8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 8

ПРИСУТСТВУЙТЕ. Разговор – это диалог, так что, слушая, вы не просто нажимаете на кнопку «пауза» в собственном монологе. Полностью присутствуя как слушатель, вы не додумываете за собеседника его следующую реплику и, пока ваш партнер говорит, не формулируете то, что сами скажете дальше, не готовите свое возражение. Вместо всего этого вы просто СЛУШАЕТЕ.

ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ. Если вам что-то непонятно, задавайте вопросы, а потом выслушивайте ответы. Помните, что душу раскрывают именно открытые вопросы. Вставляйте фразы, которые помогают вам понять собеседника. Например: «Можешь подробнее рассказать об этом?», «С этим связана какая-нибудь история или воспоминание?» И еще помните, что это не допрос, а разговор.

НАСТРАИВАЙТЕСЬ. Ваша задача как слушателя – «настроиться» на партнера. Позаботьтесь о том, чтобы не принижать его чувства, отмахиваясь от них или пытаясь их исправить. Вы не обязаны поднимать партнеру настроение или стараться развеселить его. Ваша единственная цель – просто выслушать и постараться понять.

БУДЬТЕ СВИДЕТЕЛЕМ. Быть слушателем – значит быть свидетелем. Это означает, что вы слушаете для того, чтобы ваш партнер не чувствовал себя таким одиноким. Мощный способ быть свидетелем и «быть рядом» с партнером – повторять своими словами то, что вы услышали от него, и таким образом сообщать ему о своей поддержке. Например, если ваш партнер только что описал проблему, возникшую в отношениях с другом, вы можете сказать: «Похоже, друг очень расстроил тебя своими претензиями и предвзятостью. Я прекрасно понимаю, почему это вызвало у тебя такие чувства». Вы не обязаны разговаривать как психотерапевт. Вы просто даете партнеру знать, что услышали его. Учтите, партнер не знает, что на самом деле происходит у нас в голове, хотя мы часто уверены, что он должен это знать. Сообщите ему словами, что вы его услышали.

ИЗБЕГАЙТЕ СУЖДЕНИЙ. Не высказывайте критических суждений и не давайте советов, если партнер сам об этом не попросит. В каждом разговоре партнер должен чувствовать уважение, понимание и эмпатию с вашей стороны. Разговоры, за которые мы ратуем, требуют определенной уязвимости и открытости – атмосферы, в которой каждый из партнеров ощущает, что он в безопасности и может рассказать о своих самых сокровенных чувствах, мыслях и страхах другому. Помните, цель этих разговоров – не доказать, что вы правы в своих взглядах, а ваш партнер неправ. Их цель – понять сходства и различия между вами и создать атмосферу сочувствия к причинам, побудившим вас видеть мир именно так, как вы его видите.

УСИЛИВАЙТЕ ПРИНЯТИЕ. В этих разговорах вы будете углублять свое понимание друг друга, а для этого требуется высокий уровень открытости и готовность быть уязвимым. Старайтесь понять, что вызывает у вашего партнера отклик, работайте над принятием партнера таким, каков он есть. Дорожите тем, что у вас есть, и взращивайте благодарность друг к другу.

Слушать не всегда легко, но без этого откровенные разговоры невозможны. Есть вопросы, которые вы можете задавать, выслушивая ответы друг друга; они помогут вам находить верный путь в ваших свиданиях и отношениях. Со временем они войдут у вас в привычку. Вот ряд безотказно действующих вопросов, позволяющих понять партнера.

• Что ты чувствуешь?

• Что тебе нужно?

• Каковы твои решения?

• Как я могу помочь?

• Каков твой наихудший сценарий в этой ситуации?

Каким был бы идеальный для тебя исход в этой ситуации?

Если поймаете себя на том, что не понимаете друг друга, а напротив, сползаете в конфликт, сделайте глубокий вдох (очень помогает сосчитать до десяти, потому что так вы успокаиваете эмоциональные центры мозга) или выйдите в туалет. Эти свидания нужны не затем, чтобы улаживать разногласия или «работать» над конфликтными областями. В каждое свидание мы включили подраздел «Правила безопасности», перечислив, что следует и чего не следует делать, чтобы не возник конфликт. Если чувствуете, что становится жарковато и душновато (не в хорошем смысле!), загляните в приложение, которое мы включили в завершающую часть книги, где конфликты обсуждаются более подробно, со ссылкой на веб-сайт Института Готтмана; там вы можете найти дополнительные ресурсы.

Это важная работа. И мы точно знаем: когда вы предпримете это путешествие и проведете восемь разговоров, ваша дружба и любовь пойдут в рост, и вы начнете свою совместную жизнь на прочном фундаменте. В Ирландии говорят: что начато, то наполовину сделано. Итак, ваше путешествие к жизни, полной любви, уже началось.

Экспресс-свидание

Итоги главы. Нет никакой реальной замены чтению этих первоначальных разделов, способной помочь вам настроиться на успешные восемь свиданий. Но если вы должны встретиться с партнером на очередном свидании через пять минут, а времени перелистать книгу не было, прочтите хотя бы подраздел «Рекомендации» в разделе «Ваше свидание» и раздел «Искусство слушать».

Бен и Ли познакомились в кампусе Аризонского университета. Каждый раз, когда он выходил с лекций по введению в астрономию, она сидела на лестнице перед аудиторией, дожидаясь начала следующей пары. Он не мог не заметить ее.

– Она всегда сидела, уткнувшись в книгу. Ни разу не посмотрела на меня, – рассказывает Бен. – Если бы она подняла голову, я бы поздоровался, но она была поглощена чтением. Так продолжалось пять недель. Я до мельчайших деталей изучил ее макушку и обувь – но и только-то. Толком не видел даже ее лица и не знал, какого цвета у нее глаза, но чем-то эта девушка меня притягивала. Ее умение сосредоточиваться, ее всегдашнее присутствие – все это вызывало во мне сильнейшее любопытство. Она стала неотъемлемой частью моей жизни, а сама даже не догадывалась о моем существовании. Как-то раз, спускаясь по лестнице, я сделал вид, что наткнулся на нее, легонько толкнул в плечо, но даже тогда она только пробормотала: «Ничего страшного» – в ответ на мое извинение и не подняла глаз. Я беспрестанно думал о ней. И не только в те дни, когда у нас совпадали лекции. Кто она? Как ее зовут? Что она читает?

Однажды у Бена просто лопнуло терпение, и когда лекция закончилась, он уселся на ступеньку рядом с таинственной незнакомкой.

– Он сел близко, даже слишком близко, так что наши плечи соприкасались, – рассказывает Ли. – Я в тот день читала Сартра, готовясь к семинару по философии. Сквозь текст пробивалась с трудом. Философия – это не шуточки, и мне было нелегко. Поначалу я почувствовала раздражение, а когда подняла голову – смотрю, вот он какой, с улыбкой от уха до уха, словно мы друзья, которые не виделись сто лет и наконец встретились, или что-то в этом роде.

Бен отчетливо помнит выражение ее лица.

– Просто-напросто я был так рад увидеть ее лицо – не макушку! – и эти карие глаза, что напрочь забыл, что мы с ней не знакомы. Для меня она уже не была незнакомкой. Но поначалу на ее лице мелькнула явная досада.