7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 35

Многие совершают главную ошибку, предполагая, что в споре полностью виноват другой. На самом деле ничьей вины нет. Вам обоим необходимо согласиться с тем, что каждый сыграл некоторую роль (хотя поначалу незначительную) в порождении конфликта.

Чтобы сделать это, прочтите следующий список и пометьте все, что могло способствовать спору. (Не пытайтесь делать это до тех пор, пока вы не успокоились. Следуйте советам самоуспокоения, приведенным на странице 260. Потом избавьтесь от мыслей, поддерживающих дистресс, которые вызывают у вас праведный гнев или от которых вы чувствуете себя невинной жертвой.)

1. Последнее время я испытывал сильный стресс и раздражение

Определенно Немного Нет

2. Последнее время я не выражал особой признательности супругу

Определенно Немного Нет

3. Последнее время я был чрезмерно чувствителен

Определенно Немного Нет

4. Последнее время я был чрезмерно критичен

Определенно Немного Нет

5. Я мало что рассказывал о моем внутреннем мире

Определенно Немного Нет

6. Последнее время я был в депрессии

Определенно Немного Нет

7. Я бы сказал, что последнее время я ищу повода для ссоры

Определенно Немного Нет

8. Я был не особенно нежен

Определенно Немного Нет

9. Последнее время я не был очень хорошим слушателем

Определенно Немного Нет

10. Я ощущал себя мучеником

Определенно Немного Нет

В общем, мой вклад в это был: ______________

Как я могу улучшить это в будущем? ______________

Что мог бы сделать супруг в следующий раз, чтобы избежать этого спора? ___________________________________

Если, прорабатывая упражнение, вам или вашей половинке все еще трудно принять точку зрения друг друга, вам может помочь совместная работа над упражнениями в главе 4 («Принцип № 2: Культивируйте нежность и восхищение»).

Я обнаружил, что пары, которые оставались в счастливом браке много лет, в состоянии получать удовольствие от общения друг с другом из-за чувств нежности и восхищения. Многие пожилые супруги, за которыми я наблюдал с коллегами Бобом Левенсоном и Лаурой Карстенсен, прожили вместе очень долго, некоторые – более сорока лет. За это время они научились воспринимать недостатки и чудачества супруга как забавные составляющие его характера и личности.

Например, одна жена признала, посмеиваясь, что ее муж навсегда останется «рассеянным профессором» – он вечно будет опаздывать и суетиться. Она нашла возможность справляться с этим. Каждый раз, когда им надо в аэропорт, она говорит, что самолет улетает на тридцать минут раньше реального времени. Муж знает, что она обманывает, и они смеются над этим.

Еще один муж с юмором смотрит на ежедневные походы жены по магазинам, хотя ее манера совершать покупки очень затрудняет оплату счетов. А еще она почти всегда возвращает обратно примерно половину своих приобретений.

Супружеские пары, подобные этим, каким-то образом смирились с недостатками своей половинки. И хотя они общаются, используя целый спектр эмоций, включая злость, раздражительность, разочарование и обиду, они непременно выражают любовь и уважение. При обсуждении любой проблемы каждый из них принимает другого со всеми недостатками.

Когда супруги неспособны на это, проблема может заключаться в том, что они злятся друг на друга из-за былых разногласий. Чтобы брак оставался счастливым, нужно забыть прошлые обиды. Может, это и трудно, но оно того стоит.

Когда вы прощаете свою половинку, выигрываете вы оба. Горечь – тяжкая ноша. Как написал Шекспир в «Венецианском купце», милость «…вдвойне благословенна. Тем, кто дает и кто берет ее».

Если муж и жена уважают друг друга и готовы выслушать противоположную точку зрения, у них хорошая основа для разрешения любых споров. И все же супружеские пары, улаживая разногласия, слишком часто допускают ошибки. Разговор, который мог бы быть продуктивным, превращается в состязание, кто кого перекричит, или заканчивается злым молча-нием.

Если вам это знакомо и вы уверены, что проблема на самом деле решаема (см. главу 7), тогда главное – научиться новому подходу к конфликтам. (Предложенный совет в какой-то мере будет полезен и при работе над тупиковыми проблемами. Но все же, чтобы избавиться от господства вечной проблемы в вашем браке, обязательно ознакомьтесь с Принципом № 6 «Смиритесь с тем, что вы разные» в главе 10.)

Многие семейные психотерапевты советуют во время конфликта попытаться поставить себя на место супруга. Сначала – внимательно выслушать, а потом мягко сказать, что вы его понимаете и смотрите на ситуацию с его точки зрения. Неплохой метод – если у вас получится так делать. Однако, как я уже сказал, многим парам, включая очень счастливые, это не удается. У них могут быть на зависть нежные отношения, однако они до сих пор не в состоянии разрешить свои конфликты.

Тщательно изучив эти пары, я придумал для них новую модель поведения в конфликте. Мой пятый принцип содержит следующие этапы.

1. Смягчите начало разговора.

2. Пытайтесь примириться сами и откликайтесь на попытки супруга.

3. Успокойте себя и друг друга.

4. Идите на компромисс.

5. Будьте терпимы к ошибкам друг друга.

Для этих этапов не нужна большая «подготовка», потому что, в общем-то, мы уже имеем такие навыки; мы просто утрачиваем привычку использовать их в отношениях с близкими.

В некоторой степени мой пятый принцип сводится к хорошим манерам. То есть вы должны обращаться со своей половинкой с тем же уважением, какое вы оказываете гостю. Ведь если гость, допустим, забывает зонт, мы говорим: «Ой, вы забыли зонт». Нам никогда не придет в голову сказать: «Что с тобой такое? Ты постоянно что-нибудь забываешь. Ради бога, будь внимательнее! Я что, прислуга, чтобы поднимать за тобой?»

Мы внимательны к чувствам гостя, даже если все не так уж и хорошо. Когда он проливает вино, мы говорим: «Ничего страшного. Хотите еще бокал?», а не: «Ты только что испортил мою лучшую скатерть. Могу я рассчитывать на то, что ты сделаешь хоть что-то правильно? Больше никогда не приглашу тебя к себе домой».

Помните доктора Рори, который так неприятно вел себя по отношению к жене в больнице в день Рождества? Когда позвонил ординатор, он был очень вежлив. Это не редкость. Посреди ожесточенного спора муж или жена поднимает трубку звонящего телефона и вдруг превращается в саму любезность: «Здравствуй. Да, было бы замечательно пообедать. Никаких проблем, вторник подойдет. Ах, как жаль, что тебе не досталась эта работа. Наверное, это такое разочарование для тебя», и так далее…