Близость. Книга о хорошем сексе - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Фомичева cтр.№ 38

Однозначно вредными я считаю всевозможные тренинги женственности и мужественности. В книге Джины Риппон «Гендерный мозг» ^[19] (Gendered Brain: the new neuroscience that shatters the myth of the female brain) дан хороший обзор исследований, которые проводились в области поиска половых различий, и представлена статистически обоснованная критика этих работ. Из моей книги читатель также узнал, что мужественность, женственность и вообще гендер – это целиком результат воспитания. С этой точки зрения тренинги мужественности и женственности – усугубление гендерных стереотипов, уменьшение роли индивидуальности, попытка загнать людей в жесткие рамки. В сексе хорошо тому, кто обнаружил и лучше понял свою индивидуальность и желания партнера, а не привел их в соответствие со стереотипами.

Тренинги пикапа тоже ничего не дают для качественного сексуального или коммуникативного акта. Они поддерживают стереотип мужской соревновательной сексуальности. Как говорил один мой знакомый: «Мой рекорд – 12 минут от знакомства до оргазма». Зачем нужны такие рекорды? Вывод, что я молодец и мне хорошо, лучше делать из полученного удовольствия, а не из числа звездочек на фюзеляже.

Когда нам начинает казаться, что секс – набор манипуляций, мы его портим. Вернусь к началу: хороший секс-тренинг – это тренинг, направленный на развитие эмоционального интеллекта и навыков коммуникации. И он не обязательно должен быть сексуально ориентированным по своей тематике, а может быть просто «про отношения».

Хороших сексологов в России пока немного, поэтому выбирать надо тщательно, чтобы не навредить себе и партнеру.

Критерии хорошего специалиста таковы:

● В контакте с ним вам не становится неудобно, стыдно. Если вам кажется, что все не так, значит, вам это не кажется. Умелый сексолог может говорить о любых сексуальных переживаниях с клиентом так, чтобы тот чувствовал себя безопасно, спокойно и не испытывал ни стыда, ни вины.

● Осмотр не нужен! Хороший сексолог не будет рассматривать ваш лобок, гениталии, волосы на теле. Если вы попали к специалисту, для которого это важно, значит, он следует не сексологической, а медицинской парадигме. Сексологу не требуется оценивать ваши органы с точки зрения анатомии и физиологии. Сексолог – это консультант. Он помогает найти проблемные места в контакте, в общении, в том числе в отношениях клиента с самим собой. Если вы уверены, что проблема отчасти медицинская, на стыке здоровья и сексологии, проконсультируйтесь одновременно с профильным специалистом – гинекологом или андрологом. Сексолог также может направить вас к таким специалистам, если сочтет нужным.

● Важно, чтобы клиент ощущал: специалист хочет ему помочь, не относится к нему как к объекту, не примеряет на него свои стереотипы, помогает, поддерживает, не давит, не основывает свои выводы на одном-единственном факторе. Скажем, если у клиента есть инвалидность, ожирение или психотравма, хороший сексолог не будет исходить только из этой информации, пренебрегая другими подробностями.

● Посмотрите, прошел ли сексолог специальную подготовку. Это может быть, например, программа по сексологии для психологов (Российское научное сексологическое общество, специализация в семейной терапии).

Ходить к сексологу придется, скорее всего, раз в неделю на протяжении примерно трех – четырех месяцев. У каждого могут быть свои ожидания от таких визитов. Но что можно получить на самом деле?

● Вы сможете проработать психологические травмы. Не забыть, а именно проработать, в результате чего они не будут мешать жить. Забыть не получится, а вот снизить интенсивность переживаний, их вынужденность – да. После такой проработки меняется отношение к сексу или к собственной сексуальности.

● Если есть нарушения образа тела (например, «стыдно заниматься сексом, потому что я толстая»), они уйдут. Вы сможете принять обусловленные возрастом или беременностью изменения своего тела.

● Ваши отношения с партнером улучшатся, прояснятся сложные моменты коммуникации. Вы научитесь предлагать секс и встречать отказ.

● Если у вас или у партнера снизилось влечение в результате стресса, сексолог поможет вернуть уровень влечения, но он будет работать со стрессом, а не с сексом.

● Сексолог не даст женщине волшебной таблетки для оргазма, но может предложить домашние задания, которые помогут его достичь. Здесь многое будет зависеть от вас (и от вашего партнера, если речь об оргазме в партнерском сексе).

Эта книга не универсальный рецепт сексуального счастья, а, скорее, рассказ о том, как научиться видеть свою сексуальность и заботиться о себе и партнере, знать особенности свои и друг друга, с уважением относиться к собственным потребностям и потребностям другого, а не пытаться вписаться и не совершенствоваться.

Как достичь этого? Думаю, просто жить и извлекать из жизни уроки, делать выводы. Чем упрямее человек, чем выше его уровень тревоги, тем сильнее он цепляется за то, что всегда знал, и противится всему новому. Напротив, если уровень тревоги не так высок, а любопытство не ослабевает, постепенно к нам приходит и психическая зрелость, и психологическая гибкость. Тогда, даже если многое вокруг или внутри нас меняется, наш мир не рушится.

У человека всегда остается возможность развиваться. С разными партнерами мы ведем себя по-разному, с кем-то готовы пробовать новое, с кем-то – нет. Чтобы пара была устойчивой, отношения должны быть одной из главных ценностей. Тогда особенности и предпочтения друг друга принимает каждый партнер, если только они не разрушают его.

Секс – неисчерпаемая тема, и мы обсудили далеко не все. Да и сексология как наука только-только развивается: в ней еще много белых пятен. А вот белые пятна на своей карте сексуальности каждый может закрашивать сам, не дожидаясь милостей ученых.

Я искренне желаю вам, дорогой читатель:

● чувствовать сигналы, которые подает ваше тело;

● хорошо, бережно и с заботой относиться к себе;

● понимать свои желания и уважать их;

● знать, что, независимо от наличия сейчас сексуального партнера, вы сами есть у себя всегда;

● слышать другого, всегда стараться вести диалог и находить общий язык;

● а если это все сейчас не получается – не винить себя.

Жизнь не состоит из одних удовольствий, и мы не обещали никому, даже себе, все время испытывать счастье. Тем не менее я желаю вам чувствовать себя счастливым как можно чаще. Надеюсь, моя книга вам в этом поможет.