7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 40

6. По большому счету, эта проблема не такая уж и серьезная.

7. Я думаю, твоя точка зрения имеет смысл.

8. Давай договоримся включить в решение оба наши мнения.

9. Я благодарен за…

10. Я восхищаюсь тем, что ты…

11. Я понимаю, о чем ты говоришь.

Я хочу прекратить ругаться

1. Я могу здесь ошибаться.

2. Пожалуйста, давай остановимся на некоторое – время.

3. Давай сделаем перерыв.

4. Дай мне минутку. Я вернусь.

5. Я чувствую потоп.

6. Пожалуйста, остановись.

7. Давай договоримся не конфликтовать сейчас.

8. Давай начнем все сначала.

9. Держись. Не отступай.

10. Я хочу сменить тему.

11. Мы отклоняемся от темы.

Я благодарю

1. Я знаю, что ты в этом не виноват.

2. Я понимаю, что ты имеешь в виду.

3. Спасибо за…

4. Хорошая мысль.

5. Мы оба говорим…

6. Я понимаю.

7. Я люблю тебя.

8. Я благодарен за…

9. Меня восхищает в тебе…

10. Это не твоя проблема, это – наша проблема.

Эти фразы помогают смягчать споры двумя способами. Первый – когда они выступают в роли «тормоза», заставляя остановиться. Второй – когда они действуют как мегафон, помогая вам обратить внимание на попытку примирения, если вы «принимающая» сторона.

Со временем, очевидно, вы можете заменить фразы каким-нибудь ритуалом типа поднятия руки и решительного заявления: «Внимание: белый флаг!» Или же придумать другие эффективные способы примирения, которые больше соответствуют вашим отношениям. Например, наши знакомые говорят друг другу «цок-цок», если один из них при обсуждении вводит одного из четырех всадников. Юмор в примирении помогает еще больше ослабить негатив.

В то время как Джастин находится в самом разгаре обсуждения темы стирки с Майклом, он делает нечто, что кажется случайным, но на самом деле имеет большое значение для их шансов на счастливое будущее: он зевает. Уборка дома – не самое интересное, что можно обсудить, но Майкл зевает не потому, что Джастин навевает скуку. Он делает это потому, что расслаблен.

В менее стабильных браках обсуждение конфликтных вопросов нередко вызывает противоположную реакцию – потоп. Когда это происходит, вы чувствуете себя подавленным и эмоционально, и физически. Вероятнее всего, вы испытываете праведный гнев («Я больше не намерен это терпеть») или ощущаете себя невинной жертвой («Почему она всегда ко мне придирается?»). Налицо и признаки дистресса: сердце бешено стучит, на лбу выступают капельки пота, происходит задержка дыхания.

Когда один из супругов находится в состоянии потопа, он не может по-настоящему слышать своего супруга, а значит, не замечает попыток примирения.

Тест № 8: Насколько разрушительны ваши ссоры

Чтобы выяснить, является ли потоп значительной проблемой в ваших отношениях, прочтите каждое утверждение и пометьте В («верно») или Н («не-верно»).

1. Наши споры становятся слишком напряженными. В Н

2. Мне тяжело успокоиться. В Н

3. Один из нас обычно говорит нечто, о чем потом сожалеет. В Н

4. Супруг слишком сильно расстраивается. В Н

5. После спора я какое-то время не хочу ни видеть, ни слышать супруга. В Н

6. Супруг кричит без необходимости. В Н

7. После наших споров я подавлен. В Н

8. Когда супруг кричит, я не в состоянии ясно соображать. В Н

9. Я часто задаюсь вопросом, неужели мы не можем обсуждать проблемы цивилизованно? В Н

10. Супруг может уйти в негатив ни с того ни с сего. В Н

11. Гнев моего супруга часто невозможно остановить. В Н

12. Во время споров мое единственное желание – убежать. В Н

13. Небольшие проблемы вдруг превращаются в большие. В Н

14. Я не могу легко успокоиться во время спора. В Н

15. У моего супруга – длинный список неразумных требований. В Н

Подсчет баллов: дайте себе по одному баллу за каждый ответ «верно».

6 или меньше. Вы в состоянии принять разницу в ваших с супругом взглядах на проблему, не чувствуя подавленности. А значит, не считаете себя жертвой и не испытываете неприязни по отношению к своей половине при разногласиях. Вы способны общаться друг с другом без негатива, выходящего из-под контроля. Как результат, вам удается справляться с большинством конфликтов.

10 или больше. Вы склонны ощущать потоп во время споров с вашей половиной. Когда это происходит, вероятность решения проблемы сводится к минимуму. Вы чувствуете себя слишком взволнованным, чтобы действительно слышать супруга или чтобы овладеть любыми навыками, полезными для разрешения конфликта. Продолжайте чтение, чтобы выяснить, как справиться с этой проблемой.

Упражнение № 14: Как успокоиться в разгар ссоры

Первый шаг – прекратить обсуждение. Если вы продолжите его, то обнаружите, что раздражаетесь или возводите стену. Единственная разумная стратегия – известить вашу половину о том, что вы в состоянии потопа и нуждаетесь в перерыве. Он должен длиться, по крайней мере, двадцать минут, потому что пройдет именно столько времени, прежде чем вы успокоитесь. В это время вам следует избегать мыслей, которые вызывают праведный гнев или от которых вы чувствуете себя невинной жертвой. Займитесь чем-нибудь успокаивающим и отвлекающим – например, заварите чай и посмотрите серию любимого сериала.

Многие используют для самоуспокоения медитацию. Вот простая техника.

1. Сядьте в удобное кресло или лягте на спину.

2. Сосредоточьтесь на дыхании. Обычно, когда наступает состояние потопа, вы либо очень сильно задерживаете дыхание, либо дышите поверхностно. Поэтому закройте глаза и дышите глубоко и размеренно.

3. Расслабьте мышцы. Сильно напрягайте по одной группе мышц, которые вы никак не можете расслабить (обычно это лоб, нижняя челюсть, шея, плечи, руки и спина), удерживайте напряжение в течение двух секунд, потом расслабляйте.

4. Пусть напряжение покинет каждую мышцу, и пусть каждая мышца ощутит тепло. Один из способов достичь этого эффекта – держать глаза закрытыми и сосредоточиться на образе, внушающем спокойствие. Многие считают полезными мысли о месте, которое они ассоциируют со спокойствием – наподобие леса, озера или пляжа. Представьте себе это место как можно ярче.