Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 47

Точно так же агрессор защищает себя от подавляющего чувства беспомощности, возражая партнеру. Заявляя, что он прав, а женщина не права, он верит в то, что остается победителем – более властным и контролирующим других.

Сказать «я думаю», «мне кажется» или «согласно моему мнению» означало бы для него утрату ощущения победы; ему тогда пришлось бы согласиться с тем, что возможны разные взгляды на жизнь. Но агрессор не может допустить это, потому что, если у женщины появится свой взгляд на вещи, он уже не сможет контролировать ее. А он испытывает всепоглощающую потребность контролировать ее, потому что она является его проекцией. Если он не будет ощущать свой контроль, то вся его реальность разрушится.

Агрессор дает себе разрешение действовать исходя из подавленных чувств и в то же время защищает свой идеальный образ, сбрасывая со счетов последствия агрессивного поведения. Обесценивание – это основная форма защиты.

Блокирование и отвлечение – другие средства защиты, посредством которых агрессор контролирует межличностную реальность. Полностью избегая текущей темы, он не дает исследовать мотивы своего поведения. В результате он поддерживает свой идеальный образ и облегчает скрытое ощущение беспомощности. Потребность в контроле бывает настолько сильной, что некоторые агрессоры гневно восклицают: «Я не понимаю, к чему весь этот разговор! Прекратим его!»

Обвинение и порицание – также средства защиты и характерные симптомы проекции. Агрессор избегает ответственности за свое поведение и поддерживает собственный идеальный образ, обвиняя женщину и перекладывая на нее ответственность за свои чувства. Например, когда он набрасывается на нее, то это оказывается «ее вина». Таким образом он «оправдывает» агрессию.

Другой способ, с помощью которого агрессор пытается защитить себя от своих скрытых чувств неполноценности и беспомощности, – это критика и осуждение. Заявляя о собственном превосходстве и «правоте», он укрепляет как свой идеальный образ, так и всю свою систему защиты.

Агрессия под видом шутки – это способ одержать победу и ощутить Силу подчинения. Это скрытая атака, отрицаемая стандартной фразой: «Ты не понимаешь шуток». Такое осуждение жертвы порождает в агрессоре чувство превосходства, благодаря которому он ощущает больше власти. Это выстрел, который срабатывает всегда. Прежде чем жертва успеет осознать, урон уже нанесен. «Победа» гарантирована, а враг – проекция – снова унижен.

Тривиализация, пренебрежение, угрозы и обзывание – все это защита против подавленных чувств неполноценности и беспомощности. Это демонстрация своей силы агрессором с целью унизить и подчинить партнера (свою проекцию).

Когда чувство проекции велико, агрессор угрожает женщине, как если бы она была его продолжением – перчаткой на его руке – под его контролем, обязанной выполнять его приказы. Пока он сохраняет контроль над своей проекцией, он ощущает себя защищенным от собственных чувств.

Забывая, агрессор отрицает ответственность за свое поведение, проявляя враждебный настрой. Таким образом он защищает свой идеальный образ и поддерживает свою оборону.

Все формы агрессии отрицают боль внутреннего ребенка и служат проявлением враждебности. Отрицание усиливает отождествление агрессора со своим идеальным образом, поддерживает его проекцию на партнера и служит средством избежать ответственности за свое поведение и его последствия.

Пока агрессор не заглянет внутрь себя, он не сможет осознать свой недостаток. А заглянув в себя, он столкнется со своим собственным «зверем в джунглях» – с тем, что потратил свою жизнь не на собственно жизнь, а на то, чтобы держать в узде свои чувства. Пока он не решится на серьезные перемены, он до какой-то степени продолжит вести неполноценную жизнь и в каком-то смысле останется только идеей о себе самом. Это его величайшая личная трагедия.

В вербально агрессивных отношениях агрессия может усиливаться из-за стресса, вызванного безработицей, неопределенностью и личными утратами. Вместо того чтобы сблизить пару и способствовать совместному решению проблем, такой стресс только отдаляет партнеров друг от друга. Когда на агрессивно вербальные отношения влияют внешние обстоятельства, они обычно только ухудшают положение.

Женщины по всему миру рассказывали мне, что их мужья становились более озлобленными, холодными и осуждающими, когда сталкивались с какой-то неудачей и даже с возможностью неудачи.

В любом случае вина и в каком-то смысле ответственность возлагается на женщину. Почему? Потому что ответственными за все несчастья вербальные агрессоры считают своих партнеров. Поэтому они и становятся более гневными, замкнутыми, осуждающими и требовательными. Что еще характернее, они не хотят обсуждать проблемы со своими партнерами рационально, потому что воспринимают их не как отдельных людей, а скорее как свое продолжение, удовлетворяющее все их потребности. Или же просто как «мамочку», которая должна решить все проблемы. Если они испытывают финансовые трудности, «мамочка» прибежит на помощь и все исправит. Если кто-то их расстроил, она должна их утешить.

Наконец, стрессовые события выводят агрессоров из зоны комфорта и, следовательно, подталкивают к партнерам. Когда партнеры не соответствуют проекции, агрессоров это раздражает. Агрессоры ожидают, что их жертвы будут делать и говорить именно то, что от них требуется, причем догадавшись об этом сами. При этом они говорят: «Ты сама знаешь, что я хочу/что я сказал/что ты сделала» и т. д.

Если бы вербальный агрессор говорил с женщиной-партнером как с равным себе человеком, он бы признал ее личность, ее право на собственное мнение, ее отличие от себя. Но для абьюзера это было бы сродни самоубийству, потому что он проецирует на нее самого себя. Она – его «остальная часть». Его женская часть. Если он станет разговаривать с ней по-настоящему, то потеряет половину или большую часть себя.

В результате, вместо того чтобы обсуждать свои страхи и чувства и сообща работать над поиском решений, агрессоры обостряют проблему и тем самым привносят больше мучений и стресса в отношения. Если у них есть дети, поведение агрессора оказывает негативное воздействие и на них.

Это объясняет, почему агрессор не обращается к партнеру за эмоциональной поддержкой и вместо этого становится только агрессивнее. Контролирующая личность не ищет поддержки у партнера, а обвиняет жертву в своих проблемах. В агрессоре нарастает гнев и возрастает чувство потери от отрицания реальности.

Когда партнеру открытого (вспышки гнева, выкрики, оскорбления) или скрытого (намеки, пренебрежение) вербального агрессора становится совсем невмоготу, единственным выходом остается побег. Особенно это верно, когда женщина травмирована настолько, что уже не может оставаться с агрессором, несмотря на все обещания измениться. (Конечно, если есть дети, проблему значительно усложняют вопросы опеки.) Пока женщина не назовет вещи своими именами, она может ощущать свою ответственность за то, что делает или говорит «неправильно», поскольку всякая агрессия содержит в себе некоторую долю гнева и обвинений.