Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений | Патрисия Эванс | страница 44 | LoveRead.ec

– Я рада. Вы поделились многим. Спасибо вам.

– Я тоже рада возможности сбросить со своих плеч этот груз. Или с сердца. Ведь боль же сосредотачивается в сердце?

* * *

Вспоминая свои переживания, бывшие жертвы вербальных агрессоров говорят примерно следующее.

Раньше я думала: «Если он любит меня, то почему настроен так враждебно?» Теперь я думаю: «Если он настроен враждебно, как он может любить меня?»

Раньше я думала, что он просто не умеет разговаривать. Теперь я знаю, что он был равнодушен.

Раньше я верила, что он пытается понять меня так же, как я пытаюсь понять его. Теперь я знаю, что он об этом даже не задумывался.

Раньше я не могла понять, почему он меня унижает и уверяет, что не говорил того, что говорил. Я думала, у него раздвоение личности. Теперь я знаю, что у него не было раздвоения личности.

Раньше я думала, что мои мысли ошибочны. Теперь я знаю, что так заставлял меня думать он.

Раньше я думала, что у него проблемы с общением. Я затрагивала различные темы, но он не разговаривал со мной. Я пыталась быть интересной. Теперь я понимаю, что он хотел держать дистанцию и контролировать меня.

Раньше у меня было такое странное чувство, что когда я выражаю личное мнение, то делаю что-то неправильное. Он просто не мог согласиться с моими взглядами. Тогда все это меня смущало и сбивало с толку. Теперь я знаю, что он просто возражал мне.

Раньше я думала, он не знает, что многое из того, что он говорит, расстраивает меня. И если узнает, извинится. Теперь я понимаю, он не извинялся, потому что считал, что таким образом признает свое поражение.

Раньше я верила ему, когда он говорил «Я люблю тебя», и не могла понять, что на самом деле это была не любовь.

Раньше я думала, что если буду достаточно стараться, то пойму, почему он обижается. Теперь знаю, что он вел себя иррационально, так что я все равно не смогла бы понять его.

Раньше я думала, что все мужчины думают не так, как женщины, но по каким-то причинам я единственная женщина в мире, которая не поняла, как общаться с мужчиной, чтобы он не вышел из себя.

Раньше я думала, что с тех пор как мы поженились, он всегда был на моей стороне, ведь мы семья, и что в глубине души он поддерживает меня. Теперь я знаю, что он считал, будто имеет право контролировать меня, только потому что мы женаты.

Раньше я думала, что он не будет говорить неправду; теперь же я знаю, что это не так.

Теперь, когда все позади, я понимаю, что мне нравилось быть рядом с деревьями и растениями, потому что с ними я чувствовала себя в безопасности. Они не обижали меня.

Глава 15
некоторые из причин «почему»

…он всегда думал о ней (как это ужасно надвинулось на него!) только с ледяным эгоизмом и в свете ее полезности… Этот ужас пробуждения – вот что было такое знание; знание, от дыхания которого даже, казалось, заледенели слезы на его глазах.

Генри Джеймс, «Зверь в чаще»

Хотя никакие отдельные вербально агрессивные отношения не похожи на другие, все они, как кажется, разделяют определенную лежащую в их основе динамику. Дальнейший анализ динамики опирается на исследование Элис Миллер, посвященное влиянию детского опыта на поведение во взрослом возрасте, и представляет собой развитие концепции Карен Хорни об идеальном образе.

Если предположить, что как абьюзер, так и женщина, его партнер, росли в Реальности I, то возникает ряд вопросов. Например, почему женщина стала жертвой? Почему агрессор стал агрессором? Почему женщина достигла Реальности II, но не обрела самоуважения? И почему абьюзер остается в Реальности I, проявляя Силу подчинения и стремясь к контролю вместо взаимности?

Я считаю, что ответить на эти вопросы поможет понимание раннего детского опыта как жертвы, так и абьюзера. Начнем с исследования детства женщины.

Детские переживания женщины

В детстве типичная женщина-партнер жила в Реальности I, в которой взрослые злоупотребляли своей властью над детьми часто по незнанию и из лучших побуждений. Здесь преобладали доминирование, Сила подчинения и, как следствие, вербальная агрессия. В этой реальности многие чувства женщины не находили поддержки и не принимались всерьез. В некоторых случаях у нее был безразличный, безучастный или гневный отец. В некоторых случаях главные опекуны, родственники или учителя проявляли изрядную вербальную агрессию.

Несмотря на все это, похоже, одно решающее обстоятельство повлияло на то, что она оказалась в Реальности II. В детстве у женщины был некий свидетель, сочувствующий ее переживаниям, – некое звено, связывающее ее с осознанием того, что она страдает и что-то тут не так. Но что? По ее мнению, всемогущие взрослые не могли ошибаться. Как они могли делать что-то неправильно? Они же были подобны богам в ее детском сознании. Единственной альтернативой было прийти к мнению, что что-то не так с ней – с тем, как она выражает себя, как объясняет свои мысли, или, возможно, что-то не так с ее чувствами и самим восприятием реальности.

Таким образом, женщина перешла в Реальность II без самоуважения Реальности II. Она знала, что страдает. Следовательно, она смогла взрастить в себе сочувствие и сострадание к другим. Она стремилась к взаимности и пониманию. Единственное, чего она не знала, – так это то, почему она страдает.

Конечно, она считала, что мужчина, признавшийся ей в любви, не будет ее расстраивать, кричать на нее и говорить, что она ошибается, – если только что-то не окажется не так с ней самой или с ее самовыражением. Ей было легко поверить в то, что она, сама того не осознавая, может сказать или сделать что-то, что ранит ее партнера, как ранит ее саму. Она искала в своей душе ответы и полагала, что он тоже ищет. Последнее, что могло прийти ей в голову, так это мысль о том, что он не ищет ответы, потому что не разделяет ее реальность.

Мы знаем, что вербальная агрессия по отношению к детям наблюдается почти всегда, кроме разве что самых идеальных случаев, и большинство из них в какой-то степени испытывают неуверенность и сомнение в себе. В вербально агрессивных отношениях такая неуверенность значительно возрастает. Например, если женщине говорят: «Ты только хочешь доказать свою правоту» или «Ты всегда ошибаешься», то услышанное в детстве повторяется для нее во взрослом возрасте, но на этот раз без сочувствующего ей свидетеля и за закрытыми дверями.

Понятно, что, когда нет свидетелей этих переживаний и никто не может подтвердить твою реальность, полагаться приходится только на свои чувства и суждения. Это трудно для любого. А для такой женщины это трудно вдвойне, потому что агрессия приучает ее не доверять своим чувствам и суждениям. Агрессор постоянно критикует и принижает ее чувства и способность здраво судить.

Жертва агрессии приучается верить в то, что она задевает чувства партнера, но не должна этого делать и что она в каком-то смысле несет за это ответственность. В детстве она не научилась понимать свои чувства и поэтому не осознает правды. А правда состоит в том, что она подвергается агрессии, и ее же обвиняют в том, что она пробуждает эту агрессию, и в том, что она чувствует себя плохо от этой агрессии (словно ее чувства ошибочны).

Онлайн книга - Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений | Автор книги - Патрисия Эванс