7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 41

На мой взгляд, сделать такой перерыв настолько важно, что я вношу это упражнение в план каждого семинара. Я неизменно получаю отклик участников. Поначалу они охают и ахают из-за того, что их заставляют расслабиться. Некоторые относятся к таким упражнениям недоверчиво и не понимают, как закрытые глаза и мысли об озере могут помочь исцелить проблемы брака. Однако, проделав это упражнение, они видят, насколько оно действенно и полезно. Сразу заметна разница в отношении супругов друг к другу – они начинают взаимодействовать как команда, а не как оппоненты. Их голоса становятся мягче; слышится больше тихого смеха.

В одном из недавних экспериментов мы перебивали пары через пятнадцать минут спора и говорили им, что нам необходимо настроить оборудование. Мы просили их не говорить о проблеме, а полчаса просто почитать журналы. Когда супруги снова возвращались к обсуждению конфликта, частота сердечных сокращений у них была значительно ниже, и их общение становилось более продуктивным.

Упражнение № 15: Как успокоить супруга

Задайте себе и супругу несколько вопросов.

• Что вызывает у меня (у тебя) ощущение потопа?

• Как мы обычно обсуждаем проблемы или жалобы?

• Я могу сделать что-нибудь, что тебя успокаивает?

• Ты можешь сделать что-нибудь, что успокаивает меня?

• С помощью каких сигналов мы будем извещать друг друга, что испытываем ощущение потопа? Мы можем делать перерывы?

Существует множество различных способов успокоить супруга. Важно, чтобы он выбрал метод, который бы ему нравился. Некоторые пары считают массаж великолепным противоядием при напряженном обсуждении. Если массаж кажется вам неестественным развитием событий, пусть один заварит для другого любимый чай, в второй – приготовит легкую закуску.

Вам не нужно ожидать напряженной ситуации, чтобы использовать это упражнение. Регулярно успокаивать друг друга – замечательный способ предотвратить будущие потопы и гармонизировать брак.

Нравится вам это или нет, единственное решение семейных проблем – найти компромисс. В любовных отношениях это не означает добиваться своего, даже если вы убеждены в собственной правоте. Подобный подход неизбежно приведет к проблемам в браке.

Обычно, несмотря на серьезные усилия, супругам не удается достичь компромисса, поскольку они идут неправильным путем. Компромисс возможен только после того, как вы прошли предыдущие этапы – смягченное начало, примирение и достижение спокойствия.

Но самый главный принцип для компромисса – приятие влияния. Я назвал этот принцип «Позвольте жене командовать», потому что мужчинам труднее принять влияние своих жен, чем наоборот.

Вот в чем суть приятия влияния. Если вы поймаете себя на том, что сидите, сложив руки и мотаете головой (или просто думаете: «Ну уж нет»), когда ваша половина пытается высказаться по проблеме, обсуждение не даст никакого результата. Вы не обязаны соглашаться со всем, что супруг говорит или во что верит. Но вы должны быть искренне готовы принять во внимание его точку зрения.

Независимо от пола, неспособность быть восприимчивым – настоящая помеха, когда дело доходит до разрешения конфликта. Так что, если вы этого еще не сделали, проработайте упражнение в главе 6.

Может потребоваться время и продолжительная рефлексия, чтобы изменить свое отношение. Задайте супругу вопросы, которые помогут вам понять его. Постарайтесь найти в его точке зрения что-либо, приемлемое для вас.

Как только вы это сделаете, не будет ничего сверхъестественного в том, чтобы найти решение, устраивающее обоих. Часто поиск компромисса – всего лишь дело систематичного обсуждения ваших разногласий и предпочтений. Осуществить это нетрудно, пока вы следуете перечисленным этапам и стараетесь избежать в споре негатива.

Упражнение № 16: Основания для компромисса

Договоритесь, какую решаемую проблему вы хотите обсудить. Потом сядьте по отдельности и подумайте о ней. На листе бумаги нарисуйте две окружности – меньшую внутри большей. Во внутренней напишите составляющие проблемы, по которым вы не можете уступить. Во внешней окружности перечислите те моменты, по которым вы готовы пойти на компромисс.

Помните о принципе айкидо – «Поддаться, чтобы победить»: чем более вы способны на компромисс, тем лучше у вас получится убедить свою половину. Поэтому приложите все усилия, чтобы сделать внешнюю окружность как можно больше, а внутреннюю – как можно меньше.

Вот внутренняя и внешняя окружности супружеской пары – Рэймонда и Кэрол, которые оба были недовольны своей сексуальной жизнью.

Как только вы заполнили свои окружности (ваши списки могут быть значительно длиннее, чем у Рэймонда и Кэрол), обменяйтесь ими. Поищите общие основания для компромисса. При обсуждении не забывайте пользоваться всеми стратегиями решения проблем, представленными в этой главе, а именно – мягким началом и успокоением себя или друг друга, если произойдет потоп.

В случае Кэрол и Рэймонда их внутренние окружности очень разные, нельзя назвать их несовместимыми. Как только они примут и будут уважать свои различия в сексе, они смогут сочетать в занятиях любовью его стремление к провокации и страсти и ее тоску по интимности и прикосновениям.

И хотя их внешние окружности также диаметрально противоположны, они готовы пойти на уступки, так что компромисс возможен. Скажем, они могут заниматься сексом то утром, то вечером в зависимости от того, насколько устал Рэймонд. А также – разговаривать в это время больше или меньше.

Цель упражнения с окружностями – попытаться развить способность сообща размышлять о проблеме, чтобы вместе составить план, устраивающий обоих. Когда вы обменяетесь окружностями, задайтесь следующими вопросами.