Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 41

В аннотированной библиографии в конце книги указаны издания, посвященные восстановлению. Из них вы можете почерпнуть полезные советы и вдохновение. И хотя в них затрагивается не конкретно вербальная агрессия, они могут предоставить дополнительную поддержку.

Найдите группу поддержки, в которой вам будет комфортно. Она может сыграть огромную роль в преодолении последствий нездоровых отношений. Особенно группа поддержки полезна тем, кто сталкивался с отрицанием агрессии. Присутствие рядом людей со схожими переживаниями чрезвычайно приободряет дух. Группа поддержки с ее атмосферой общности может честно оценить ваше состояние, признать ваши чувства и переживания, что крайне желательно.

Предпринимаемые последовательно шаги по направлению к личной цели и осмысленная работа повышают уверенность в себе и самооценку. Неважно, как вы себя чувствуете, вы можете действовать с пользой для себя, устанавливая цели, пусть даже небольшие, и выполняя их ежедневно.

В процессе внешних и внутренних перемен придерживайтесь определенного распорядка в своей повседневной жизни. Установите регулярное время для приема пищи, физических упражнений и сна.

Осознайте, что любые перемены, даже долгожданные, – это стресс. В процессе перемен делайте все возможное, чтобы заботиться о себе и поддерживать себя.

Сосредоточьтесь на жизни в настоящем; направляйте всю доступную энергию на любовь к себе и заботу о себе.

Защищайте себя, удовлетворяйте свои потребности с родительской нежностью, отцовским и материнским отношением к себе. Такой настрой помогает одновременно восстанавливать силы и уверенность в себе. Отцовское отношение подразумевает дух исследований, жажду приключений и смелость действовать. Материнское отношение включает любящее признание себя, своих чувств, идей, творческих способностей и своего внутреннего ребенка.

На пути восстановления вы можете осознать, что были жертвой. Доминирование над женщинами и контроль над ними со стороны мужчин – часть многотысячелетней традиции. Вас это может огорчить, но если вам стыдно, то вы берете на себя стыд агрессора. Признав, что не принадлежите к его реальности, вы быстрее поймете, откуда берется стыд. Признание агрессии и шаги, которые вы предпринимаете для своего освобождения от нее, способствуют зарождению в вас новой традиции Реальности II, традиции самоуважения и свободы от агрессии.

Вы можете спросить себя, почему вас так смущала и казалась такой непонятной вербальная агрессия. Двойной смысл фраз агрессора вроде «Я не выхожу из себя! Я не понимаю, о чем ты говоришь!», произносимых, когда он на самом деле выходит из себя и прекрасно понимает, о чем вы говорите, всегда сбивает с толку. Но теперь, когда вы отдаете приоритет своим чувствам и ощущениям, двойной смысл уже не смутит вас. Например, если вы видите, что он гневается, несмотря на его утверждения в обратном, то ваше восприятие гнева имеет приоритет над его словами. Вы знаете, что он разгневался, потому что ощущаете его гнев.

На пути восстановления вы можете вновь пережить боль и огорчение из-за былых обид. Если вы подвергались агрессии, которая шокировала и выбивала из равновесия, то в памяти у вас могут всплыть образы прошлого. Это происходит, потому что переживание было травмирующим. Оно было сильнее того, что вы могли вытерпеть и принять на тот момент. Такая вспышка из прошлого – словно яркий кадр с повторным ощущением боли и шока. При этом пережить такое яркое воспоминание помогают осознание случившегося, анализ своих чувств, постоянная сосредоточенность и ориентированность на настоящее.

Вам также, возможно, потребуется время, чтобы разобраться в том, что о вас говорили. Если вам постоянно твердили, что вы не понимаете, о чем говорите, или что ваши взгляды и мнение не имеют значения, вам придется связать свои мысли и переживания с реальностью вокруг вас без внешнего вмешательства.

Проделав значительный отрезок на пути к восстановлению, вы, возможно, вступите в новые отношения. Теперь, когда вы научились распознавать вербальную агрессию и отличать свою реальность от реальности агрессора, вы можете доверять себе в том, что хотя бы отчасти имеете представление о личности, проживающей в Реальности I. Если вам кажется, что что-то в отношениях не так, то дальше будет только хуже.

По мере продвижения по этому пути вы, вероятно, откроете в себе новые таланты и способности и по-новому посмотрите на себя. Если ваши способности постоянно отрицались или тривиализировались, то вы обнаружите, что некоторые ваши недостатки – на самом деле достоинства. Свободный дух, которому позволяют расти, открывает в себе новые силы.

Полнее осознавая агрессию, которой подвергались, вы можете обнаружить у себя ранее неизвестные вам чувства. Отказавшись от иллюзии отношений, вы можете ощутить скорбь от утраты всего того, чего на самом деле у вас не было.

Часть процесса восстановления – это скорбь от утраты, а часть скорби от утраты – это восстановление духа. Люди часто скорбят о том, чего у них никогда не было. Например, женщина может осознать, что партнер никогда не принимал ее такой, какая она есть, из-за своей непреодолимой потребности контролировать и доминировать над ней. Ее скорбь будет признанием того, что ее недооценивали как человека, не видели в ней каких-то достоинств. Она не почувствует такой утраты – утраты того, чего у нее никогда не было, – пока ее дух не осознает такие свои потребности и права.

В этом смысле скорбь – сознательное признание и проявление того, что дух уже знает. Посредством скорби мы сознательно признаем ценность духа, а тоскуя об утрате, восстанавливаем эту ценность. Так мы обретаем целостность.

Когда жертва вербальной агрессии осознает, что ее не любили, а только контролировали, она скорбит об отсутствии любви, потому что знает, что ее могут любить. Посредством этого она обретает самоуважение Реальности II. Она знает, что достойна любви и уважения.

Первое, что я заметила в Оливии, – это ее глаза, огромные и темные; они смеялись, сверкая, словно хрусталь. Она пообещала мне рассказать о себе, и через несколько дней мы сидели в небольшом ресторане, пили кофе, обменивались любезностями и приближались к нашей цели.

– Я не всегда была такой счастливой, – сказала она. – Никогда не забуду день, когда мой муж превратился в незнакомца прямо у меня на глазах. – Помедлив, она добавила: – Но обычно я не думаю об этом.

– Вы выглядите довольной жизнью, – заметила я.

– О да, несмотря ни на что, жизнь прекрасна. На меня давно не кричали, и меня давно не одергивали. Я замечаю таких людей сразу. Это можно разглядеть минуты за две, не больше. Но тогда почти каждый день я ощущала себя оскорбленной и задетой и пыталась понять почему.