Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 37

Иногда возражение принимает форму вызова. Если, после того как вы выразили свое мнение, например: «Я думаю, пьеса была великолепна», услышите вызывающее: «Ты не можешь этого доказать», то лучше всего ответить на него простым: «Нет».

Затем отстранитесь от спора. Выйдите из комнаты. Можете прогуляться, встретиться с друзьями, пообедать где-нибудь, посидеть в библиотеке, посетить дамскую комнату, посмотреть витрины или отвести детей погулять в парк.

Вы имеете право на собственные взгляды и мнение. По поводу любого вопроса может быть столько же мнений, сколько людей на планете. Каждое мнение отражает взгляды, опыт, убеждения и т. д. конкретного человека. Когда вам говорят, что ваше мнение неверно, это все равно что кто-то влезает в ваше тело и сознание, отрицая ваше восприятие. Возражение – это, несомненно, нарушение ваших границ.

Ответная реакция на обесценивание

Обесценивание – очень беспокойная форма агрессии. Как реагировать на него? Появляется ощущение, что вам уже сделали больно – вас унизили или оскорбили едким замечанием. Когда вы протестуете: «Почему ты так сказал?», «Это неправда!» или «Мне неприятно это слышать», вам говорят, что ваши переживания не имеют значения. Они ничего не стоят. Они обесцениваются замечанием: «Ты делаешь слишком поспешные выводы!» или «Ты все преувеличиваешь». Это серьезное нарушение и вторжение в ваши границы. Агрессор словно решает поселиться в вашем сознании и выбросить из него все ваши переживания, заменив их своими идеями.

Не пытайтесь понять, почему ваш партнер так думает или говорит. Не пытайтесь объяснить ему, что вы не делаете поспешных выводов и не преувеличиваете. Не протестуйте: «Почему ты так сказал?» Отвечайте лишь естественным гневом на то, что вам не нравится, и точка.

Что же повлияет на агрессора? Попробуйте фразы: «Прекрати так говорить немедленно!», «Стоп! Я не хочу больше слышать такое от тебя!» или «Хватит!».

Закоренелый агрессор может возразить на такие высказывания. Тем не менее обесценить их нелегко. Используйте их каждый раз, как сталкиваетесь с вербальной агрессией и оказываетесь застигнутыми врасплох.

Если при обесценивании вы больше удивлены, нежели рассержены, выслушивая фразы вроде: «Ты сама не понимаешь, что говоришь!», ответьте громко и четко, как будто сделали великое открытие, подняв руки в воздух и воскликнув: «Ага! Значит, вот что ты думаешь!» Это работает со многими высказываниями, начинающимися с «ты». Если он скажет «да», просто произнесите важно и слегка загадочно: «Понятно».

Помимо прочего агрессор старается избавиться от ответственности за свои слова. Такой ответ даст ему понять, что вы считаете его ответственным за его высказывания и что его мнение – это не ваше мнение.

Ответная реакция на нападки под видом шутки

Когда вы расстроены и говорите партнеру, что вам не понравились его слова, а он отвечает, что это была «всего лишь шутка», или громко смеется над вами, то вы пострадали от агрессии под видом шутки. Чтобы адекватно отреагировать на такую форму агрессии, полезно понимать, что, принижая вас, он надеется возвысить себя в собственных глазах. (Это многое говорит о его рациональности, как и о его зрелости.)

В некоторых случаях, когда женщина говорит партнеру, что ей не нравятся его слова, он может воспользоваться этим для атаки и вместо извинения и выражения сочувствия снова унизить ее, сказав: «У тебя нет чувства юмора».

Услышав такое от партнера, осознайте, что он нарушил ваши границы, вторгся в ваше пространство и своевольно охарактеризовал одно из основных ваших качеств – чувство юмора. Не пытайтесь объяснить ему, что в его шутке было не смешно. Не пытайтесь объяснить, какие шутки вы считаете смешными. Не пытайтесь объяснить, по каким причинам находите неуместными некоторые шутки, которые не хотели бы выслушивать от него. Не тратьте время на раздумье о том, понимает ли он, как прозвучали его слова, даже если он ведет себя так, как если бы ему действительно было смешно. Не тратьте время на размышления, почему вы не можете рассмеяться в ответ на его унизительную шутку. Вместо этого задумайтесь о его зрелости.

Всякий раз, как вас унижают, оскорбляют или высмеивают или же вам просто не нравится то, что вы слышите, говорите уверенно: «Интересно, вот сейчас, когда ты сказал это (принизил/прервал/высмеял меня), ты ощущаешь свою важность? Хотелось бы подумать об этом».

Затем отстранитесь от разговора. Выйдите из комнаты или скажите партнеру, что вам нужно побыть одной. В любом случае вы произведете на него впечатление такой реакцией. Не вступайте в дискуссии. Можно сказать: «Я не хочу говорить об этом» или «Вернемся к этому позже», если он продолжает бросать вам вызов.

Ответная реакция на блокирование и отвлечение

Будьте начеку и следите за своими чувствами. Если вы расстроились, когда спрашивали о чем-то партнера или пытались рассказать ему что-то важное для себя, то, возможно, вы столкнулись с блокированием и отвлечением.

Поскольку вы имеете право на свои дела и интересы, то, когда вас блокируют, мешая найти необходимую информацию, ваши границы нарушаются. Вам мешают скрытным, неочевидным образом, как если бы вы не имели никаких прав. Это оскорбление вашего человеческого достоинства.

Если вы задаете вопрос, а вас блокируют или отвлекают, не отвечайте на высказывания, которые бросают вам словно дорожные блоки на пути, и не отвечайте на высказывания, которые призваны отвлечь вас от темы. Скажите: «Посмотри на меня!», а затем повторите свой вопрос.

Например:

Повторяйте вопрос, пока партнер не ответит на него. Фокусируйтесь на своих чувствах и желании узнать ответ. Не дайте его словам сбить вас с толку. Вам захочется защититься, но в таком случае вы отвлечетесь от темы. Его слова могут быть либо прямым ответом на ваш вопрос, либо прямым подтверждением его нежелания отвечать на вопрос. Ничто из этого не является блокированием или отвлечением.

При желании можно сказать: «Хватит отвлекать меня!»

Ответная реакция на обвинения

Осознание обвинения, как и того, что оно агрессивно, освобождает женщину и позволяет ей покинуть партнера, если он не прекратит свою агрессию. Иными словами, жертва продолжает вербально агрессивные отношения, пока есть надежда объяснить партнеру, что она не делала того, в чем ее обвиняют, и не несет ответственности за то, в чем ее упрекают. Женщина хочет, чтобы партнер ее понял, как и понял, что она ему не враг.