Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 38

Если в отношениях вы подвергаетесь вербальной агрессии, то, несомненно, вам неоднократно приходилось выслушивать обвинения и упреки.

Когда на вас кричат, огрызаются в ответ, обвиняют в том, что вы высокомерны, глупы, пытаетесь начать ссору, все выдумываете, хотите оставить за собой последнее слово, думаете, что самая умная, цепляетесь за слова, не так выглядите, смотрите в другую сторону, нарываетесь на неприятности, спорите и т. д., то в ваш адрес проявляют агрессию. Ответьте фразой: «Немедленно прекрати обвинять меня! Хватит!»

Можно добавить следующие фразы:

«Чтобы я этого больше не слышала!»

«Помни, с кем ты говоришь!»

«Не говори так со мной!»

«Мне кажется, ты так не думаешь!»

Не пытайтесь в очередной раз объяснить, что вы не делали ничего из того, в чем вас обвиняют, и что вы не виноваты. Просто скажите: «Хватит!» Агрессивные высказывания – это ложь о вас. Они нарушают ваши границы. Агрессор вторгается в ваше сознание, придумывает какую-то «историю» о ваших мотивах и рассказывает ее вам. Ни один человек не имеет права поступать так с другим.

В общем случае обвинения подразумевают ложь о намерениях, поведении и мотивах жертвы. Из-за них она расстраивается, чувствует себя непонятой, и, как следствие, ей хочется объясниться. Но если она пытается объясниться, агрессия усиливается.

И еще пару слов об «объяснениях». Если кто-то ведет себя с вами агрессивно, а вам кажется, что вы можете объясниться, помните следующее: когда кидают камни в ваши окна, вам скорее захочется остановить нарушителя, а не объяснять, почему он не должен этого делать. Вербальная агрессия сродни швырянию камней в ваше окно.

Ответная реакция на осуждение и критику

Обычно осуждение и критика – это ложь о личных качествах и достоинствах человека. Это удар по самоуважению. Когда вы слышите нечто вроде: «Ты ужасно водишь машину», бывает полезно спросить себя: «А кто присвоил ему право судить и критиковать меня? Кто критик? Кто выносит суждение?» Не суд, не орган высшей инстанции, не Бог, а некто, кто должен заниматься своими делами.

Никто не имеет права осуждать и критиковать ваши личные качества и достоинства. Навешивание ярлыков – это нарушение ваших границ. Презумпция виновности – это вторжение. Отвечая на осуждение и критику, говорите как можно более четко, уверенно, прочувствованно и авторитетно, позволяя энергии своего гнева поддерживать вас:

«Ты себя слышишь?»

«Хватит осуждать меня!»

«Прекрати критику!»

«Довольно об этом».

«Я с этим не соглашусь».

«Это чушь!»

«Оставь свои комментарии при себе».

«Займись своим делом!»

«Это не твое дело».

Затем отстранитесь от разговора, по возможности покиньте это место и уж определенно не продолжайте обсуждение. Дальнейшее обсуждение лишь ослабит воздействие вашего ответа.

Ответная реакция на тривиализацию

Тривиализация – это агрессивное поведение, принижающее ваши усилия, интересы, работу. Оно осуществляется скрытно, иногда под маской показной невинности. Агрессор вторгается в ваши границы и забирается вам в сознание, уверяя в том, что нечто значимое для вас на самом деле не имеет особого значения. Он пытается принизить ваши ценности.

Столкнувшись с тривиализацией, вы можете ответить следующим образом:

«Когда слышу такое, я точно не ощущаю поддержки».

«Лучше бы я этого не слышала».

«Я уже услышала от тебя все, что хотела услышать».

Ответная реакция на пренебрежение

Поскольку пренебрежение жестоко и демонстрируется скрытно, лучше всего сказать напрямик:

«Мне не нравится твое отношение!»

«Это был удар ниже пояса».

«Прекрати немедленно!»

«Уж с тобой разговаривать мне точно нет никакого интереса».

Встречаются агрессоры, которые могут рассмеяться, когда жертва случайно доставляет себе боль. Например, она падает в грязь или проливает на себя горячий суп, а агрессор хохочет.

Такой тип агрессии подрывает самоуважение жертвы и демонстрирует садистские наклонности партнера. Это вторжение в границы жертвы, искажающее ее восприятие реальности. Агрессор словно говорит: «Это же не больно. Это доставляет удовольствие. Посмотри, как мне весело».

Ответная реакция на угрозы

Если вам угрожают физически (включая сексуальное насилие, будь вы замужем за агрессором или нет) или вам кажется, что в такой ситуации возможно физическое насилие; если вы чувствуете, что что-то угрожает вашему благополучию или благополучию ваших близких, то крайне важно как можно быстрее заручиться поддержкой и помощью.

Вербальные угрозы подразумевают манипулирование. Если вы не хотите делать то, что требует партнер, он, например, может пригрозить бросить вас, провести ночь вне дома, отказать вам, когда вы что-то попросите у него в следующий раз, и так далее. В таком случае «угроза неминуемого наказания» лишает жертву спокойствия и одновременно является вторжением в ее границы.

Отвечайте на угрозы как можно более спокойно и четко, произнося фразы вроде: «Хватит угрожать мне!», «Я не хочу это слышать!» или «Оставь меня в покое!».

Ответная реакция на обзывание

Обзывание, как описывалось ранее, – это вторжение в ваши личные границы. Поскольку это возмутительное агрессивное поведение, отвечать на него следует возмущением.

«Прекрати! Никогда, никогда больше не называй меня так!»

«Я не хочу, чтобы меня так называли в этом доме/здесь!»

Крайне важно помнить, что никто не имеет права обзывать вас по какой бы то ни было причине. Обзыванию нет оправдания. Также важно понимать, что вы можете освободиться от агрессии, как это делают многие люди, прерывающие отношения. С очень большой вероятностью обзываются люди, не достигшие того уровня эмоционального развития, на котором возможно полноценно любить другого и поддерживать здоровые отношения. Возможно, они и никогда его не достигнут.

Ответная реакция на приказы

Если партнер вам приказывает, то он забывает, что вы самостоятельная личность с правом на жизнь, свободу и счастье. Помните, если он хочет чего-то от вас, то должен вежливо попросить. Вы можете указать ему на свои границы, сказав: «Кому ты приказываешь?», «Ты слышал себя?», «Можешь попросить вежливо?» или «Я не выполняю приказы!».

Если он отдает вам приказы, используя слово «мы» – например, «Сейчас мы уходим», – вы можете напомнить ему о своих границах фразами вроде: «Лично я не собиралась уходить».