7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 37

Когда мы начинаем обсуждать наши семейные проблемы:

1. Моя половина часто очень сильно критикует меня. В Н

2. Я терпеть не могу то, как супруг поднимает проблему. В Н

3. Часто кажется, что споры рождаются из ниоткуда. В Н

4. У нас развязывается ссора прежде, чем я это осознаю. В Н

5. Когда супруг жалуется, я обижаюсь. В Н

6. Кажется, во всех проблемах вечно виноват я. В Н

7. Супруг относится ко всему чересчур негативно. В Н

8. Я только и делаю, что отражаю нападки. В Н

9. Мне часто приходится отрицать обвинения, предъявленные мне. В Н

10. Супруга слишком легко обидеть. В Н

11. То, что происходит не так, часто происходит не по моей вине. В Н

12. Моя половина критикует мою личность. В Н

13. Проблемы поднимаются в оскорбительной манере. В Н

14. Временами моя половина жалуется, говоря самодовольно или надменно. В Н

15. С меня довольно всего того негатива, что есть между нами. В Н

16. Когда супруг жалуется, я часто ощущаю, что меня не уважают. В Н

17. Я просто хочу удалиться, когда начинаются жалобы. В Н

18. Наше спокойствие вдруг разбивается вдребезги. В Н

19. Негатив моего супруга лишает сил и тревожит меня. В Н

20. Временами супруг может быть совершенно неадекватным. В Н

Подсчет баллов: дайте себе по одному баллу за каждый ответ «верно».

Меньше 5. Вы с супругом начинаете сложные обсуждения мягко, без критики или неуважения. Поскольку вы избегаете резкости, ваши шансы на разрешение конфликта или на поиск совместного продуктивного выхода из него довольно высоки.

5 или выше. Похоже, когда у вас начинаются разногласия, один из вас склонен к резкости. Это – означает, что вы сразу же пускаете рысью, по крайней мере, одного из четырех всадников и тем самым автоматически закрываете путь к решению про-блемы.

Открою секрет. Хотя за жесткое начало обычно несет ответственность жена, избежать его можно, если вы оба будете работать над первыми четырьмя принципами. Сделайте это – и начало разговора жены смягчится естественным образом. Мой совет: дайте ей понять, что вы ее понимаете, уважаете и любите, а также – что не против время от времени подчиниться ее указаниям.

Жесткое начало часто является реакцией на то, что муж не отвечает на умеренные жалобы или раздражительность жены. Так что если вы выполните небольшую просьбу, наподобие: «Пожалуйста, выброси мусор, сегодня твоя очередь», то избежите разрастания ситуации до: «Что с тобой такое, черт побери? Ты что, глухой? Вынеси этот проклятый мусор!»

Если вы – тот, кто несет большую ответственность за жесткое начало разговора в отношениях, у меня нет слов, чтобы выразить, насколько для судьбы брака важно смягчаться. Стремясь уничтожить противника, вы прольете много крови. Результатом станет, скорее, война или отступление вашего супруга, чем содержательное, продуктивное обсуждение.

Когда вы злитесь на супруга, глубоко вздохните и, прежде чем поставить вопрос на обсуждение, хорошо подумайте о том, как это сделать. Постоянно напоминайте себе, что мягкостью вы разрешите конфликт с большей вероятностью. Если вы слишком рассержены, чтобы разговаривать спокойно, лучше подождать, пока эмоции стихнут. Следуйте рецепту пошагового самоуспокоения, приведенному на странице 260.

Вот некоторые советы, как смягчить начало разговора.

Жалуйтесь, но не обвиняйте. Предположим, вы сердитесь, что ваш супруг настоял на приобретении собаки, несмотря на ваши возражения. Он клялся всем чем угодно, что будет убирать за ней. Теперь же вы находите следы собачьей жизнедеятельности по всему двору. Этого, конечно, достаточно для жалобы. Вы могли бы сказать нечто вроде: «Эй, у нас весь задний двор в какашках. Мы договорились, что ты будешь убирать за Банджо. Это меня так расстраивает». Хотя это и конфронтация, но не нападение. Вы просто жалуетесь по поводу конкретной ситуации, не затрагивая личности супруга.

А вот говорить: «Эй, у нас весь задний двор в какашках. Это ты виноват. Я знала, что ты будешь вести себя безответственно по отношению к собаке. С самого начала не надо было тебе доверять», – не стоит. Как бы вы ни были правы, обвиняя супруга, такой подход непродуктивен.

Даже если он уберет двор, это все равно приведет к увеличению напряжения, негодованию, обороне и т. п.

Используйте высказывания, которые начинаются с «я» вместо «ты». «Я»-высказывания были главным элементом межличностной психологии еще с середины 1960-х. Тогда известный психолог Хаим Гинотт отметил, что фразы, начинающиеся с «я», обычно не так похожи на критику и меньше заставляют слушателя обороняться, чем высказывания, которые начинаются с «ты». Сравните:

«Ты не слушаешь меня» – «Мне хотелось бы, чтобы ты послушал меня».

«Ты небрежен с деньгами» – «Я хочу, чтобы мы больше откладывали».

«Ты просто мной не интересуешься» – «Я чувствую, что мной пренебрегают».

Очевидно, что «я»-высказывания мягче, чем их аналоги с «ты». Конечно, не такие «я»-высказывания, как: «Я думаю, что ты – эгоист», являются некорректными. Просто помните: если вы сделаете акцент на том, что чувствуете, а не на обвинении своей половины, обсуждение пройдет гораздо успешнее.

Описывайте, что происходит, без резких оценок и суждений. Лучше не критиковать, а применить метод описания. Вместо «Ты никогда не смотришь за ребенком» скажите: «Кажется, сегодня только я бегаю за Чарли». Повторюсь, в этом случае ваш супруг не будет воспринимать слова как нападки и не уйдет в глухую оборону, а, скорее, по-настоящему прислушается к вам.

Выражайтесь точнее. Не ожидайте от супруга ясновидения. Вместо «Ты оставил в столовой настоящий погром» скажите: «Я была бы тебе очень благодарна, если бы ты убрал все с обеденного стола». Вместо «Займись ребенком, я ничего не успеваю!» скажите: «Пожалуйста, поменяй Эмми подгузник и дай ей бутылочку, пока я приму душ».

Будьте вежливыми. Добавляйте такие выражения, как «пожалуйста» и «Я был бы тебе очень благодарен, если…».

Будьте благодарными. Ненавязчиво напоминайте супругу о приятных моментах прошлого, дополняя свою просьбу благодарностью. Вместо «У тебя никогда нет на меня времени» скажите: «Помнишь, как раньше мы проводили каждый субботний вечер? Мне нравилось ходить с тобой в кино или делать дома глинтвейн и играть в «Монополию». Давай снова вернемся к этому».

Не копите обиды. Трудно быть мягким, если вы готовы взорваться от встречных обвинений. Так что не ждите слишком долго, прежде чем начать говорить о проблеме – иначе она укоренится в вас.