Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 48

Контролирующая личность не ищет поддержки у партнера, а обвиняет жертву в своих проблемах.

Экономический кризис оказал огромное влияние на мою жизнь. Мой муж Дэн все дни стал проводить дома. У меня не осталось никакой возможности для передышки. Я боюсь мужа, но не могу позволить себе уйти от него.

Ранее в этом же году Дэна уволили с последней из многих работ. Он решил работать на дому, так что теперь находится рядом все время. Вся работа по дому лежит на мне. Я делаю все. Но он только стал агрессивнее. Он говорит, что я бесполезна, и угрожает мне очередной физической расправой. Неудивительно, что я его боюсь.

Я до сих пор ощущаю физическую боль. Хотя Дэн не поднимал на меня руку уже несколько лет, он проявлял свою «Силу подчинения» многочисленными другими способами. Так что угроза физического насилия никогда по-настоящему не исчезала. За все те годы, что мы вместе, я никогда не ощущала себя в безопасности – думаю, это говорит о многом. Многое объясняют мои сны. В любом моем сне, где появляется муж, он пытается причинить мне боль. А с тех пор как его уволили, мне приснилось больше снов, в которых я кричала или ощущала угрозу, чем за все предыдущие годы. Никогда не знаешь, что выведет его из себя, и это очень напрягает, как и ежедневная жизнь рядом с ним. Когда он уходил на работу, у меня по крайней мере было несколько часов на отдых и восстановление. Теперь же жить с ним стало еще хуже. Никакого отдыха.

Долгое время я думала, что если буду стараться, то завоюю его любовь. Я не могла понять, что не так, пока наконец не узнала, что все дело в вербальной агрессии и контроле.

Даже не знаю, смогу ли теперь выжить дома вместе с ним. Чтобы уйти, мне придется освоить профессию или же жить на минимальную зарплату. Мне стало трудно даже выполнять всю необходимую работу по дому, когда он постоянно мешает своими требованиями. Раньше я не осознавала, как рассчитываю на его пребывание в офисе или время в пути, чтобы хотя бы просто подумать. У меня очень редко появляется возможность отдохнуть и немного расслабиться. Мне кажется, что я постоянно размышляю о том, как сбежать из дома. Я постоянно ожидаю каких-то ловушек во время разговоров, поэтому по возможности пытаюсь избегать их.

Я стараюсь не оказаться в изоляции. Он же всегда стремится разрушить мои отношения с друзьями и изолировать меня. Я научилась хранить в тайне общение с друзьями и поддерживать ауру изоляции.

С тех пор как мой муж стал работать на дому, поддерживать общение с друзьями стало еще труднее. Но легче действовать скрытно, чем сталкиваться с агрессией.

Что же касается положительной стороны, то я по крайней мере поняла, что мои ощущения были верными с самого начала – в наших отношениях чего-то недостает. Я знаю, что виновата не я – и никогда не была виновата. Я начну составлять план по своему спасению.

Я знаю, что вы выслушиваете многих женщин. Наши истории очень разные, и все же очень похожи. И в этом можно найти утешение и понимание.

Экономика повлияла на мои отношения с мужем-агрессором. Я боюсь того, что он сделает, если финансовый «идеальный шторм» затронет нас. Последние три года он только и говорит, что его вот-вот уволят. Вообще он об этом говорит на протяжении всех наших отношений. Он использует этот страх как оправдание своих вспышек гнева и плохого поведения, которое только ухудшается.

До того как я прочитала ваши книги и стала общаться с другими женщинами, к которым теперь обращаюсь за поддержкой, я верила ему. Теперь понимаю, что тому, как он со мной обращается, нет оправдания. Я боюсь, что если подам на развод, то мое финансовое положение ухудшится. Я не смогу оплачивать ипотеку, автомобиль, страховку и все ежемесячные расходы, в том числе на детей. Я уверена, что он будет добиваться совместной опеки над детьми – 50/50. В моем случае вербальная агрессия не признается препятствием – я говорила об этом с двумя адвокатами по бракоразводным процессам. Суд рассматривает желание отца «заботиться о детях половину времени» как благоприятное и почти всегда принимает положительное решение. А опека 50/50 обычно не подразумевает поддержки.

Когда мы обсуждаем финансовые и другие вопросы, все «неправильное» обычно признается моей виной. Он принимает решение о финансах, не посоветовавшись со мной. Потом, если принятое им решение оказывается неудачным, он обвиняет меня, утверждая, что я сказала то, что никогда не говорила – как будто я знала, что он делает!

Он вообще обвиняет меня во всем. Когда мы покупаем что-то для дома, выбор делает он, а мне приходится соглашаться. Когда я не соглашаюсь сразу, мы постоянно возвращаемся к этому вопросу, пока я не «соглашусь» с ним. Если вещь оказывается плохой, он охотно обвиняет меня, потому что я согласилась, не остановила его, не указала на плохие качества и т. д.

Мой муж – агрессор, только вербальный. Он знает об этой проблеме и обещает измениться. Мы оба полное время работаем по договорам, и я веду всю отчетность для нашей собственной компании.

Недавно муж сказал, что его договор (единственный источник дохода) не будет обновлен через полгода, когда его срок действия закончится. В этом не было ничего личного. Я сразу же поняла, что при таком стрессе жизнь для него станет еще труднее. Я немедленно рассказала друзьям и родным о том, что происходит. Пусть не удивляются, если я появлюсь у них на пороге и останусь пожить на какое-то время, чтобы отдохнуть и собраться с силами.

Страница