8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 11

Супруги ушли в некоторой растерянности, и пару месяцев спустя Джон позвонил им, чтобы справиться о делах. Они сообщили, что после последней встречи с ним провели немало вечеров, разговаривая о преданности и верности и о том, что эти слова на самом деле значат для каждого из них. Они переехали в другой штат и договорились о сеансах с психотерапевтом, который помогал им разобраться, почему у них так и не сформировалась здоровая привязанность друг к другу и почему прежде они даже никогда по-настоящему не разговаривали о том, каковы их ценности и ожидания, касающиеся доверия, верности и преданности. Они делились этими новыми для себя переживаниями увлеченно и вдумчиво, и Джон понял, что у этой пары еще есть шанс.

Открытие вашей собственной страны чудес

В отношениях неизбежно наступает момент, когда возникают трудности – когда другой человек вызывает раздражение, ранит ваши чувства или разочаровывает вас. И в этот мрачный момент, когда вами овладевает гнев, печаль или разочарование, вы можете засомневаться: а за тем ли кроликом и в ту ли кроличью нору вы кинулись? Возможно, вы даже поверите, что могли бы найти себе «кого-то получше» того, кто в эту самую минуту стоит прямо перед вами и раздражает, обижает или разочаровывает вас. Но, видите ли, по-настоящему преданные друг другу супруги никогда не стоят одной ногой за дверью. Они вкладывают все, что у них есть, в эти единственные отношения. Они складывают все яйца в одну корзину. Они не грозятся уйти, когда наступают трудные времена. И они не тратят время на размышления о том, что где-то там есть идеальный для них партнер и что с этим придуманным партнером будет легче жить или что он будет более умело удовлетворять их потребности, чем реальный очень небезупречный человек, которого они выбрали, чтобы любить его, чтить его и дорожить им. И стоит еще раз повторить: если в отношениях не все гладко, они озвучивают свои тревоги партнеру, а не жалуются на него какому-то третьему лицу.

Преданность отношениям требует определенной уязвимости, которая может пугать больше, чем любая страшилка из тех, что поджидали Алису в Стране чудес. Удовлетворит ли она мои потребности? Будет ли он по-настоящему заботиться обо мне? Будет ли она любить меня таким, каков я есть? Или попытается переделать меня? Будет ли он критиковать меня в присутствии других людей? Не предаст ли она меня? Будет ли он любить меня и ухаживать за мной, если я тяжело заболею? Не бросит ли он меня?

Все эти реальные опасения могут появляться у нас, когда мы решаемся отдать свою преданность другому человеку на всю жизнь. Влюбляясь, все мы способны вести себя как ангелы. Мы показываем лучшую сторону своей натуры. Но по мере развития отношений каждый человек становится все более реальным, более «прозрачным», а следовательно – более уязвимым. Ни один из нас не бывает хорош абсолютно во всем, и у каждого есть свои пристрастия или комплексы, какими бы цельными личностями мы ни казались. И вот тут включается настоящая магия: чем честнее мы себя ведем, тем чаще обнаруживаем, что наши партнеры действительно любят нас такими, каковы мы есть, а вовсе не идеализированную версию, которую мы «предъявляли» в самом начале ухаживания. Уязвимость создает доверие, а доверие – это кислород, поддерживающий жизнь ваших отношений. Доверие тоже создается с течением времени и благодаря множеству разговоров – таких, какие вели Бен и Ли и какие будете вести вы, следуя подсказкам из этой книги. Доверие – это фон для любых отношений. Это слово-действие – одновременно и глагол, и существительное. Доверие возникает в те моменты, когда мы показываем партнеру, что заботимся о нем, и когда он делает то же самое для нас. Доверие рождается в те моменты, когда мы настраиваемся на партнера и беседуем как друзья и союзники, если он испытывает негативные эмоции – печаль, гнев, отвращение или страх, – пусть даже они направлены на нас. Принимая все решения, мы думаем о том, как добиться наибольшего блага для партнера, а не только для себя. Взаимное доверие зиждется на убежденности в том, что оба человека думают за двоих. Мы не стремимся выгадать наилучшую сделку только для себя любимого. Мы всегда учитываем, во что обойдется данное решение нашему партнеру.

Существует множество способов подорвать доверие в отношениях, но здесь мы приведем десяток наиболее распространенных:

• не приходить вовремя;

• не ставить партнера на первое место;

• не заботиться о партнере, когда он испытывает эмоциональную или физическую боль;

• не вносить свой вклад в благосостояние семьи («я» вместо «мы»);

• не держать данное слово;

• заводить секреты от партнера;

• лгать;

• унижать или подавлять партнера на людях или наедине;

• изменять;

• допускать физическое насилие.

Каждый день, который мы проводим в браке или отношениях, в основе каждого взаимодействия, каждого спора лежат следующие важные вопросы:

• Дорожишь ли ты мной?

• Насколько я для тебя важен?

• Занимаю ли я главное место в твоей жизни?

• Будешь ли ты воспринимать меня как данность?

• Будешь ли ты искать взглядом кого-нибудь получше меня?

• Будешь ли ты реагировать на мое недовольство тобой и выслушивать мои претензии?

Мы наглядно демонстрируем ответы на эти вопросы своими большими и малыми поступками, и они день ото дня наращивают наше эмоциональное участие, преданность и доверие. Мы каждый день показываем партнеру, что дорожим его позитивными качествами и смотрим сквозь пальцы на негативные. Если вы обсудите свои ценности, касающиеся доверия, и вместе возьмете на себя обязательство действенно выказывать уважение к ним в своих поступках, то ваши отношения будут процветать.

Как дорог ты мне

Преданность на самом деле строится на том, что вы думаете, а потом и вслух говорите партнеру, что он для вас драгоценен и незаменим. И в собственном сознании, и в общении мы растим преданность, питая ее благодарностью за те блага, что есть у нас с партнером. Мы думаем про себя, что никто на свете не может сравниться с нашим партнером, преувеличивая его положительные качества и «не замечая» отрицательных. Мы думаем и говорим вслух, что ни один человек – реальный или воображаемый – нашему партнеру в подметки не годится.

Напротив, предательство растет на другой питательной почве, а именно: когда мы даем партнеру понять, что ему недостает определенных качеств, без которых нам никак не обойтись, а следовательно, заменить его ничего не стоит. Мысленно и словесно мы готовим путь для предательства, возмущаясь несовершенствами партнера. Мы думаем про себя, что стоит только свистнуть, и на его место набежит множество претендентов; мы мысленно преувеличиваем его негативные качества и минимизируем позитивные. Мы думаем и говорим, что другие люди – реальные или воображаемые – ничуть не хуже, а то и лучше его.

Далее приведены 100 способов показать вашему партнеру, что вы им дорожите (на самом деле таких способов миллион, но тогда получилась бы очень длинная книжка!).