7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 39

Если Майкл переходит в оборону и говорит: «Я всегда убираю барную стойку и стол, когда мы занимаемся уборкой кухни», Джастин не сразу обесценивает его позицию. «Хм-хм. Убираешь», – соглашается она. Это – шаг примирения. Она снижает напряжение так, что Майкл больше открывается для поиска компромисса.

Стабильные, эмоционально зрелые браки отличает не то, что попытки примирения обязательно более искусные или лучше продуманы, а то, что вторая сторона положительно реагирует на эти попытки. Потому что атмосфера в такой семье не омрачена большим количеством негатива.

Тест № 7: Умеете ли вы мириться

Чтобы оценить эффективность шагов примирения в ваших отношениях, прочтите каждое утверждение и пометьте В («верно») или Н («неверно»).

Во время наших попыток разрешить конфликт:

1. Мы делаем перерывы, когда в них нуждаемся. В Н

2. Супруг обычно принимает мои извинения. В Н

3. Я могу признать, что ошибаюсь. В Н

4. Я довольно быстро успокаиваюсь. В Н

5. Нас часто выручает хорошая шутка. В Н

6. Когда супруг предлагает сбавить обороты, у нас это получается. В Н

7. Мои попытки скорректировать наше обсуждение, когда оно становится негативным, обычно увенчиваются успехом. В Н

8. Мы – довольно хорошие слушатели, даже если у нас разные точки зрения. В Н

9. Если разговор становится ожесточенным, обычно мы можем отложить его и заняться чем-то другим. В Н

10. Моя половинка умеет утешить меня, когда я расстраиваюсь. В Н

11. Я чувствую уверенность, что мы можем разрешить большинство проблем. В Н

12. Когда я высказываю замечания, как нам общаться лучше, моя половинка слушает меня. В Н

13. Даже если временами становится тяжело, я знаю, что мы можем преодолеть разногласия. В Н

14. Мы можем быть нежными, даже если у нас разногласия. В Н

15. Поддразнивание и юмор обычно помогают моей половинке преодолеть негатив. В Н

16. Если необходимо, мы можем начать обсуждение заново и сделать его более продуктивным. В Н

17. Когда кипят страсти и я говорю, что сильно расстроена, супруг прекращает ссору. В Н

18. Мы можем обсуждать даже серьезные разногласия между нами. В Н

19. Супруг умеет выражать признательность. В Н

20. Если я продолжаю попытки примириться, в конечном счете, это сработает. В Н

Подсчет баллов: дайте себе по одному баллу за каждый ответ «верно».

6 или больше. Когда семейные споры рискуют вый-ти из-под контроля, вы способны нажать на тормоза и эффективно успокоить друг друга.

Меньше 6. Вам обоим предстоит научиться замечать и принимать попытки супруга примириться. Так вы сможете эффективнее решать проблемы и видеть хорошее друг в друге и в вашем браке.

Внимание: белый флаг!

В счастливых браках пары с легкостью посылают и получают сигналы о шагах примирения. В несчастливых даже самая красноречивая попытка примирения может быть пропущена мимо ушей. Когда ваш супруг кричит: «Ты отклоняешься от темы!» – или ворчит: «Мы можем прерваться?» – это попытка примирения, несмотря на негативную манеру подачи. Если вы будете прислушиваться больше к тону супруга, чем к словам, вы можете упустить его реальное сообщение, а именно: «Стоп! Это уже выходит из-под контроля».

Поскольку попытки примирения трудно расслышать, когда отношения охвачены негативом, лучшая стратегия – использовать формальные фразы, приведенные ниже. Это – специальные слова, которые вы можете сказать своей половине, чтобы снизить напряжение. Задействовав их, когда спор становится слишком агрессивным, вы не дадите ситуации выйти из-под контроля. Некоторые пары даже копируют этот список и прикрепляют к холодильнику, чтобы он всегда был под рукой.

Многие, если не все, эти фразы могут показаться вам фальшивыми, неестественными. Это потому, что с их помощью вы будете совершенно по-другому разговаривать со своим супругом, когда вы расстроены. Однако кажущаяся фальшь – не причина отвергать их. Если бы вы, например, учились профессиональному способу держать теннисную ракетку, поначалу он казался бы вам «неправильным» и «неестественным» просто потому, что вы не привыкли к нему. То же касается попыток примирения. Со временем станет легче, и вы сможете менять предлагаемые фразы так, как посчитаете нужным, чтобы они соответствовали вашему характеру и стилю общения.

Я чувствую

1. Меня это пугает.

2. Пожалуйста, скажи это помягче.

3. Это меня задевает.

4. Звучит как оскорбление.

5. Мне грустно это слышать.

6. Я чувствую себя так, будто меня осуждают. Ты не мог бы это перефразировать?

7. Я чувствую, что меня не понимают.

8. Чувствую, мне скоро придется обороняться. Ты не мог бы это перефразировать?

9. Пожалуйста, не читай мне нотации.

10. Такое ощущение, что сейчас ты меня не пони-маешь.

11. Я начал чувствовать потоп.

12. Я чувствую критику. Ты не мог бы это перефразировать?

Мне нужно успокоиться

1. Мне нужно, чтобы мы оба успокоились прямо сейчас.

2. Мне нужна твоя поддержка прямо сейчас.

3. Просто выслушай меня прямо сейчас и постарайся понять.

4. Я люблю тебя, давай немножко успокоимся.

5. Давай поцелуемся прямо сейчас?

6. Нежнее, еще нежнее.

7. Пожалуйста, помоги мне успокоиться.

8. Пожалуйста, не говори ничего сейчас и выслушай меня.

9. Это для меня важно. Пожалуйста, послушай.

10. Мне очень нужно договорить.

11. Мы можем сделать перерыв?

Прости

1. Я переборщил, отреагировав таким образом. Прости.

2. Я и правда раздул из мухи слона.

3. Дай мне попробовать еще раз.

4. Как я могу исправить ситуацию?

5. Давай попробуем сначала.

6. Разреши мне начать сначала, помягче.

7. Мне так жаль. Пожалуйста, прости меня.

Я соглашаюсь

1. Твои аргументы звучат убедительно.

2. Я частично согласен с тем, что ты говоришь.

3. Давай остановимся на этом.

4. Давай найдем общее решение.

5. Я никогда так не думал.