в надежде получить сочувствие и наказать или очернить покинувшего их взрослого ребенка. Вы не можете контролировать то, что сделает мать. Это часть действительно трудного процесса прекращения попыток управлять тем, что мать или кто-либо еще думает или чувствует. Мать сделает то, что сделает, а те, у кого есть глаза, чтобы увидеть, смогут оценить это правильно. Вы можете тоже поделиться тем, что сделали, с наиболее близкими вам членами семьи, хотя лучше убедить их в том, что вы не пытаетесь их в это втянуть. Лишь немногие могут стать источником одобрения и поддержки.