Близость. Книга о хорошем сексе - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Фомичева cтр.№ 16

С сексуальностью происходят похожие вещи. Тревожный человек цепляется за фиксированные сценарии взаимодействия с партнером (только так и никак иначе), пытается его контролировать. Он говорит: «Мы нашли хороший и универсальный рецепт, который не стоит менять». Такие действия помогают получить краткосрочный контроль над ситуацией, но на длинной дистанции они снижают влечение и удовольствие.

О чем тревожатся люди в паре?

● О том, что партнер заболеет и умрет.

● О том, что он отвергнет, перестанет испытывать чувства.

Первая тревога меньше связана с сексуальностью, а вот вторая сильно на нее влияет. Секс превращается в инструмент снятия этой тревоги. В гетеросексуальной паре, где не все благополучно, женщина может требовать от мужчины секса, не очень-то желая его, руководствуясь тем, что если секс есть, значит, есть доказательство его любви к ней.

Часто именно тревога заставляет многих идти на тренинги по развитию сексуальности. И люди, которые их продают, об этом знают: «Научись суперминету, и он не променяет тебя на любовницу!» И человек идет учиться не потому, что ему хочется чего-то нового, а из-за страха, что партнер уйдет. Людьми в тревоге легко манипулировать. Они думают, что контролируют ситуацию, а на деле ситуация управляет ими.

Стоит посмотреть на свои отношения со стороны и подумать:

Тревожный человек более ригиден: ему нужно нечто привычное, предсказуемое, понятное. Он заранее думает о том, что случится, если он решится на перемены. Однако мы можем узнать о последствиях только тогда, когда что-то изменим. Из-за тревоги мы боимся пробовать новое: «А что обо мне подумает партнер?» Мы никогда не узнаем, что подумает партнер, если не сделаем это или не спросим у него. Тревога не должна перекрывать активность, подавлять спонтанность, блокировать новизну.

Люди, у которых тревога снижена и которым нравится риск и неопределенность, могут, наоборот, опасаться ситуаций, где их потребность в новизне не будет удовлетворена. У таких людей высокая неофилия – любовь к новизне, частое желание пробовать новое. При резко повышенной неофилии человек постоянно занят поиском новых способов взаимодействия и контакта. Парадоксально, но это тоже ригидность. Она связана с пониженной телесной и эмоциональной чувствительностью (это может быть чертой характера или последствием психологической травмы). Слабые стимулы не дают удовольствия, а в постоянных поисках сильных ощущений любитель новизны точно так же не видит партнера и не чувствует его потребностей, как и тревожный человек. Только у неофилов причины негибкости другие, связанные с фиксацией не на безопасности, а на получении максимального удовольствия.

По моей статистике, женщины имитируют чаще, потому что:

● боятся, что партнер может обидеться или расстроиться, если не удовлетворит ее, и что у него снизится самооценка;

● они могли прочесть на полосах глянцевых журналов: если у тебя нет оргазма, с тобой что-то не так. Женщине, которая восприняла эту идею, хочется казаться спонтанной и способной получать удовольствие;

● иногда им не хочется секса, но они соглашаются, только чтобы не отказывать партнеру, и хотят, чтобы процесс закончился быстрее.

Многие мужчины рассказывают, что они могут отличить настоящее сливочное масло от пальмового. Но я каждый день наблюдаю пары и знаю, что чаще всего они просто не в курсе, действительно ли это «миг последних содроганий» или женщина просто притворяется.

Как женщине перестать имитировать и не ухудшить отношения с партнером? Это зависит от того, может ли она достигать оргазма.

Если у вас нет оргазма не только во время секса с партнером, но и при мастурбации, то сначала стоит попробовать получить его самостоятельно. Первый человек, который изучает ваше тело, – это вы сами. Ваш оргазм – ваша ответственность. Поэтому для начала надо исследовать и узнать, что именно может сделать другой человек для вас или вы для себя, чтобы оргазм случился. О техниках обучения оргазму, самостоятельному и с партнером, вы можете прочитать в главе 8.

Предположим, что вы можете достигать оргазма, самостоятельно мастурбируя. Теперь попробуйте внедрять ваши находки в контакт с партнером. Годятся любые детали: определенные позы и углы наклона, эрогенные зоны, слова. И разумеется, вы можете использовать свои фантазии, если при мастурбации они помогали вам достигать оргазма. Вы можете рассказать о них партнеру или оставить при себе – как вам больше нравится. Помните: чем больше партнер будет знать о вашей сексуальности, тем больше он сможет для вас сделать, и наоборот.

Возможно, партнер поинтересуется, почему раньше об этих деталях речь не заходила. На это можно ответить: все меняется, и мои желания тоже. Если партнер после ваших объяснений не понимает, что именно вы бы хотели от него, покажите ему свой оргазм, мастурбируя при нем.

Говорить ли о том, что раньше вы имитировали? Есть пары, в которых такой правдивый разговор возможен, но решать вам. Можно просто сообщить, что теперь вам хочется по-другому, а по-старому уже не получается. Можно сказать, что оргазмы сначала были, а потом стали исчезать как-то незаметно, но вы не хотели его обижать, и лишь недавно немного разобрались в своих ощущениях. Это, конечно, тоже ложь, но в ней есть хотя бы доля правды.

Кстати, мужчины тоже имитируют оргазм – таких примерно 7–10 %. Как правило, они делают это, когда чувствуют, что возбуждение ослабевает, но не хотят этого показать и просто завершают процесс, делая вид, что эякуляция совершилась.

Опыт моих клиентов показывает, что в нашей культуре разговоры о сексе еще не привились, и сексуальность тесно связана со стыдом. Поэтому, возможно, кто-то из читателей полагает, что, когда я даю совет открыто говорить о сексе с партнером, я описываю нечто далекое от реальности.