Близость. Книга о хорошем сексе - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Фомичева cтр.№ 18

Сексуальный темперамент не надо воспринимать как нечто раз и навсегда данное. Мы видим, что люди могут различаться по уровню сексуального желания, но у каждого из нас он меняется в течение жизни, и не в последнюю очередь – под влиянием обстоятельств и партнеров. Если делать то, что нравится партнеру, он будет хотеть этого чаще. Если вообще не обсуждать, что кому нравится, секс может превратиться для одного из партнеров в постылую обязанность, а потом с кем-то другим снова воскреснуть.

Есть и еще один тонкий момент. Партнеры могут понимать под «хочу секса» разные вещи. Один хочет взаимной мастурбации, другой – две минуты фрикций и спать. Непонимание наступает именно тогда, когда каждый видит свою историю, но не может ни донести ее до партнера, ни понять его.

Каждый отвечает за свое удовольствие сам. Если партнер категорически не хочет секса в нужном вам количестве, остается реализовать собственные желания самостоятельно в рамках ваших договоренностей. Можно договориться о том, что более темпераментный будет мастурбировать в присутствии партнера и, возможно, с его помощью. В конце концов, некоторые даже получают от партнера разрешение ходить на сторону и заниматься сексом с другими. Если для вашей пары такое приемлемо и позволяет решить проблему – ничего плохого в этом нет. Гораздо хуже быть «собакой на сене»: навстречу не пойду, никаких взаимодействий не хочу совсем и при этом буду ревновать. Но такое в доверительных отношениях случается редко.

Чаще встречается ситуация, когда «менее темпераментный» партнер не хочет частого секса, а хочет нежности. Я ставлю кавычки потому, что люди в таких случаях нередко говорят именно о сексуальном темпераменте, тогда как на самом деле за этим стоят совсем другие проблемы.

У меня была пара, в которой за пять лет секс случился лишь дважды: во время ухаживания и после свадьбы. Мужчина из этой пары жаловался:

«Я физически не могу, нет эрекции. С другими женщинами все в порядке, но как заниматься сексом с родным человеком?»

В таких случаях сексологи и психологи говорят о внутреннем расщеплении. Оно может быть обусловлено разными жизненными ситуациями. Например, у подростка много агрессивных фантазий, на которые он мастурбирует, и при этом он нежно влюбляется в девочку. Получается раздвоение на две любви: одна – нежная, но платоническая, асексуальная, другая – сексуальная, но грубая и, по ощущениям подростка, грязная. Жена «этими губами целует наших детей», к ней мужчина чувствует нежность и трепет, но сексом занимается не с ней, а с проститутками. Эти две любви невозможно интегрировать, невозможно любить одну и ту же женщину и как Мадонну, и как блудницу.

Иногда дела обстоят так, что человек просто не может в одних отношениях собрать себя целиком. В одного я влюблена, другого хочу, с третьим дружу и эпизодически сплю. Это нормально, хотя и не принимается как норма современным российским обществом. Главное – хорошо осознавать свои желания, а как, когда и в какой форме их реализовать – об этом можно много думать и спорить.

Если мы формируем взрослые отношения, это не значит, что в нас не осталось ничего детского, в том числе и детско-родительских взаимодействий. Многие из нас еще не успели пережить и переработать их, повзрослеть той своей частью, которая должна созреть для полноценных отношений в паре. Эта незрелость и порождает травматические переживания. Но партнер не тот человек, который может их вылечить. Лучше пойти к психотерапевту.

Бывают и такие травмы, которые до конца не лечатся. В этих случаях единственное, что можно сделать, – это принять их и признать: да, я переживаю беспомощность, брошенность и отверженность, но попытаюсь с этим справиться. За свои чувства отвечаем только мы, а не наш партнер. О травмированности и ее влиянии на отношения мы подробнее поговорим в главе 7.

«Фу, какая гадость!»

«Я категорически отказываюсь об этом говорить», – произносит партнер в ситуации, когда то, что очень хочет попробовать другой, кажется грязным и запретным.

Как правило, к категории запретного относятся:

● оральный секс (есть люди, которые не хотят заниматься им из брезгливости, а проникающий секс при этом любят);

● анальный секс (стоит разобраться: он не нравится вам потому, что вы попробовали и вам стало больно, или потому, что попа кажется грязной и «анальный секс для геев», по поводу которых у вас есть стереотипы);

● секс втроем;

● ролевые игры с элементами БДСМ;

● другие.

Если речь не идет об уголовно наказуемых практиках, у каждого есть индивидуальный диапазон приемлемости: что можно в сексе, а чего нельзя. Этот диапазон формируется в ходе социализации. Если диапазоны практик у партнеров не совпадают, я предлагаю каждому нарисовать два светофора. Зеленый свет – то, что я люблю, умею, практикую. Желтый – в принципе могу, но мне не очень нравится («я не против анального секса, но после родов у меня геморрой»). Ну а красный – это то, чем занимаются «только грязные извращенцы, а я не буду ни за что и никогда».

Сравнив два светофора, мы получаем возможность договариваться о том, что будет входить в наше «повседневное меню», что мы можем практиковать «по праздникам» (один партнер это очень любит, а другой «в принципе не против»), а о чем придется забыть – пока или насовсем.

Не нужно пытаться перевоспитать партнера, стыдить его за то, что он, на ваш взгляд, слишком консервативен или слишком распущен. Но одновременно с этим нужно понимать: вы не должны делать то, что вам не подходит, только потому, что это нравится другому. Нет ничего лучше маленьких шагов навстречу друг другу. В данном случае желтый свет горит как раз для того, чтобы на перекрестке можно было встретиться.

Рассуждая о том, как разговаривать о сексе в паре, невозможно не вспомнить о культуре отказа. Как сказать «нет» и как это «нет» принять? Желательно так, чтобы это не стало концом отношений. Что для этого нужно партнерам?

1. Для отказа нужна осознанность того, кто отказывает.

Важно в нужный момент осознать, что происходящее вам не нравится. Но, к сожалению, практика показывает, что многие люди сомневаются в себе, потому что их чувства постоянно игнорируют и ставят под сомнение другими. «Дорогая, ты говоришь, что не хочешь? Да это ерунда, на самом деле ты хочешь, просто сама этого не понимаешь». И вот уже «дорогая» сама сомневается в том, что она не хочет. «Может, я и правда хочу, только сама не понимаю. И вообще, вдруг я захочу в процессе. Петя лучше знает, чего я хочу».

2. Нужна готовность отказать и спокойно воспринять чувства, которые ваш отказ вызовет у партнера.